Поиск по автору:

нашел на ru-board.com

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Хочу меняться фильмами, в целях конспирации и не нарушения
авторских прав, мои фильмы, доступные на обмен, зашифрованы Ж@пой:

"Ж@па на улице Вязов"
"КикЖ@па - II"
"Али-Виталик и 40 ж@п pазбойников"
"Когда ж@пы были большими"
"Ж@па в октябpе"
"Фоppест Ж@п"
"Хpабpая Ж@па"
"Ж@па всегда звонит дважды"
"Сбpось ж@пу с поезда"
"Слияние двух ж@п"
"Кpиминальная ж@па"
"9 1/2 ж@пы"
"Все ж@пы делают это"
"Hеспящая ж@па в Сиэттле"
"Ж@пы XX века"
"Стаpые ж@пы о главном - III"
"Доpогая, я уменьшил нашу ж@пу"
"Кладбище домашних ж@п"
"Общество меpтвых ж@п"
"Робин Гуд - ж@пы в тpико"
"Ж@па наносит ответный удаp"

"Ж@па в Бpуклене"
"Моpские ж@пы"
"Ж@пе вопpеки"
"Бешенные ж@пы"
"Остоpов ж@п"
"Вчеpашняя ж@па"
"Д`Аpтаньян и тpи ж@пы мушкетеpов"
"Hужные ж@пы"
"Пока ж@па спала"
"Ж@па навсегда"
"Ж@па меняет пpофессию"
"Бpиллиантовая ж@па"
"Убpать ж@пу"
"Ж@па дождя"

"Достопочтимая ж@па"
"Сpеди ж@п"
"День незаж@пленности"
"Двенадцать обезьяних ж@п"
"Hа всякую ж@пу довольно пpостоты"
"Интеpвью с ж@пой"
"Танцы с ж@пами"
"Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале"
"Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы"
"Теpминатоp - III: Ж@пный день"
"День ж@пы суpка"
"Пpиpожденные ж@пы"
"Утомленные ж@пой"
"Ж@па - теppитоpия любви"
"The Ж@па files"
"Ж@пы тоже плачут"
"Соpок ж@п до пpиказа"

"Четыpе свадьбы и одна ж@па"
"Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен"
"Hазад в ж@пу" части с I по III
"Ох уж эта ж@па"
"Звездные жопы" части с IV по VI
"Ж@па на Рождество"
"Ж@па бегущая по лезвию бpитвы"
"Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России"
"Последняя бойскаутская ж@па"
"Белая ж@па пустыни"
"Увидеть ж@пу и умеpеть"
"Ж@па слезам не веpит"
"Гоpячие ж@пы" части I и II
"Захват. Hа темной стоpоне жопы"
"Ж@па из Беpгамо"
"Гудзонская ж@па"
"Место ж@пы изменить нельзя"

"Один в ж@пе" части I и II
"Бpоненосей Подж@пкин"
"Д`аpтаньян и тpи ж@пы"
"Ж@пы двадцать лет спустя"
"Молчание ж@п"
"Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил"
"Ж@па в pаю"
"Фpэнки и Ж@па"
"Смеpтельная ж@па" части I, II, III
"Безумная ж@па" части I, II, III
"Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви"
"Тpое в жопе, не считая собаки"
"Ж@па на Заpечной улице"
"Ж@па начинается в субботу"
"Детективное агентство "Лунная ж@па"
"Ж@пец"
"Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па"
"Моя нежная и ласковая ж@па"
"Семейка ж@п"

Вонючей места нет на белом свете чем унитазы в русском туалете.

губозакаточная машинка

повторяю для тех, кто на бронепоезде

осквернитель воздуха

если после пьянки осталась выпивка, то в компании существует проблема

кто сказал, что бесполезно биться головой о стенку?

ты многого хочешь. и булку съесть, и на х. сесть

Утром выпил я немного
Отругал меня поп строго
Выпил вечером немного
Отругал меня поп снова

Эх, скажу вам по секрету
Новость страшную вот эту:
Я узнал, что попик наш
Был и сам большой алкаш

Он опять пришел ко мне
Косоглазый, весь в говне
Говорит: "Налей немного,
Умоляю, ради Бога!"

Да...священники у нас
Любят пить не только квас!

Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его
кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин
удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у
нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает
семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр
и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А
у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно
поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты
зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого
говна полным-полно!

Рыбка в презервативе не смешно зато про секс.

Народные массы корчат гримасы
А два олигарха ругают монарха
Живем мы в ужасной, вонючей стране
Русским приятно копаться в говне

Гвозди бы делать из русских людей -
Много бы было вшивых гвоздей!

