Поиск по автору:

Лучшая тройка нападения в России 90-х: Борис - Абрамович - Березовский.

что русским хорошо, то немцам-смерть. значит немцы вымрут.

пробовала прислать вам отсканированный текст - не получилось, пришлось
перепечатать.

от себя не добавляла ни слова (ТАКОГО я бы придумать не смогла),
сохранила даже пунктуацию.

этот шедевр нам принес наш водитель из туалета в своей автоколонне

ИТАК:

инструкция пользования туалетом

1. туалет всегда должен содержаться в чистоте.

2. в унитаз и писсуары туалета не должны бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь остатки пищи.

3. пользоваться туалетом надлжеит не забираясь на него ногами. а
садиться на стул с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку унитаза, корпус тела держать прямо, и
совершенно не давать упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль
соответствующих коленейю посадкой необходимо достигнуть точного
попадания испражнений в трубу унитаза, а не на его подушку, стараясь в
то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо
мочеиспускательный орган, направляя его в унитаз.

4. при пользовании писсуарами надлежит подойти к писсуару, даже слегка
упереться в него коленями, подаваясь вперед вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускаит мочу до
последней капли. до окончания мочеиспускания от писсуара не отходить и
мочу по полу не разбразгивать. указанным путем дается возможность быть
сухому полу около писсуара.

Приятель рассказал. Повез он товарища по работе в аэропорт ( в
Новосибирске дело было ).
Выехали пораньше, спешить не куда, едут спокойно, тем более там место
есть - резкий спуск, а под ним ессно часто гаишники скорость секут. Ну,
для наших героев это не новость, едут аккуратно. Вот они. Тормозят.
Вроде докопаться не до чего, тем не менее нашим достается по полной
программе - всю машину перерыли, под коврики заглядывают, и вообще менты
какие -то поддатые даже, редкое явление в общем наблюдается. Время стало
поджимать, давай наши спрашивать чем дело то закончиться и что
собственно случилось. Далее рассказ одного из племени гАи :
- Да понимаешь, стоим мы, несется девятка точно такая же, как у вас … Мы
вас собственно поэтому и остановили … Короче, все окна открыты, музыка
орет, весело ребята едут, быстро. Полная машина хлопцев. Нас увидели и …
( тут чуть глаза не закрывает, тяжело вспоминать.. ) сами
останавливаются и орут: « Мужики, давайте быстрее, вашего на переезде
сбило!!! ». (а недалеко был железнодорожный переезд). Ну мы быстро в
машину, по коробке, подъезжаем, а там козел мертвый лежит …
Со злости аж нажрались, а как такую же машину увидели, рефлекс сработал…

Кто платит, тот и заказывает музыку. И музыкантов в придачу

посылает король украимца ненца и росияна и говорит в небоскрьоб и не
чахнет тому я пол царства одам ачахнете головуотрубят заходит1 апчих
голову отрубили заходит 2апчих голову отрубили заходит 3 аптички литают

"Скоро будет вашей Америке кирдык" - сказал Данила.
"Скоро будет вашему Даниле пиздык" - сказала Америка.

Наш Данила громко плачет
Подо льдиной быть не хочет
Тихо, Данечка, не плач
Ты хороший был палач

Молодец Бодров Сергей
Ты был наш, а не еврей
И не чурка, и не лох
Жалко только, что ты сдох

Пиротехники Бодрова подорвали льдину
Чтоб заснять на кинопленку снежную лавину
И обрушилась лавина как и ожидалось.
От деревни Куры-Дуры мало что осталось
Сотни чурок-осетин вдруг лишились крова
Их не жалко нам совсем, жалко лишь Бодрова

В аду черножопые обступили Бодрова-младшего.
- Ну, Данила, настрелялся? Снимай штаны, в жопу ебать будем.

2012й год. В России сельское хозяйство настолько улучшилось, что в США
начали продавать "ножки Путина"

Доверять русскому также ненадежно, как облокачиваться на воду.
(татарская пословица - suga tayanma, uriska inanma.)

Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал
заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке
в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила
проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии
ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл
важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему,
полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь
к народным избранникам.

