Поиск по автору:

Понедельник 11 августа 2008 года, утро.
Невыспавшийся начальник вызывает штатского министра обороны.
Под телекамерами СМИ разъясняет ему последние подробности военных
действий.
Министр помалкивает, но делает вид лихой и придурковатый, дабы
неразумением своим не смутить начальство.

СТАРАЯ ПЕСНЯ О ДЕМБЕЛЕ

Отчего у нас в поселке
У девчат переполох?
Обещал всем старым телкам
Пожениться дембель-лох.
Ни к чему медали,
Ни к чему прикид...
Парня за...бали
В поле у реки.

РИМЭЙК

Вот и помер Дядя Вова
И оставил чемодан.
Чемодан - что тут такого,
Он объехал много стран.

В чемодане Дяди Вовы
Было много барахла:
Три гондона, две подковы
И от пушек два чехла.

Три гондона - для здоровья,
Две подковы - для собак,
А чехлы от пушек спизил
Дядя Вова просто так.

Дядя Вова помер сразу
Без особенных забот.
Разводить не стал заразу,
Просто лопнулся живот.

И жена его Татьяна
Горько всхлипнула об ем.
Если б Вова не был пьяным,
Не объелся бы говном.

В миску всыпала перловки,
Телефонила с сестрой.
Вовка был такой неловкий
Что сожрал ее сырой.

И немедленно разбух
Танин муж, большой Главбух.
Он сырой перловки хопнул
И чуть-чуть немножко лопнул.

Намотавши всем на ус
Подошел нотариУс:
Дескать, надо про наследство
Провести закон и следство.

Чтобы было по закону,
По статьям его посконным,
Надо денежки платить,
Или мать его итить.

Бабы дружно зарыдали,
Хуже бедствия не знали.
Просто знали, чемодан
Стоит, блин, как фунт банан.

А на сотню чемоданов
Можно взять кило бананов.
Пришлось бабам отказаться
В пользу нищей государствы.

И теперя Дядя Вова
Выбит на доске мурморой:

"Здеся спит, ядрена мать,
Охренелый Меценать.
Чемодан его в Музее
На потеху ротозеев!"

Семидесятые годы прошлого века.
Мне, молодому спецу после ПТУ Баумана доверили съездить в Питер на
полигон ВЧ ХХХХ ( под писку давал).
Был придан опытный стрелок с винтовкой Мосина 1893 года - мощная штука,
бьет в глаз на 3 км. Его задача - охранять рулон СС чертежей и
расстрелять любого гада, кто приблизится.
Приехали отдельным купе на Николаевский Питерский вокзал, стрелок
запросился писать. Разрешил, идиот! Прихожу обратно - никого! Ни
чертежей СС, ни винтовки.
Мне п-ц! Хуже всего, не знаю, где в Питере сознаваться. Спрашиваю у
первого прохожего: Товарищ, между нами, по секрету, где тут как-бы
Ржевский полигон?
Прохожий обозвал меня нехорошим словом, интеллигентно угостил 2-мями
кружками пива и послал на трамвай 12, на коем я ехал минут 50, потом
вылез, перешел ж. д. пути и в полной черноте поперся по шоссе
темному. Через метров 300 справа увидел дорожный указатель. К сожалению,
указатель стоял через заснеженную канаву. Что делать, влез в канаву,
зажег последнюю спичку.
Читаю: ДОРОГА ЖИЗНИ, НН-й км. Обматерился, с трудом вылез из снежной
канавы на дорогу. Думал, что пропаду от холода, однако, Слава Богу,
через 200м попал в общежитие Н-ской части, где мой невозвратно
потерянный стрелок спал головой на рулоне СС чертежей, и где я провел 3
недели полигонных испытаний*

*Винтовку нашли на Николаевском вокзале в сортире, стрелка и меня на 10
рублев примерно наказали. Я-то причем?

В Москве отмывают,
А в Лондоне прячут.
Вот так и бывает,
А как же иначе?

Девки спорили на даче
У кого мужик богаче.
Оказалось, что богаче
У кого рука лохмаче.

Кризис ясный - нет бабла.
Бабка пьянкой дое-ла.
Кот упился валерьянкой
И отъехал в несознанку.
Что творится в этом мире?
А запрусь-ка я в сортире,
Почитаю Леонардо:
Ренессанс ковали кадры!

Вот у немцев канцлером служит блондинка, а у нас - блондин.
Кому от этого лучше?

В случае сильного землетрясения саммит может быть перенесен в Помпеи.

