Поиск по автору:

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им
жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут
работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был
жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые
травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны
между собой.

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Жена с мужем загорают. Жена:
- Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они
все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого,
одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там
эту штучку положено делать такой маленькой.

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не
переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет
жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным
голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик,
чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает
большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками
изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается
командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад,
так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ
падает и начинает орать на мужика:
- Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану,
он трамвай останавливает.
Мужик:
- Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", не
хер людям голову морочить.

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда,
уже не действуют.

Почему рыбаки на рыбалке напиваются, а грибники нет? В наших реках,
поймать и съесть ядовитую рыбу невозможно.

Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел
и говорит:
- Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать
ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она
будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась
елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
- Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и
поет: "В лесу родилась елочка".

- Девушка, а давайте ближайшие пару часиков проведем втроем: я, вы и
секс.

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют
только в школе, для решения школьных задачек.

Фортуна, она как Семен Альтов на сцене, ты ей улыбаешься, она тебе нет.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.

Робин Гуд, учит своих воинов:
Никогда не надо стрелять в драпающего противника. Толку от этого мало, а
вот в следующий раз они убегать уже побояться.

Папа с сынишкой размещаются в вагоне поезда. Папа:
- На этом полустанке, поезд никогда не останавливается, и если бы не моя
смекалка, мы б с тобой на него не сели.
Сын:
- Пап, а ты зачем бабушку толкнул.
- Я же говорю – смекалка. У машинистов инструкция, если они переехали
человека, надо остановиться.

- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать
придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдешь моментально.

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и
двоящихся.

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни
наговорил.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то
он перестанет дома репетировать.

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

Муж жене:
- Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут
безвозвратно. Ты об этом знаешь?
- Знаю.
- Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

Новую фигуру высшего пилотажа, продемонстрированную модернизированным
СУ-27, назвали в честь натовских генералов: "Шары у козырька".
Потому что, когда они ее увидели, у них шары на лоб вылезли.

Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине?
Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед
ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной
рядом.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и
древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким
способом?

Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно
поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный,
подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение
выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!