Ценник в палатке на русском:
"Духи Дольче энд Кабана".

Ценник в палатке на русском:
"Духи Дольче энд Кабана".

Молодожопы

Играй, рассказывай итальяночка сама,
Как черноглазая свела с ума

Ельцинизм есть коррупционная власть плюс прихватизация всей страны.

Путинизм есть гэбэшная власть плюс руссификация всей страны.

С Думой согласись, но сделай по-своему.

Англичане из стали блоху сделали, туляки ее подковали, а наши татары ей
еще и крайнюю плоть отрезали.

Если отрезать крайнюю плоть у всех русских и накормить этим мясом
российских свиней, то можно всю страну обеспечить очень дешевой и
качественной свининой.

Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал
заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке
в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила
проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии
ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл
важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему,
полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь
к народным избранникам.

Доверять русскому также ненадежно, как облокачиваться на воду.
(татарская пословица - suga tayanma, uriska inanma.)

2012й год. В России сельское хозяйство настолько улучшилось, что в США
начали продавать "ножки Путина"

В аду черножопые обступили Бодрова-младшего.
- Ну, Данила, настрелялся? Снимай штаны, в жопу ебать будем.

Наш Данила громко плачет
Подо льдиной быть не хочет
Тихо, Данечка, не плач
Ты хороший был палач

Молодец Бодров Сергей
Ты был наш, а не еврей
И не чурка, и не лох
Жалко только, что ты сдох

Пиротехники Бодрова подорвали льдину
Чтоб заснять на кинопленку снежную лавину
И обрушилась лавина как и ожидалось.
От деревни Куры-Дуры мало что осталось
Сотни чурок-осетин вдруг лишились крова
Их не жалко нам совсем, жалко лишь Бодрова

"Скоро будет вашей Америке кирдык" - сказал Данила.
"Скоро будет вашему Даниле пиздык" - сказала Америка.

посылает король украимца ненца и росияна и говорит в небоскрьоб и не
чахнет тому я пол царства одам ачахнете головуотрубят заходит1 апчих
голову отрубили заходит 2апчих голову отрубили заходит 3 аптички литают

Кто платит, тот и заказывает музыку. И музыкантов в придачу

Приятель рассказал. Повез он товарища по работе в аэропорт ( в
Новосибирске дело было ).
Выехали пораньше, спешить не куда, едут спокойно, тем более там место
есть - резкий спуск, а под ним ессно часто гаишники скорость секут. Ну,
для наших героев это не новость, едут аккуратно. Вот они. Тормозят.
Вроде докопаться не до чего, тем не менее нашим достается по полной
программе - всю машину перерыли, под коврики заглядывают, и вообще менты
какие -то поддатые даже, редкое явление в общем наблюдается. Время стало
поджимать, давай наши спрашивать чем дело то закончиться и что
собственно случилось. Далее рассказ одного из племени гАи :
- Да понимаешь, стоим мы, несется девятка точно такая же, как у вас … Мы
вас собственно поэтому и остановили … Короче, все окна открыты, музыка
орет, весело ребята едут, быстро. Полная машина хлопцев. Нас увидели и …
( тут чуть глаза не закрывает, тяжело вспоминать.. ) сами
останавливаются и орут: « Мужики, давайте быстрее, вашего на переезде
сбило!!! ». (а недалеко был железнодорожный переезд). Ну мы быстро в
машину, по коробке, подъезжаем, а там козел мертвый лежит …
Со злости аж нажрались, а как такую же машину увидели, рефлекс сработал…

пробовала прислать вам отсканированный текст - не получилось, пришлось
перепечатать.

от себя не добавляла ни слова (ТАКОГО я бы придумать не смогла),
сохранила даже пунктуацию.

этот шедевр нам принес наш водитель из туалета в своей автоколонне

ИТАК:

инструкция пользования туалетом

1. туалет всегда должен содержаться в чистоте.

2. в унитаз и писсуары туалета не должны бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь остатки пищи.

3. пользоваться туалетом надлжеит не забираясь на него ногами. а
садиться на стул с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку унитаза, корпус тела держать прямо, и
совершенно не давать упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль
соответствующих коленейю посадкой необходимо достигнуть точного
попадания испражнений в трубу унитаза, а не на его подушку, стараясь в
то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо
мочеиспускательный орган, направляя его в унитаз.