Ни хрена не пойму, как президент Североамериканских Штатов может
помешать вступлению России во Всероссийское Театральное общество (ВТО).

Несчастливцев

Гадам из рекламы.

Кде возьму я столько крышек?
Все с меня содрала крыша.

Малый предприниматель

СЕРМЯЖНАЯ ПРАВДА ВЛАДИМИРА КОНДРАТЬЕВА

Есть на телевидении корреспондент Кондратьев. Старше его только
обозреватель Зорин, который сорок лет назад рассказывал про ужасы
капитализма, настигшие нас несколько позднее.
Три дня дядя Вова сидел в Рио и описывал подробности одного визита.
В том числе поведал историю про то, что журналисты, летевшие в страну
диких обезьян с пересадкой в Европе, жестоко пострадали. Кто-то из них
взял дезинфекцию типа виски в московском дьюти фри в запаянном пакете.
Жидкость на пересадке грубо предложили выпить или вылить, сказав, что
московская запайка у них не действует.
Пришлось ребятам закупать то же самое в пересадочном порту. Обидно до
слез, так как выпить литр может за минуту токо тренированный Вася
Махоркин, а не слабонервный интеллигент.
Это истинная правда. На прошлой неделе летел в Бразилию с пересадкой в
Германии. В тропиках необходимо, чтобы не сдохнуть от другой воды и
пищи, принимать перед едой по 50-100 грамм дезинфекции. Скромно взял два
поллитра в Домодедово, попросил запечатать в два отдельных пакета.
Один пакет нелегально разошелся среди делегации еще до посадки в ФРГ.
Другой не успели и его пришлось отдать полицаям, которые ухмылялись, как
ДПС на Каширке в субботу.
Люди, будьте бдительны!

Когда я тестя хоронил,
Дождем хлестало.
Когда отца я хоронил,
Снег падал талый.
Наш мир теплеет год от года.
Придется мне уйти
В хорошую погоду.

Писимист

Много диких обезьян
В солнечной Бразилии.
В гости к ним макаку "Б"
На случку пригласили.

Тетушка Чарли

Обожрались на нефти
Некие товарищи.
Может, значит, мать ети,
Ждут Африку пожарища?

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Пожилой матери русских городов требуется зиц-президент для отсидки.
Двойная оплата Франками в швейцарском замке за счет международного
консорциума.
Насчет Фунта (стерлингов) - по котировке.
При последующей недоказанности премия пасхальными брюками и выдачей
дочери за кобелирующего правнука спикера. Порода кота гарантируется
лучше, чем в Сандунах.

Египетские ночи.

Есть у нас в офисе один старичок. Рассказчик на славу, но приврать
любит.
Хотя в молодости боцманом служил на северах, но ко всем малолетним
шлюшкам токо на "Вы " обращается, а если и матернется, то не по злобе.
Дескать, Вы, Валерия Андреевна (Лерке 18 лет, татуировки, из голого
пупка и носа 3 кг нержавейки), епть, извините, вырвалось, т. е.
какого... , извините, на 15 минут справку задержали? Может, у Вас не
токо это задерживается? Скажите честно, а то я Ваших папку и мамку
вызову.
Лера плачет, но боится родителей и справки впредь не задерживает, а
кофий готовит ему без очереди.
Вот что он поведал в перерыве между собранием акционеров и совещанием у
Гендиректора, как результаты предыдущего похерить.

