Поиск по автору:

Совещание. Путин:
- Сколько россиян живет ниже черты бедности?
- 38%, Владимир Владимирович.
- А солько ниже прожиточного минимума?
- Еще 35%, Владимир Владимирович.
- А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения
идет в накопления?
- По большому счету, никакая.
- Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол;
"дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в
отечественных банках."

Тише едешь - дальше будешь. От цели.

В зоопарке, мама своему сынишке:
- Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали.
- Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались
только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.

ГИБДДешник:
- Показываю жезлом на машину и свищу в свисток.
- Зачем свистеть, денег же не будет?
- Так я же водителю свищу.

Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит.

Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе
ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это
все, что я могу для вас сделать.

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
- Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад
было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот
столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого
места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, -
А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок
лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
- Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
- Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет
назад.

Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей
пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну
разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и
довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.

Предпринимательская жилка - умение тянуть жилы из других.

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

Вовочка:
- МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых.
Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во
вреня Ледового Побоища.
- Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба?
- К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически
погибла в том сражение.

Наш говорит иностранцу:
- С октября открывается сезон охоты на диких копытных.
- А уточнение – "на диких", обязательно?
- У нас в России, обязательно.

Если в голове пусто, в кармане будет то же самое.

Только шизофрения, способна объединить – манию и величие, в одно целое.

Фортуна, она как Семен Альтов на сцене, ты ей улыбаешься, она тебе нет.

Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки.
Капитан из-за штурвала:
- Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода,
где берег.

Пьяный Ельцин любил копаться в том, в чем ничего не смыслил. И выкопал
пропасть между богатыми и бедными.

Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,
гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,
объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй
чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.

Тема сочинения.
Какова вина Тургенева, в страшной смерти Муму?

Проще всего достучаться до совести, делая это кулаком по морде.

Беды в России - от незнания меры в выпивке. Поэтому россияне интенсивно
пытаются установить ее экспериментальным путем.

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

- Гражданская война была в 1812 году.
- Да!? Может вы и обосновать можете?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

- Подсолнух – это пародия природы на солнце.
- Нет, подсолнух – это пародия природы на орехи.

Было бы не плохо, если все в жизни доставалось тем способом, благодаря
которому уксус становится сладким.

Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами
едем в Париж.

- А почему у вас попугай все время в клетке сидит, наверно оттого, что
везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть еще кошка.

Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства
не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

Врач пациенту, раздраженно:
- Я спросил: что вас беспокоит, в плане вашего здоровья, а не в плане
политической ситуации в мире.

Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась,
когда он подхватил птичий грипп.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Мужик, стоя перед огромным стендом с лыжами, спрашивает консультанта:
- Как новому русскому, не выглядя при этом дураком, спросить, где здесь
водные лыжи?
- Чтобы не выглядеть дураком, нужно пройти в отдел водных видов спорта -
напротив, а здесь зимнии.
- Шеф! - Подбегая к толстяку, говорит этот мужик: - Вам вот сюда.

Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой
целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах,
а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
- Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они
уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание -
когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он
будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь.
Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?
Женщина:
- Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет
к нему и со всей дури пнет его по яйцам.

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то
вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают.

Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ.
Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была
правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой
речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в
книге, назвав ее "КАМА С УТРА".

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и
приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады,
ненавижу!

Новую фигуру высшего пилотажа, продемонстрированную модернизированным
СУ-27, назвали в честь натовских генералов: "Шары у козырька".
Потому что, когда они ее увидели, у них шары на лоб вылезли.

Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие
лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему
футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил.
и т.д.

Вопрос Путину.
А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы
ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит
множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.

1 января.
Не плачь сыночек, не плачь, это не китаец в папиной одежде ползает, он
сейчас опохмелится и ты его узнаешь.

Если люди будут делать то, что им навязывают в рекламе пива, то с ними
может произойти то, что произошло с людьми в рекламе пива.

Загадка.
За 100 рублей ломается, за 1000 баксов нет.
Ответ: Баба.

В конце предложения вы прочтете слово из шести букв в котором допущенно
шесть ащыпаг.

Клюшка это недоделанный бумеранг.

Подмастерье оказался в кузнеце один. Ему очень захотелось что-нибудь
поковать, но там ничего не было, кроме двух кувалд. Теперь в кузнеце
одна кувалда и один топор.

- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про
наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать
начнет.

Нежатся в прибое и сорят деньгами
Наши госчиновники с женами, друзьями
В теплых океанах на островах из рифов
Хапанув немало с ЖКХ тарифов.

Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу,
тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в
рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы,
бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно....
своих ровесников.