Если отрезать крайнюю плоть у всех русских и накормить этим мясом
российских свиней, то можно всю страну обеспечить очень дешевой и
качественной свининой.

Англичане из стали блоху сделали, туляки ее подковали, а наши татары ей
еще и крайнюю плоть отрезали.

Ельцинизм есть коррупционная власть плюс прихватизация всей страны.

Путинизм есть гэбэшная власть плюс руссификация всей страны.

С Думой согласись, но сделай по-своему.

Молодожопы

Играй, рассказывай итальяночка сама,
Как черноглазая свела с ума

Ценник в палатке на русском:
"Духи Дольче энд Кабана".

Ценник в палатке на русском:
"Духи Дольче энд Кабана".

Гвозди бы делать из русских людей -
Много бы было вшивых гвоздей!

Народные массы корчат гримасы
А два олигарха ругают монарха
Живем мы в ужасной, вонючей стране
Русским приятно копаться в говне

Рыбка в презервативе не смешно зато про секс.

Утром выпил я немного
Отругал меня поп строго
Выпил вечером немного
Отругал меня поп снова

Эх, скажу вам по секрету
Новость страшную вот эту:
Я узнал, что попик наш
Был и сам большой алкаш

Он опять пришел ко мне
Косоглазый, весь в говне
Говорит: "Налей немного,
Умоляю, ради Бога!"

Да...священники у нас
Любят пить не только квас!

Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его
кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин
удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у
нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает
семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр
и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А
у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно
поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты
зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого
говна полным-полно!

губозакаточная машинка

повторяю для тех, кто на бронепоезде

осквернитель воздуха

если после пьянки осталась выпивка, то в компании существует проблема

кто сказал, что бесполезно биться головой о стенку?

ты многого хочешь. и булку съесть, и на х. сесть

Вонючей места нет на белом свете чем унитазы в русском туалете.

нашел на ru-board.com

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Хочу меняться фильмами, в целях конспирации и не нарушения
авторских прав, мои фильмы, доступные на обмен, зашифрованы Ж@пой:

"Ж@па на улице Вязов"
"КикЖ@па - II"
"Али-Виталик и 40 ж@п pазбойников"
"Когда ж@пы были большими"
"Ж@па в октябpе"
"Фоppест Ж@п"
"Хpабpая Ж@па"
"Ж@па всегда звонит дважды"
"Сбpось ж@пу с поезда"
"Слияние двух ж@п"
"Кpиминальная ж@па"
"9 1/2 ж@пы"
"Все ж@пы делают это"
"Hеспящая ж@па в Сиэттле"
"Ж@пы XX века"
"Стаpые ж@пы о главном - III"
"Доpогая, я уменьшил нашу ж@пу"
"Кладбище домашних ж@п"
"Общество меpтвых ж@п"
"Робин Гуд - ж@пы в тpико"
"Ж@па наносит ответный удаp"

"Ж@па в Бpуклене"
"Моpские ж@пы"
"Ж@пе вопpеки"
"Бешенные ж@пы"
"Остоpов ж@п"
"Вчеpашняя ж@па"
"Д`Аpтаньян и тpи ж@пы мушкетеpов"
"Hужные ж@пы"
"Пока ж@па спала"
"Ж@па навсегда"
"Ж@па меняет пpофессию"
"Бpиллиантовая ж@па"
"Убpать ж@пу"
"Ж@па дождя"

"Достопочтимая ж@па"
"Сpеди ж@п"
"День незаж@пленности"
"Двенадцать обезьяних ж@п"
"Hа всякую ж@пу довольно пpостоты"
"Интеpвью с ж@пой"
"Танцы с ж@пами"
"Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале"
"Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы"
"Теpминатоp - III: Ж@пный день"
"День ж@пы суpка"
"Пpиpожденные ж@пы"
"Утомленные ж@пой"
"Ж@па - теppитоpия любви"
"The Ж@па files"
"Ж@пы тоже плачут"
"Соpок ж@п до пpиказа"