Темны Египетские ночи. Сослали меня, как Ульянова В. И. (тогда он еще не
пользовался пселдонимом Н. Ленин) в маленькую империалистическую страну
размером 300 км поперек и 600 км вдоль. Поручили служить в одной
международной организации на Пляс де Насьон, пл. Наций по-нашему, с
видом из кабинета на Белую гору, Монблан по-ихнему. Думал, что через три
месяца от вида этой горы повешусь, однако годков восемь пришлось
потерпеть, пока и у нас капитализмом не запахло, и меня отозвали как
лучшего эксперта по перестройке.
Вызывает меня в 198Х г. английский Генеральный Секретарь Офиса лично и
говорит: "Что-то ты засиделся, на периферию брезгаешь ездить. В энтом
году токо 8 раз выезжал за пределы! Вот у тебя скоко комитетов в Каире
на той неделе заседают?"
- "Одиннадцать, сэр!"
- "Сынок, иди к завхозу, получи билет и бабки. И чтоб через две недели
доложил."
Епть, канаю к Шарлю -завхозу, говорю, вот такой базар с Шефом состоялся.
Мудила завхоз решил сэкономить и взял мне билет на Иджиптэр, которая по
числу взлетов резко отличалась от числа благополучных приземлений, хотя
и в первый класс. Мне-то по хрену. И на Аэрофлоте на внутренних летали
на АН-10 и ИЛ-18.
Утром Генсек спросил, когда вылетаю. Ответил по уставу: Рейс такой-то,
вылет через два часа по местному времени.
Тут он взбесился. Вызвал завхоза и спросил, скоко тот сэкономил. Тот
мялся, но доложил, дескать в текущем году х-во с активами.
Генсек уточнил, почем придется уплатить страховку, если я не долечу.
Когда назвали цифру, я ох-ел. В то время за эти бабки можно было купить
Коньково-Деревлево с Зоопарком впридачу. Экономный швиц галопом побежал
переделывать билет под страхом увольнения с хлебной работы.
Пока он переделывал, я спокойно сложил бумажки, оседлал секретаршу, в
том смысле, что она была за рулем, через час уселся в потрепанном
лайнере типа Дуглас, где в первом классе никого не было, кроме меня и
трех племенных баранов, которых везли в подарок Министру энергетики
Египта. Ну и понятно, какой еще баран сядет в первый класс, если самолет
пустой и во втором классе можно развалить аж 8 кресел вдоль и нормально
выспаться.
При подлете с высоты 6 км увидел пирамиды, показались маленькими.
Еще запомнились разбитые позиции ПВО, где наши ребята помогали местным
против маленькой соседней страны.
Чемодан с казенными бумагами выдали быстро, поднесли к стоянке такси.
Садимся, вдруг полицейский пост. Вежливо просят выйти и лично записать
свои данные в гроссбух. На вопрос, зачем, объясняют, это для Вашего
Превосходительства безопасности-с. Таксисты шалят-с. Вывозят в пустыню,
грабят, а пассажиров продают в рабство. (Вот бы сейчас в Москве такое
завести! А то 2000 чел. в год пропадают.)
Хрен с им, приехали в гостиницу, разместились, попизели с хозяевами
нащет заседаний, распихали бумаги по делегациям. Там их было не так
много, всего из 20 стран на 11 комитетов. Терпимо. Пригласили на
дружеский ужин. Сижу, бреюсь, готовлюсь. Стук в дверь. Говорю, что плиз
антре, не закрыто.
Вбегает знакомый канадец и достает литр Монреальского бренди. Пеняю ему,
что зван на ужин, а закуска только банка воблы (3 кг) и полбуханки
черного. Он объясняет Вольдемару, то есть мне, что мы гости
Правительства, а на официальных правительственных приемах спиртного не
подают ваще.
Я чуть не порезался бритвой. ЕПТЬ, ниху-во заехал. В загашнике токо три
поллитра на две недели внутрь и протирать наружно. Аллес п-ц! Помру от
диареи.
От страху мы с экпертом из ГидроКвебек съели по стакану Столичной
внутренне и протерли ручки остатками. Опрыскались русским офицерским
одеколоном "Тройной", чтоб воблой не воняло, и, приосанившись, повели
друг друга на прием.
Искали долго: готель большой. Застряли в лифте, откуда нас под ручки
доставили в президиум. Софиты в морду, вопросы журналюг. Канайца
сморило, он провякал, что щаслив работать на благо человечества и
передал слово мне, как представителю Главного Офиса из города Ж.
Вспомнив гневные слова Генсека накануне, заявил, что, несмотря на
гнусную клевету, руководство Офиса специально послало меня на самолете
самой красивой по содержанию авиакомпании. При этом я достал из кармана
листовку этой компании, показал соседу справа и потом передал
журналюгам.
Схлопотал овации и пинок под ребро справа. Поворачиваюсь: легендарный
Министр энергетики Э-К.
- В., как тебе не стыдно делать рекламу гадам, которые сперли моих
баранов?
- М-эфенди, я видел трех баранов. Они летели в первом классе. Я лично
поил и кормил их как друг животных.
- И где же они?
- Ваше превосходительство, я только с самолета и раскидал казенные
бумаги. Мой чемодан с одеждой в камере хранения. Помню, что по дороге
в Каир водитель такси уклыбался и показывал пальцем назад. Давайте
спустимся за моим чемоданом и поищем следы племенных животных.
Его Высокопревосходительство согласился и поехал вниз со мной. Не буду
утомлять читателя подробностями посещения моего номера, где искали
баранов и выпили за Асуанскую плотину под астраханскую воблу.
В три утра разбудили управляющего отеля и потребовали ключи от камеры
хранения.
Слава Богу, все три животные твари оказались на месте, благодарно лизали
мои вспотевшие соленые руки.
Теперь понятно, что все четыре барана из первого класса, включая меня,
были отправлены одним транспортом по одному адресу, причем за мой счет.

