Поиск по автору:

ни на что не намекая
приглашу на чашку чая
выпьем чай с ванильным кексом
а потом займемся сексом
Tanya

уронили мишку на пол
оторвали мишки лапу
чтоб девченок он не лапол
потомучто мишка очень
сексуально озобочен!

скакал иван царевич скакал пока скакалка не порвалась

Приходит муж домой, на кухне сидит жена и какой-то мужик. Жена:
- Вася, проходи, а это Коля - член моего кружка. Муж промолчал. На
следующий день муж приходит домой, на кухне жена и другой мужик. Жена:
- Вася, проходи, а это Степа - член моего кружка! Муж промолчал. На
следующий день жена приходит домой, а на кухне муж с проституткой. Муж:
- Люся, проходи, а это Галя - кружок моего члена!

Пошел мужик в лес на медведя. Нашел берлогу. Врывается в нее все вокруг
из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу
трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит:
- Ну что?? или я тебя съедаю, или я тебя жопу трахаю и отпускаю...
Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое
грязное дело и, как обещал, отпустил.
Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже
вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все
расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то.
Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Опять выбрал второе.
На следующий день мужик взял с собой пулемет и гранаты. Пришел значит к
берлоге и уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади
кто-то. Оборачивается, а там опять медведь! Медведь ему говорит:
- Мужик, я че-то не понял, ты охотник или пидор?

моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама
английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему
шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно
по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же
делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в
точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга
моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал
смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.

осень настала холодно стало
птички гавно перестали клювать
ну и погода едит твою мать

можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно
не выбраться:(

В каком слове из трех букв можно сделать четыре ошибки??? в слове еще
"ИСЧО"!!! так написал мой одноклассник на диктанте!!!

На мой очередной день рождения я не получила подарочек от своего мужа
(надо сказать, что он вообще не баловал меня своим вниманием), и вот,
после долгих криков и истерек, допросов с пристрастием мой бывший
благоверный изрекает: "Понимаешь, я подумал, сто долларов для тебя
много, а 50 - мало...". а ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО ПРОБЛЕМЫ С ЛОГИКОЙ ТОЛЬКО У
ЖЕНЩИН!

Колобок повесился, буратино утонул, нигер загорел.

Вбегает в казарму генерал и кричит:
- Представляете у меня жена тройню родила!!!
А солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

Муж приходит домой и застает жену за упаковкой чемоданов.
- Между нами все кончено! Я уезжаю в Лас-Вегас! Там, по крайней мере,
платят за то, что трахают! Между прочим, 400 долларов за ночь!
Муж немедленно хватается за свои чемоданы. --Я с тобой! Я должен увидеть
своими глазами, как ты умудришься прожить в Америке на 800 долларов в
год!

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим
мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота
полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту
Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту "Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить... и кофейку" (при этом
все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в
кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...

дизедарант гарри потер, от гари и пота

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

люблю тебя как булку с маслом
как пачку жвательной резинки
когда я вижу твою рожу
магнитом тянет в туалет

не бойся к другу опоздать
кто любит тот умеет ждать

мы живем, что бы умереть.
http://www.orsk.ru/comm/blog/pozitiv/86.php

аристотель меня брыкает, как сосунок-жиребенок свою мать.
http://www.psylib.ukrweb.net/books/diogenl/txt05.htm

на первый день мужик бабе - шубу нашол.....
на второй - шляпу...
а на третий пошол он с Дуремаром искать, ,, ,.....
Нашли они в сене САЛО, ,, и спрашивают у пастуха коз:"Можно мы сало ето
возьмем?"
Тот отвечает берите....

Приходят они домой!!! Дуремар говорит слыш чето гомном воняет...
Баба говорит:"не выдумывай оно просто капченое..."

Идет Дуремар и дед... Пришли к пастуху, а Дуремар спрашует...
Где ето сало КОПТИЛОСЬ??? Пастух отвечает "оно не каптилось то я гомно
вытерал....."

Дуремар на деда как закречит... Я тебе говорил что гомном воняет, а ты
мне " КАПЧЕНЕ- КАПЧЕНЕ."

Однажды летом мой знакомый охранникостался работать в ночную смену. и
вот када все ушли, он решил вздремнуть, а когда проснулся увидел на
экране монитора, как крадется человек с компьютером в руках и быстро
пошел в тот коридор, где по его мнению происходила кража. Когда он
наконец прибежал и увидел приступника, то достал охранный пистолет
(настоящий) и с криками- "Стоять! Не двигаться!"- накинулся на
приступника...
И как вы думаете? Что было дальше? А вот что... Опешавший приступник
повернулся лицом к охраннику (все это премя он находился спиной к
охраннику)И теперь пришло время удивлятся охраннику, перед ним с
удивленым лицом в неудобном положении лежал директор той самой фирмы
которую охранник охранял!))))ПОтом он встал они пошли попили чай и в это
время поговорили о случившемся!
Оказалось что директор купил компьютер своей дочери и крался чтоб не
разбудить охранника...(Во 1-ых по монитору передается весь звук, во 2-ых
деректор проверил что охранник спит)