Поиск по автору:

Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами,
позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала,
что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его
покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут
5-10.
Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за
углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда
вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники
торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего
цвета.
А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости,
а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся
московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась.
И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа,
а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные
крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают
руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с
большой буквы!
Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться
жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин,
остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся
процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке
перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки...
Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая
девочка...
К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы
лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под
руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял -
видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало.
Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей
семьи. Чего и вам всем желаю. :)

Официальные новости.

Сегодня Джордж Буш посетил с ответным визитом сранчо Владимира Путина.

Если вы пользуетесь презервативом, и не извлекаете сразу после оргазма,
вы хоть представляете себе, во что это может вылиться?

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Контекстная реклама рулит

На сайте Известий, статья "Мексика готовится к удару мощнейшего урагана
"Вильма"

Большой такой баннер "контекстной рекламы RORER" рядышком - "Где лучше
отдохнуть и загореть. Конкретные предложения."

На историю не тянет, но таки конкретный анекдот :)

- Как по-грузински "сукин сын"?
- Собакашвили!!!

Навеяло историями о Ксюше С.
Повел отец сынишку в зоопарк.
Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит:
- Папа, посмотри - мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.

Владимир Путин снова первым поздравил Виктора Януковича с победой на
выборах.
Янукович все понял: оранжевая коалиция, премьер - Тимошенко.

Видя, что оранжевые могут набрать более 50%, Владимир Путин срочно
поздравил с успехом Юлию Тимошенко

Разговаривают два креатиффщика. Один другому говорит:

- Слушай если у эмтээса в логотипе есть яйца то где-то должен быть и
хуй
- А хуй у эмтээса сосут все абоненты

Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ.
Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает:
- ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности
человека
- А где "Ч"?
- О Б Ж, где вы тут видите "Ч"?
- эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...

А до учителя так и не дошло.

Человек и кошка.
Просыпаюсь вчера от чавканья. Громкого такого, утробного:
"Чав-вз-чав-вз-чав". Соображаю - кошка чего-то жрет. Лежу и думаю:
неужели из кухни притащила? И что? Сроду у нас такого не было, чтобы с
подобным аппетитом и урчанием - "Чав-чав-чав". Не водится таких
продуктов. Включаю свет.
ЭТА МЕЛКАЯ ТВАРЬ ЛОПАЛА ПРЕЗЕРВАТИВ! Использованный. Успела частично
сожрать. Когда я отобрала резиновое изделие и выбросила в мусорное
ведро, печально мявкала вокруг мусорки...
Я... У меня нет слов, короче...

Недавно Н. А. Назарбаев снял главу АО "Казахтелекома" (национального
оператора телефонии в Казахстане, контрольный пакет которого принадлежит
государству). В общем, выяснилось, что он назначил себе зарплату около
300 тыс. долларов США в месяц, в связи с этим анекдот:

Встречаются Буш и Назарбаев. Буш говорит:
- Я буду поддерживать все Ваши шаги и любое направление, только после
окончания моего срока назначьте меня президентом Казахтелекома!

Приперлись к ослику Иа на день рожденья
Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок,
Бухла купили для поднятия настроения,
И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток.
Да, снять ослу депрессию -
Задача эта явно не из легких.
Друзья стараются, и пляшут, и поют,
Никак осла не улыбнут.

Когда сова и кролик в стельку набухались,
Они решили на подарке полетать.
Надули шарик, полетели, засмеялись,
А Пятачок решил немного пострелять.
Потом сожрать решили мед,
Что был в горшке, что тоже был подарком.
Осел бухой лежит, не пляшет, не поет,
Только храпит, как пулемет.

Осел проснулся с похмелюги. День рожденья.
Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок
Бухие, жрут из шкафа кролика варенье -
А рядом шарика останки, и горшок.
Даду-даду, падеж-внедреж,
Как же ослу понравились подарки!
Горшок без меда, до чего же он хорош!
А шарик лопнутый? Он тож.

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми

Бернар Ле Бовье Фонтенель

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой
девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом
твоего выпуска...

Нельзя привязать собаку связкой сосисок.

Креольская пословица

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже
люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

25.05.2007

Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила
Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина,
какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня
спрашивает, а с НДС или без?

Доктор Зло - это тот, кто считает, что мир еще недостаточно злой и
безумный, т. е. в сущности, большой оптимист.

Из новостей:

"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"

Челябинские безбилетники настолько суровы...

Украинский язык более честный, чем русский.
По-украински выборы – голо-суваньня.

Россия адекватно ответила на вступление Украины в НАТО вступлением в
Аль-Каеду.

Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно
расставлены, что встречаются в каждом кабинете.
Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с
исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату
и фамилию исполнителя.
В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в
канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь -
таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ -
ладно. Ну бывает такое.
Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще
у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В
ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия
судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу
и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что
меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ
"Об исполнительном производстве".
А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено.
Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве"
Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к
судебному исполнителю... Круг замкнулся!
Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно
трудиться и оттачивать свое мастерство!

Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО