Поиск по автору:

Облава на малину. Милиционер: - Нагажено у вас тут, накурено и воздух
какой-то спертый. А ну колитесь, где сперли?

Откровенный купальник это, на котором написано - "Я пупер, а все козлы".

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.

Загадка.
За 100 рублей ломается, за 1000 баксов нет.
Ответ: Баба.

Поступок джентльмена.
Чтобы не дискредитировать девушку, ей к мужу идти, я ударил ее в глаз,
под которым уже был синяк.

Не обижайтесь, психиатры не обзываются, они ставят диагноз.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Меня насторожило, что производители памперсов начали выпускать
презервативы.

Главный признак царизма или тоталитаризма - передача власти по
наследству, от отца к сыну. Например, как в Америке, от Буша отца к Бушу
сыну.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

У нас в городе, скромненько, видно чтобы Церетели не узнал, объявили
конкурс на новый памятник, не кому-нибудь, а так, для красоты, как
возможная в будущем достопримечательность.
Естественно, мы с приятелем решили поучаствовать. После первой,
сотворили эскиз, после второй, комментарий к нему, а в нем все, что не
удалось нарисовать, дописали словами. Отправили. Обмыли. А через пару
недель получили ответ. Комиссия на конкурс наш проект не допускает, с
витиеватой формулировкой: "Этически не корректная композиция и т.д.",
т.е. пошло.
Не понятно и обидно, мы ведь все делали по аналогии с всемирно известным
писающим мальчиком, но с российским акцентом - делающие то же самое три
богатыря.

Цитата из сказки в исполнение дочери.
- Иван царевич сел на коня и побежал.

Чертей бояться - водки не пить.

Ложка - инструмент, чаще единственный, которым все владеют
профиссионально

Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в
середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в
кулак - наш ответ на их: - Ну отдайте острова, ну отдайте острова.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне.

В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических
ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом
дежурстве, а ракета нацелена на противника.
Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку
пуска и восхищенные покидали комплекс.
Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к
шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили: - Или нас
надули, или кнопка пуска не пашет.

Почему в России низкая производительность труда? Россиянам, за такие
гроши, приходиться заставлять самих себя работать, на что и уходит
основная производительная энергия.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

1 января.
Не плачь сыночек, не плачь, это не китаец в папиной одежде ползает, он
сейчас опохмелится и ты его узнаешь.

Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране
абсолютно все делается через жопу.

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

- Вовочка, как у тебя в школе по поведению?
- Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.

Проспаться и спать, это абсолютно разные вещи, но делаются они
абсолютно одинаково.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с
горя стал наркоманом.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким
нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже
незначительные, ошибочки.

Тема сочинения.
Какова вина Тургенева, в страшной смерти Муму?

Беды в России - от незнания меры в выпивке. Поэтому россияне интенсивно
пытаются установить ее экспериментальным путем.

Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал - самогипноз, дабы я
мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А
однажды, случайно, обделался в штаны, в полном автобусе. Психотерапевты
- козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.

За что любят водку?
Любят за то, что, выпив, чувствуют, что это взаимно.

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно",
глядишь, все бы и обошлось".

Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та,
которой пользуются как туалетной.

Армия - мой работодатель, а я ее работовзятель.

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших
количествах там поместиться.

Проще всего достучаться до совести, делая это кулаком по морде.

Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Во время исполнения супружеского долга, жены часто принимают за
пылкость и страсть, стремление мужа побыстрее от этого отделаться.

Предпринимательская жилка - умение тянуть жилы из других.

Чем глубже в жопу, тем больше витаминов.
Глист.