Что касается многоуважаемого Э-К., он был тонким ценителем шуток, но
плюс к тому инженер-электротехник гениальный, а Министр - неповторимый,
Созидатель.

(продолжение следует)

ВОПРОС К ПРОКУРАТУРЕ

Если к тебе подходит бабушка в норковой шубке и просит на хлебушек( с 14
до 19, метро Щукинская, восточный вход), можно ли считать коррупцией,
если дашь, или благотворительностью, если объяснишь, почему не дашь?
P.S. Птичек и собачек кормлю без глупых вопросов.

В сказке можно подружиться
И воткнуть перо Жар-Птице...

Иван-рецидивист

По статистике российский мужик живет 58 лет, т. е. около 20 тыс дней.
Отнимем неграмотное детство, школу, армию, институт. Для чтения остается
за вычетом поиска жены, женитьбы, пеленок, пианства и похмелья
одна тысяча дней. Сериалы отбирают еше 995 дней. Библиотеки закрыты,
книги не по карману. Пять дней на интернет... Может в этом и состоит
сермяжная, она же посконная и прочая правда?
Вывод: книги для баб, которые по статистике живут на 5 лет больше.

Мне приснился жуткий сон,
Что скинхед Лучков
Смертным боем бил ОМОН
За голубых дружков.

Сентябрь желтячит по дороге,
Листвой ровняя колею.
Стыжусь , в отличие от многих,
На время сущее плюю.
Здесь все мертво и преходяще,
И день похож на день как тень.
Как ни живи, сыграешь в ящик
Сырьем для колумбарных стен.

Тише, слушай!
Сердце Камчатки обрушилось.
И в ответ на гейзерово горе
Оползают Воробьевы горы.

Судьба интеллигента

Он еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко.
Это что за остановка,
Пляс Пигаль или ментовка?
Вот какой рассеянный
БОМЖ, клопом усеянный.

Чук Корнейский

Зеленые и красные ограбили,
Белые пришли, все опохабили.
Скоко раз споткнулся я на грабли...
А Рома тихо делает кораблик.
Крейсер с обороной противоракетной
Строит сирота чукотско - бедный.

На глазах 2,5 милионов зевак Хусейн Бараков показал, что читать, крутя
головой туда-сюда с мониторов умеет, но даже президентскую клятву из 35
слов без подсказки произнести не может.
Год сэйв Америку и нас грешных !

40-Х

Мы сидели с Вами
В тесной бронеяме
И пилили бомбу пополам.
И тогда вот милке
Зацепила пилка
Юбочки ее мадеполам.
Я сопротивлялся,
За штаны цеплялся,
Уповал на совесть на твою.
Ты перестаралась,
Бомба подорвалась.
Очутились оба мы в раю.

Сапер

Дядя Федя ссыт и плачет:
Подхватил опять трепачик.
Тише, дядечка, не ссы.
Купим новые трусы.

Долбанули химики,
Долбанули физики.
Долбанет еще журфак,
Будет вузу полный фак!

Ректор

Спутал спросонья крейсер "Миссури"
Бушеву виллу и наш Белый Дом.

Писимист

Ну что же остается резко дотационной державе, которая имеет корень
"УКРА"? Украдио, Украдителеви, Украгаз.
С Юлечкой и Витюшей через пару лет придется учреждать Украсало и ввозить
оное из Приблатненных республик. А чо? У них тоже вкусное, под Старый
Таллин вместо горелки.

Доброжелатель

Слава домашнему каналу! Он Лимонадным Джо, праотцом всех соврусских
фильмов, включая Человека с улицы К., Интердевочки и прочих - имя им
легион - предсказал наше кино-телевидение, за исключением рекламы
засохшей свеклы.
Назовите прадеток, включая имена и даты народных артистов!

Если у Минздрава зубы черные,
Если у Премьера череп лысый,
Товарищи научные ученые,
За что мы вам оплачиваем мысли?
Ругательство шевелится от скуки
По части этой самой, блин, науки.

Лысый курильщик

Скоко можно сказкам верить
Про беспечных гурзинов.
Не пора ли их проверить,
Как усатых грызунов.
Может вся Еверия
Обожает Берию?
Полное презрение
И туркам в покорение?
Не пугайтеся, ребята,
Турки тоже члены НАТО.

Доброжелатель

Я забрел в театр наивно,
Чтоб вкусить искусство.
Возбудились инстинктивно
Низменные чувства.

