Поиск по автору:

А правда, что Путин в нацгвардию только евреев принимает?

"В 20-е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос в ЧК"

- И вот 2015й.. В инете бушуют те самые 20е..
Никаких даносов ни кто довно ни пишет - пралитарская граматност обеспечиваеться граматным рукаводством сайтов..

Полицейские, выдвинутые для подавления несанкционированного митинга, всегда делятся на пассивных и активных.

"С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра"
- Эээ.. молодой человек.. Это Ваши дети еще в садик не пошли.. А дорастут до диссертаций - Из Ваших дипломов Вы сможете им двухэтажные дачи построить..

"Любая записавшаяся собака будет принята на эту выставку!"
- Это организатор рассказывает о выставке собак.. А вы что подумали ?

"- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым".

- А твердые - это какие? Силиконовые ?
- Да что ты.. По-настоящему твердые - это которые вместо силикона делают просто из бетона. Ну, вместо силикона бетонируют под наркозом.. И дешево и сердитто.

Хабенский сменил Веру. Все потрясены. Потом, правда разобрались - он ее на Надежду сменил..

..Какой анекдот.. "Обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники.."
- Так оно и в Риме было, однако.. понаехали там.. ни "за", ни "против"..
..Тундра.. ..хунны, мля.. что такое тога - не знают.. какой там хлеб, какие зрелища.. все смели, даже траву!

..Все в штанах, и жены и мужи.. ..все о-двуконь.. вот от такого непотребства Рим и рухнул..

"Чем круче Ваша диета, Софья Николавна, тем легче потом гроб нести".
- Не дождетесь! Минимум вчетвером тащить будете..

Шаланды полные кефали
в Одессу Костя приводил -
А губернаторы вставали,
А Мишки галстуки жевали,
когда в пивную он входил!

"Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо"
- да ты с Луны свалился, брат.. Что тут говорить - иди коляску покупай!

Позвольте предложить.. И экономия какая возникнет!
Город Днепропетровск, названный в честь коммуняки Петровского - предлагаю переименовать в город Днепропетровск, но уже в честь Петра.. сами понимаете какого. Нет, не первого, отнюдь.
Да, и кроме экономии - еще у Коломойского печень будет болеть.. Лепота!

"Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя"
- Хм.. Зато у нее есть полсотни миллиардов.. Пусть, пожалуй, поживет в моем шкафу..

"Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю"
- Я ставлю законную тройку тому, кто может так объяснить, что именно он не понимает, чтобы это поняла группа..

Вам кофе в постель? Или лучше борща?

Опосля как над головой Чернышевского сломали шпагу - в России все знают кто виноват, и никто не знает что делать.

Секретно.
Главкомы ЛНР и ДНР обсуждают - не имеет ли смысл сформировать спецназ в беретах и клетчатых килтах.
..Им даже не придется волынить - международный решпект и уважуха обеспечены !

"Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся.
- Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!"
- А ты не строй с себя.. Одевай какие нашол! Цаца!

В графе Образование: Высшее continuous(каждый день читаю anekdot.ru)

"Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке"
- А! Теперь я знаю, что такое шведская кровать! Это очень романтично!

"Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату..."
- Ффу.. азиатчина какая.. А что, собсно, вы хотитя от кошки? Может самое время тудой полосатого кота запустить..

Это не анекдот, это грустно. Но сказать надо - я понял, отчего затонул корейский корабль.
Он ударился об затонувший там корейский самолет! Нужно тщательно проверить все возможные связи пилотов и пассажиров корабля, бля..

Я ничего не придумал - просто скопировал:
"Шведская спичка может поджечь Европу. 5 пользователей рекомендуют это".

"ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ
Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем".
- Сегодня для этой цели служит пульт управления телевизором.

"Интересно, почему стадо считают головами, а министров - членами?"

- Никто не знает, Эдмон.. Но известно, что уже в Древнем Риме этот вопрос неоднократно ставился на форуме.. и оставался без ответа.

Все врут, все! И это нужно терпеть, и нужно пытаться выловить крупицы правды.. Но когда я слышу что "Беркут" или еще какая полиция или жандармерия защищает народ - ну, это уже становится просто смешно читать..

"Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера"
- Остальные 10% ничего не считают.. они знают наверняка, что бендеровцы - это незаконные дети лейтенанта Остапа.

..Левый руль.. правый руль.. Шо за мелочность!
У нас в семье просто два руля - правый жены, левый - мой. Как на боинге.

"Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия..."

- А, так вот почему ВВП одно время вокруг Берлускони крутился.. Римляне - они как раз известны своими дорогами..

"Уже и днем, с Олимпийским огнем не сыщешь разворованных в Сочи денег"

- То-то они по всей стране шарят.. даже в космос заглянули.. Чем прекратить воровство - сначала дадут украсть, а потом - все при деле..

"- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников".
.............................
- А говорят - не бывает предсказателей.. А Кем же тогда числить господ Распутина и Лермонтова?

"Голландцы избили нашего дипломата.
По идее, надо отомстить. Но как?
Затащить их дипломата в участок,
избить и изнасиловать бутылкой?
Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи.
Они от этого только удовольствие получат"

- Да че тут думать.. в рот ему кило печенья..

"- Не возлюби жены ближнего своего.
- А как быть с женой дальнего своего?"

- О! Теперь вы поняли, почему бог создал инет - это для верующих.

"11.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине"

-Ой-ой-ой, много вы знаете.. По ТОЙ САМОЙ ПРИЧИНЕ И ЕВРЕИ всего этого не ядять.. но они - с допотопных времен.. Уже оформили в религию этот нищета.

"Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды"
- Хорошо сказано! Но возможно некоторое обобщение:
Тот, кто оставляет все дела на потом - не просто никогда не платит дважды, а иногда не платит вообще! И кроме того, как знали ушлые британские учоные еще пару веков тому - бывает, что он еще и хорошо смеется !

""За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не влияют на отдых российских туристов в Египте..."
- Какой отдых.. молодежь взялась, наконец, за ум и в отпуск едет посмотреть как это делается..

"- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы..."

- А-а-а.. видел я эти весы! Они в фунтах взвешивают!

"26.07.2013,...так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашим размером!" [email protected]
- Так наоборот же, девушки !

Ребята, кто там поближе - спросите доктора Малышеву - сколько лет нужно смотреть передачу "Жить хорошо!" чтобы получить диплом врача? И где сдавать?

"А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?"

- Как что.. Нужно встать по стойке смирно и сказать отчетливо - "Поздравляю Вас, трщ полковник! Нашего полку прибыло!"

"Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!"

- Какая девушка! Вот.. почти кого я ищу последние полсотни лет! Эх, если б была она согласна с Чарли Дарвиным.. ей-богу, позвонил бы!

Для удаления спама в почтовом ящике гугла есть кнопка "Удалить навсегда". Этого, оказывается, недостаточно.. Сергей, нужно ввести еще кнопку "Удалить навсегда, навсегда, НАВСЕГДА, реально Н-А-В-С-Е-Г-Д-А!"

..Теперь в России кругом, где деньги, от спорта до Сколково - там фурсенки. Кроме полиции - там евсюки, ну и телика - там два клоуна.

Как актуально звучат и сегодня те слова - "Вставай, Страна огромная!"

"03.05.2013, Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами" - Ну да, ну да..
А как насчет категорического императива ? Типа вокруг.. если уж такой пошел диалог...

"Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион..."

- Нужно сразу СИСТЕМУ ЕДИНИЦ ВВОДИТЬ - спиздиллион, спиздиллиард.. дальше уже идет просто горизонтальная восьмерка.. ну и полотенце на шее, вестимо..

"- Владимир Владимирович! Что случилось с Березовским?!
- Он умер..."
- Нет же! - Он утонул!

"Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".
..Отец пишет в дневнике ответ: Провел воспитательную работу, приговаривая - вот тебе за Родину, вот тебе за Сталина!

"Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки"

-Э-э-э.. Я бы предложил более осторожную формулировку - МЕНЯТЬ носки..

"Правительство приняло решение о восстановлении крейсера "Аврора". В новостях сказали, что восстановление займет 5 лет. Считаем: 2013+5=2018. "Аврора" и 18-й год... По ходу опять революция?"

- Даешь пятилетку за четыре года, братишечки!