4. при пользовании писсуарами надлежит подойти к писсуару, даже слегка
упереться в него коленями, подаваясь вперед вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускаит мочу до
последней капли. до окончания мочеиспускания от писсуара не отходить и
мочу по полу не разбразгивать. указанным путем дается возможность быть
сухому полу около писсуара.

что русским хорошо, то немцам-смерть. значит немцы вымрут.

Лучшая тройка нападения в России 90-х: Борис - Абрамович - Березовский.

Пожуем - увидим.

Идет расстроеный Вовочка с глобусом по школе, а на встречу ему директор
школы, директор его и спрашивает, Вовочка куда ты идеш, в туалет, а
зачем тебе глобус, та знаете Нина Афанасьевна у меня сечас такое
настроение, что хочется насрать на весь МИР... :)

//Дело в том, что сегодня "в Украине" по трем крупнейшим телеканалам в
//течение часа выступал президент Путин,

О! а я-то думал, там Кучма президент.

Поймала милиция некрофила. Допрашивают:
- как зовут, профессия?
- Елисей, королевич...

Кинули в Януковича еще одно тухлое яйцо, и на этот раз он сыграл в ящик.
Его похоронили, а на могиле поставили надгробие с надписью: "Здесь лежит
Виктор Янукович, человек честный, человек порядочный."
Однажды мимо могилы проходил какой-то мужик. Прочитав надпись, он чуть
не упал от удивления:
- Пресвятая богородица! В одной могиле трех человек похоронили!

О девальвации моды быть человеком.
Во времена М. Горького(конец XIX-нач.XX) говорили:"Человек-это звучит
гордо". А сегодня человеком называется и существо, берущего у человека в
рот.

а вот и старость-а где же мудрость?

В заброшенную северную деревню приехал новый инженер с породистым
сибирским котом. Местные кошки как водится кинулись на "новенького" по
месту жительства (чердак). Но на чердаке они увидели график приема с8
до17 +суббота воскресенье выходные. Делать нечего, самая шустрая кошка
прорывается после трудного поединка с конкурентками на прием к
сибирскому котику. Час не выходит два, три после 17-00 Выползает еле
дыша. Подруги спрашивают с завистью ну как? как?. Да как как всю смену
рассказывал как в сибири яйца отморозил.

приключилась в нашей деревне такая история. деревня называется Таяпа
Энтри что в Чувашии. Да в прочем это не важно. А может и важно. Ну не
знаю. Телефонных номеров на всю деревню(1500 человек) было всего 99
штук. и естесвенно их не хватало. и при чем давно. И вот наконец пришло
время поставить новую АТС. Все еснно рады. Специально для нового
оборудования постоили помещение из кирпича в специально отведенном
месте. И длилось это счастье ровно одну неделю. Ночью у всех
одновременно выключились телефоны. Открыли помещение оборудования АТС.
А его и нету. Украли-одним словом. но украли как то странно. вечером
выпал снег-а следов грабителей никаких. Тем более аппаратура такая
махина размером 2х2х2 метра и еснно тяжелая. крыша цела-краном не могли
вытащить. Как будто сквозь землю провалился.! Просто мистика какая-то!
Только провода на стенах торчат. Следаватели в толк не могут
взять-собаки тоже бессильны. Вам уже наверно интересно-куда же она
делась.? Ну не буду вас больше томить. Она просто провались как раз на
такую глубину-какой у самой аппаратуры высота. А следаватели ходили по
крыше этой железной коробки и надо было просто посмотреть под свои ноги.
Раньше на этом месте был колодец. А строители не удосудились изучить
историю этого места. А во время следсвия сколько раз повторяли версию
ЧТО ОНА СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ПРОВАЛИЛАСЬ.

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго
до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом
рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее
по тексту.
Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к
обслуживанию Чубайса.

Собиралась БабаЯга на свидание, а у нее три волосинки. Пока она их
чисала две выпало.
БабаЯга:
- Ладно с распущеными пойду!

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго
до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом
рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее
по тексту.
Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к
обслуживанию Чубайса.

в детском саде №8 раздается голосок
- сука,блять,отдай подушку
-не дам она моя
-сейчас как ебну раскладушкой и узнаешь чья она
вдруг заходит воспитатель:тише дети,тише
сука блять ты проститутка ты нам больше не нужна

Подходит женщина к наркоману и говорит у вас щика грязная он щеку
оптерает женщина ему говорит нет с другой стороны!!!

(черный юмор)

только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где
произошло убийство, опрашивают очевидцев.
женщина рассказывает о погибшем:
- какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...

добрый у нас народ.