"Четыpе свадьбы и одна ж@па"
"Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен"
"Hазад в ж@пу" части с I по III
"Ох уж эта ж@па"
"Звездные жопы" части с IV по VI
"Ж@па на Рождество"
"Ж@па бегущая по лезвию бpитвы"
"Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России"
"Последняя бойскаутская ж@па"
"Белая ж@па пустыни"
"Увидеть ж@пу и умеpеть"
"Ж@па слезам не веpит"
"Гоpячие ж@пы" части I и II
"Захват. Hа темной стоpоне жопы"
"Ж@па из Беpгамо"
"Гудзонская ж@па"
"Место ж@пы изменить нельзя"

"Один в ж@пе" части I и II
"Бpоненосей Подж@пкин"
"Д`аpтаньян и тpи ж@пы"
"Ж@пы двадцать лет спустя"
"Молчание ж@п"
"Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил"
"Ж@па в pаю"
"Фpэнки и Ж@па"
"Смеpтельная ж@па" части I, II, III
"Безумная ж@па" части I, II, III
"Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви"
"Тpое в жопе, не считая собаки"
"Ж@па на Заpечной улице"
"Ж@па начинается в субботу"
"Детективное агентство "Лунная ж@па"
"Ж@пец"
"Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па"
"Моя нежная и ласковая ж@па"
"Семейка ж@п"

Если человек не виновен, то как ни крути это всетки же смягчающее
обстоятельство

Если человек не виновен, то как ни крути это всетки же смягчающее
обстоятельство

Надпись в общественном туалете: В случае бомбежки прятатся под этот
писсуар в него еще никто и никогда не попадал

Черепахе звонят а на говорит:
"да"
а ей:
"манда!"и бросают трупку...
и опят звонят а она говорит:
"да"
а ей:
"манда!"и бросают трупку...
ей надоела и пошла к льву королью зверей и говорит:
"мне всегда кто-то звонит.
я говорю:
"да"
а мне:
"манда!"и бросают трупку что делать???"
а лев ей:
"а ты говори але а ни да"
она вернулас домой.
ей опят звонят и она поднимает трупку и говорит:
"АЛі"
ей говорят:
"але это черепаха???"
она:
"да!"
ей:
"МАНДА..."

Ну и шея, вот это шея!
А что, пиво пью, сало ем.
Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо.

Вчера в Нью-йорке закончились съемки фильма `Брат-3`. Съемочная группа
приносит извинения за возможно причиненные неудобства.

Как-то раз говорит правительство космонатам:
- Завтра летите на Солнце.
- Как мы ведь там сгорим?
- Вы что, думаете у нас в правительстве дураки сидят? Вылет-ночью.

Обьявление в газете:"Потерялся ротвейлер. Нашедшему-царствие небесное."

В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое
объявление:
"Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы
через сеть Internet, з\п высокая"

Рассказанная со слов приятеля.
Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир
взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно
куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это
ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру
роты:
- Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте
что-нибудь.
- Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
- Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.

Из рекламы.
Бабушка я опять дрочил во сне.
Это же хорошо внучек. Дрочишь значит растешь.
Растишка от “danon”.

прыгает лягушка через дорогу ее переезжает каток и делает из нее лепешку
другая лягушка к ней подползает и спрашивает лягушка а лягушка тебе
плохо у тебя наверно голова болит первая отдирается от асфальта и
говорит это мне плохо это у меня голова болит да мне вобще п----ц

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Ротный голубой идет по окопу и видит сидит солдат и смотрит в бинокль
голубой спрашивает: расмотрел тыл противника.
Солдат гговорит: да Ротный: красивые есть Солдат: нет Ротный размахивая
цветком кричит: ТОГДА ОГОНЬ БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ.

У грузина спрашивают что такое счастье Счастье-это когда ты идешь по
темный переулок впереди идет дэвушка а унее попа спелий ананас А что
такое несчастье Это когда ты идешь по темный переулок сзади идут трое а
у тебя жопа спелий анананас

Два грузина спят на кровати-один другого спрашивает Гоги ты спишь сплю а
что твой х.. в моей заднице дэлает А что витащить я те вытащу спи гоги
спи