Поиск по автору:

У меня по этому вопросу есть свое мнение, но я с ним не согласен,
потому что президент думает по другому.

Свадьба геев - сракосочетание

Ассоциации

Корпорация, Корпоративное управление, Экстракорпоративная этика,
Корпоративное оплодотворение

После визита в Грузию и посещения там музея советской оккупации
президент Украины Виктор Ющенко дал поручение подготовить проект
ПАМЯТНИКА НЕИЗВЕСТНОМУ ПОЛИЦАЮ. Он особо отметил, что памятник должен
быть выполнен в традиционном украинском стиле: полицай должен сидеть на
украинской свинье.

Контрапупинская ОПГ реорганизуется в ФПГ и планирует провести IPO своего
общака. Акции будут размещены на лондонской фондовой бирже.

Издательство "VIP Obrazovaнец" выпустило серию учебников для ВиАйПи
персон:

"Вооруженные силы для чайников"
"Занимательное здравоохранение"
"АЭС? Это очень просто"

В 2008 году готовится к выпуску новая книга для начинающих политиков,
обещающая стать бестселлером, под названием

"Презик? Это президент."

УГАДАЙ. О чем скорбит автор?

http://www.expert.ru/articles/2007/03/19/samara/
Самарская авиакатастрофа, по счастливому стечению обстоятельств унесшая
жизни всего шести человек (как ни прискорбно об этом говорить, но
все-таки большая часть пассажиров осталась жива, что очень редко
случается при крушениях самолетов)

Вести с очистных полей

Всем известный факт предательства, когда при наступлении Красной армии
эстонские эсэсовцы вначале воевали против Красной армии вместе с
немцами, а потом стреляли своим союзникам в спину при эвакуации тех из
таллинского порта получил неожиданную оценку:

Советские и немецкие ветераны Второй мировой решили, что на европейском
континенте скоро появится памятник Неизвестному Предателю. Памятник
будет отлит из стекла и наполнен говном из таллинской канализации. Его
решено установливать возле самых грязных очистных сооружений Европы.
Памятник будет переходящим: ежегодно, солдаты Второй мировой будут
решать, какие очистные сооружения континента самые вонючие.

"Зеленые" с восторгом встретили это решение. По их мнению оно резко
повысит экологическую безопасность очистных сооружений.

Абитуриент сдает экзамен по физике. Ответил на все вопросы по билету,
на дополнительные. Комиссия переглядывается.

Председатель спрашивает:
- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?

Абитуриент (моментально):
- Она нагреется.

ПЯТЬ...

(Реальная история, рассказанная преподавателем физики ГНИ Аскольдом
Александровичем Ионатом о его поступлении в институт. Доброй памяти.)

Школа пубертантного периода.

Урок истории древнего мира.

Учитель:
- Иванов. Расскажи о верованиях древних скандинавов.
Иванов:
- Древние скандинавы верили в загробную жизнь. Их верховное божество -
О'дин, был хозяином преисподней, где погибшие воины продолжали под
его руководством героическую жизнь.
Учитель:
- Как в скандинавской мифологии называлась эта преисподняя?
Иванов:
- ВЛАГАЛЛА.

Класс лежал...

"Через 2 месяца будут отменены экспортные пошлины на пиломатериалы. Это
хорошая мера, способствующая росту продукции более высокого передела в
леспроме..."
(http://www.expert.ru/articles/2007/04/12/les/)
---------

ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО.

И назвали рубль деревянным. И увидели, что это хорошо.

У нас был сотрудник, который "злоупотреблял". И вот однажды сидит он
перед компом беспрерывно кликая на кнопке Ворда "Вставить" и обиженно
бурчит: "В инструкции написано - вставляет".

РАЗВОД — узаконенный механизм, позволяющий несчастным супругам
попробовать еще раз стать несчастными.
Взято с

Первое, что видит посетитель сайта Анекдоты из России это команда
красными буквами: ПОКИНЬТЕ САЙТ.

Зачем звали?

Кремленалитет.

В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование
высшее психологическое, специализация - дефектология.

