Анекдоты - другая десятка

Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый
поднимает телефон:

- Алло, привет дорогая, что, сапоги? сколько? восемьсот баксов? бери.
шубку за 20 штук?? ладно бери. что машину? ауди ТТ? новую? да бери, я
сегодня добрый.

Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:

- Мужики, чей телефон???

Съезд феминисток. Женщины делятся своими достижениями.
Выходит представительница Германии:
- Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не готовлю.
День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило.
Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он
приготовил нам обед !
Все похлопали. Выходит представительница Америки:
- Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не убираю.
День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило.
Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он
взялся за пылесос !
Все похлопали. Выходит русская феминистка:
- Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не стираю.
День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило.
Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день левым
глазом стала что-то видеть !

Идет лось по лесу с похмелья жуткого. Три дня бухал, еле жопу тащит.
Вдруг смотрит впереди речка.
- Ну, думает, сейчас попью...
Подошел значит, пьет. И вдруг тут его замечат охотник. Бабах по нему из
ружья-лось стоит. Бабах по нему второй раз-лось стоит.
- Ну, думает, сейчас по нему сразу с двух стволов польну.
Заряжает оба ствола и стреляет по лосю-лось продолжает стоять на месте.
А лось стоит и думает:
- Бля вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже....

1 курс: шпаргалка под столом.
2-й: шпаргалка на столе.
3-й: учебник под столом.
4-й: учебник на столе.
5-й: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
- Это?
- Нет!
...

- Это?
- Нет!

Под конец ему это надоедает:
- Вот бля - протягивая книгу преподу - САМ ИЩИ".

Мужик приходит к сексопатологу и говорит: "Доктор, вот я когда сам
мастурбирую, у меня все хорошо, а как с женщиной, так не стоит. Что
делать?"
Врач отвечает: "А вы перед приходом женщины подрочите хорошенько, потом
возьмите два карандаша, перебинтуйте член и вперед!"
Мужик так и сделал. После полового акта, одна половоя губа говорит
другой: "Слушай, все в жизни видела, но чтобы на носилках заносили?!..."