Целомудренный маньяк

Что, доигрались наконец?
Вот и подкрался зверь свинец.
И Новый Год отметим вместе
"С свинцом в груди и жаждой мести".

Нет, лучше встретимся в джакузи
С винцом в груди и поросенком в пузе!

Дед Отмороз

Страшный прапорщик Шмутко
Полюбил Заворотнюку,
Но отделался легко.
Шигунов развеял скуку,
Взял он девушку нахрапом,
И в говне остался прапор!

Подозреватель

Укупил я ельку в празник,
Получил красивый чек.
Ельку продали цыгане.
Я - наивный человек:
Нахрен был цыганский чек?
В обезянике сижу.
Дорогие внуки!
Я, пожалуй , расскажу
Про Христовы муки.
Чтобы внучков повидать,
Хоть и на минуточку
Мене придется дохрен взять
Глухарев и трупочков.
Слава Богу, Нургалев
Запретил гонять хренов.
Несмотря и на запрет
Хрен гоняют,
Может нет?

Руддиггорр прозддравилл
Всехх когго поддрядд.
Как мне необрезанному
Ссобблюдитть оббрядд?

Левопротивный

Один товарищ по загранице выпендрился и вместо иномарки в 1989 году
купил черную Волгу, на которой и подъехал к родному министерству.
Руководство выглянуло, и от страха к незнакомой черной тачке уничтожило
вещдоки.
Парень пару лет погулял без работы, а теперь сидит на швейцарских
франках с видом на Мон-Блан.
Я тоже купил отечественную машину - серую копейку, подогнал к
министерству, но это не заценили, с тех пор сижу за рубли с видом на
Спасскую Башню.

Связист

Разбрасывать мусор, свистеть и плеваться
Запрещено простому китайцу.
И сразу же после Олимпиады
Вернут для народа простую отраду.
В городе Сочи полно дураков,
Пакетики выдадут для плевков.
Однако, товарищ,
Поверишь, аль нет,
Пакеты сожрут
Федеральный бюджет!

Карл вместе с Федей давно предсказал
Капитализму ядреный обвал.
Рвут на грудях полосатые лифчики
Те, кто проценты выстраивал бойкие.
И превратились корпоративчики
В плохо отмытые междусобойчики.

Саша, Наташа, Мила и Миша были потрясены при посещении зоопарка.
Столько козлов они никогда не видели.
Отстегнули также по баксу на поддержание серпентария и обезьянника.
Публика неистовствовала!

О СУЕВЕРИЯХ

Не уважаю цифру 13 и всегда жду от нее подвоха. Например, вчера купил за
13 рублей 13-й (13 78= 13+ 13х6) номер" Аргументы и фак ты", выпущенный
тиражом 2960880 = 13х22760 экземпляров. Открываю стр. 13, смотрю заметку
"Ядерные дровишки". Вот оно! В третьей колонке на 13 строчке сверху на
корявом русском сообщается любопытный факт:
"Сегодня в мире действуют более 430 ядерных энергетических установок. С
суммарной мощностью 368 кВт, вырабатывающих около 16% всей производимой
электроэнергии на планете."
Желательно уточнить для тупых читателей, в какой галактике расположена
указанная планета, где средняя мощность ядерной установки составляет
менее двух лошадиных сил.
Предлагается также решительно снять проклятую цифирь с вооружения АиФ.

Наебнулся Гельмут Коль.
Не волнуйтеся, не столь.
Долбанется Горбачев,
Вся страна вскричит: "Еще!"

Кризис, по мнению Леши Кю, еще не достиг дна, а жопа заранее уже болит,
виртуально ударившись.

ВОПРОСЫ БЫТИЯ

1. Можно ли быть идейным православным русским, если не был крещен в
разгар Советов?
2. Можно ли быть иудейным семитом, если не обрезан в разгар Советов?
3. Некрещеный по п.1 русский обрезал пальчик перочинным ножом. Его дядя,
муж сестры мамы Лев Аронович, был обрезанный, но коммунист.
4. Может ли коллега по п.3 рассчитывать на ПМЖ в Израиле со всеми
льготами?

13 августа,21.17.
Яндекс цитирует НТВ: "Буш отравил Райс в Грузию из солидарности".
Отелло хренов! Лучше бы задушил Шанелью № 19.
Пусть недоотравленный неудачник Ющенка плачет.

Много русских на Руси,
Только мало Нобилей.
Нефти много, хоть зассы,
А русских всех загнобили.

Улица. Фонарь . Аптека.
На хер я связался с ипотекой!

А.Блох