Адольф Шекельгрубер

Есть люди, которые много и трудно работают, чтобы иногда отдыхать.
И есть люди, которые много и трудно отдыхают, чтобы иногда работать.

Опечатка в газете. 70-е годы: "В городе Набережные Члены..."

Если вначале прочесть 2-3 страницы анекдот.ру, а потом новости, то
начинаешь понимать, что жизнь не такая уж мрачная.

Интеллигентного вида мужчина звонит в квартиру. Из-за двери детский
голос (мальчик - М): "Кто там?"
Мужчина: "Папа дома?"
М: "Нет".
Мужчина: "А кто из взрослых дома?"
М: "Дедушка"
Мужчина: "Позови его, он передаст".
М: "Ты сам передаст! У него бабушка есть..."

Половые органы государственного управления.

Прочитано на сайте Работа:

Организация - ПивноЕ ресторан; Вакансия - оЦицианты; З/П - высокая

Долго думал.

Друзья на фак!

Почему российская колея шире европейской.

(Для справки: российская - 1520 мм; европейская - 1435 мм)

Когда проектировали железную дорогу из Петербурга в Москву
инженер-проектировщик, немец, докладывал проект лично
Государю-Императору. Про то, как царь провел дорогу на карте по линейке
и на августейшем пальце, который выступал за край линейки получился
царский изгиб - знают все.

А, вот почему российская колея шире европейской мало кто знает. А было
вот что:

После того, как царь провел линию на карте были еще несколько вопросов.
И последний: Какую делать колею, Ваше Величество? Такую же, как в
Европе, или шире. - Спросил немец-инженер.

На что царь ответил чисто по-русски: Нахер шире?

Непонятно (немец, ведь. русского народного не знает) а исполнять надо
царскую волю. Тогда немец достал свой хер, померил и прибавил результат
к европейской колее.

Так и стала российская колея на немецкий спящий хер шире европейской.

Нахер шире.

Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих
впечатлениях: Это фантастика! Кремль, Большой театр, Круиз по Волге. А
люди приветливые...

Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного,
но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом - то
ли леди, то ли ляди.

Из выступления главы муниципального района: "Органы местного
самоуправства..." Дальше ничего не было слышно.

Эротический триллер "ЧЕЛЮСТИ".

...и дочь ее Серпента

НОВОСТИ ИЗ БОДУНА

http://www.polit.ru/news/2007/11/11/storm.popup.html
В результате шторма сегодня в Кречинском проливе затонуло 4 судна, один
сухогруз сел на мель у Новосибирска.

Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в
12 часов

Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать
друг к другу.

Взято с http://www.kp.ru/daily/24024/90988/

Посленовогоднее.

Когда заканчивается праздник жизнь тебя окунает в себя с головой.

Из ответа студента на экзамене.

Одним из самых почитаемых божеств в Древнем Риме был Бог по имени

Двуликий Анус.

Слышал в маршрутке. Женщина средних лет ответила молодой хамке:
Чмо гламурное!

На первом канале начинается показ продолжения сериала "МОЛОДЫЕ И
ДЕРЗКИЕ".
Назыаается он "СТАРЫЕ И ЗЛЫЕ".

Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.

На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.

В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:

"У Тепловоза претензий нет!"

Именно так. Тепловоз с большой буквы.

Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.

Старость - это когда уже и не можешь, и не зовут. Короче говоря: ни в
пизду, ни в Красную армию.

Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.
Студент: Гей, натурал, виртуал.

Купил ноутбук с предустановленной Vista.

Вистец подкрался незаметно.

В ходе встречи с Медведевым британский премьер Браун не притронулся к
чаю, который принес ему русский официант. Это не анекдот.

Почему я боюсь зубных врачей.

http://www.fontanka.ru/2008/08/10/014/

Тротил и гексоген нашли в зубной клинике у парка Победы

В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она
называется "Звонок любимого".

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы
в невидимую жопу рынка.

Навеяно: Сколько волка ни корми, все равно завтра проголадается.

Сколько волка ни корми, у ишака все равно больше.