Поиск по автору:

- Возможен ли резкий подъем российской экономики?
- Эрекция ей не грозит ...

Аналогии:
Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Хуйло"?

РАЗ В ГОД И ПАЛКА СТРЕЛЯЕТ - РАЗ В ГОД И ФАЛЛОИММИТАТОР КОНЧАЕТ!

РАЗ В ГОД И ПАЛКА СТРЕЛЯЕТ - РАЗ В ГОД И ФАЛЛОИММИТАТОР КОНЧАЕТ!

1 курс: шпаргалка под столом.
2-й: шпаргалка на столе.
3-й: учебник под столом.
4-й: учебник на столе.
5-й: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
- Это?
- Нет!
...

- Это?
- Нет!

Под конец ему это надоедает:
- Вот бля - протягивая книгу преподу - САМ ИЩИ".

"У Лукоморъя дуб зеленый..."

в Мерседесе дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том.
И днем и ночью крест злаченный
Все ходит по цепи кругом.

Пойдет налево - цепь зазвонит,
Направо - морду освежит...
Там чудеса, там портачки бродят,
Мобильник в жопе там торчит.

Там на неведомых дорожках
Следы загубленных годов.
Там мент стоит на куръих ножках -
Принятъ бабульки он готов.

Там наколки с картою Москвой
И телки прыгают толпой.

И я там был и кент ученый
Свои мне сказки говорил...

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и
для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На
одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается
иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много
раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо
смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за
собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с
тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще
одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но
чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ
ЩЕТКА.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит
девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и
попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять
молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

1 курс: шпаргалка под столом.
2-й: шпаргалка на столе.
3-й: учебник под столом.
4-й: учебник на столе.
5-й: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
- Это?
- Нет!
...

- Это?
- Нет!

Под конец ему это надоедает:
- Вот бля - протягивая книгу преподу - САМ ИЩИ".

Какой-то фунтик его уже рассказывал, но неправильно....


Урок русского языка в грузинской школе: Учитель: Гоги, разбэри
прэдложэный - "Мужчин парылса с женщин в банэ"

Гоги: Учитэл... в данном предложеный женщин - подлэжащий, мужчин -
надлежащий, а баня - прэдлог!

Садыс Гоги... чатыри!!!

Вах учитэл, зарэжу... паачьему нэ пьят!!!

Да патамучто в данный прэдложеный баня нэ прэдлог, а местоимения!

-(общаются два другана)
- детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем.
- Ну, Паша ремнем это не современно !
сейчас модно компьютером!
- Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать.
- Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде
вот - Глядишь понимать начал.

Стоит заяц на раздаче новогодних елок.
Подходит лиса и просит: заяц дай елку?
З: иди на хуй! бери березу и уебывай!
Л: ну дай хоть сосну!?
З: ладно, на сосни, бери березу и уебывай!

Утром ссать не торопись,
Хуй стоит? - ВОТ И ДРОЧИСЬ!

Утром дома не поссал -
Хрен в метро зазря стоял...

Раз уж ты курсант военный
Кулак имей ты охуенный!
Если нету кулака -
То еби политрука.
Если политрук нечист -
Ты - потенциальный онанист.