01.12.2002, Остальные анекдоты
голову черный мешок. Тоска сдавила ему грудь обручем. Напрасно они
решили так шутить со Шварцнегером. Он поиграл мышцами, и обруч лопнул.
Он взмахнул ресницами, и от мешка полетели клочья. Он напряг свою мысль,
и затычки прострелили тишину. Тишину прорезал крик. Темнота была
поставлена раком. И только тоска, блин, не отпускала его до утра.
24.10.2002, Остальные анекдоты
"Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для
успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире".
При обработке ответов выяснилось, что
1. в Африке не знают, что такое "еда"
2. в Восточной Европе не знают, что такое "любезно"
3. в Западной Европе не знают, что такое "недостаточность"
4. в Китае не знают, что такое "высказать мнение"
5. на Ближнем Востоке не знают, что такое "решение проблемы"
6. в Южной Америке не знают, что такое "пожалуйста"
7. в Северной Америке не знают, что такое "остальной мир"
20.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
он не прошел IQ тест, проведенный консульством РФ за 15 минут
до начала полета.
28.02.2002, Остальные анекдоты
прошел IQ тест, проведенный консульством РФ за 15 минут до начала
полета.
13.10.2001, Злободневные анекдоты
что самолет авиакомпании "Сибирь" на самом деле упал в Черное море.
15.09.2001, Злободневные анекдоты
немецком городе-земле Гамбурге, президент Буш в телефонном разговоре с
канцлером Шредером договорились о совместной бомбардировке Гамбурга.
15.09.2001, Злободневные анекдоты
поспорили, кто из них пролетит между небоскребами близнецами. Два первых
проиграли. Два выиграли, но ненадолго.
15.09.2001, Злободневные анекдоты
"как вы относитесь к президенту Бушу". На этот раз респондентами были
выбраны владельцы мобильных телефонов под завалами башен-близнецов.
24.08.2001, Остальные новые истории
Оперного театра. Ясно дело, что захотелось запить эмоции после обозрения
офигенных красот. Под лозунг "Ура, мы ломим, гнутся шведы" мы рванули
вперед и в первом же переулке увидели именно то, что нам было надо.
Вывеска была мила глазу русского человека - Vodkabar. А название его
соответствовало нашему настроению - Naglo. Комментарии, думаю, излишни.
25.02.2001, Новые истории - основной выпуск
подругу-москвичку по имени Надежда. Дело идет к защите, он звонит домой,
говорит о делах. А отец его спрашивает - у тебя есть надежда, что в
Москве останешься? Он честно ответил, что есть, получил у родителей
согласие (у нее другая пятая строка), сочетался, прописался и остался.
И так он с Надеждой и живет в Москве уже шестнадцать лет и прижил от нее
четверых детей.
23.01.2000, Остальные новые анекдоты
19.12.1999, Остальные новые истории
Приехали к нам родственники и мы с ними сидели вечерком
и беседовали. Я услышал, как сын всплакнул (почему-то это
не слышал никто) и спокойно ушел от гостей. Зашел к сыну,
прилег его успокоить и, вечернее время и некоторое количество
сосудорасширяющего целебного напитка, хорошо настоенного
в дубовой бочке, сделали свое дело, - я заснул.
Что же происходило с остальными участниками? Примерно через час,
они обнаружили, что их стало меньше. Тщательно пересчитавшись,
после трехкратной переклички, расширенная семейка поняла, что нет
именно меня. Просмотрев все углы квартиры и даже антресоли, они
убедились, что дома меня нет. Обыскав окрестности дома и берег озера
(дело было летом), семейка возвратилась домой. Еще раз обыскали все
углы, на этот раз заглянули не только в антресоли, но и в мусорное
ведро, а тесть зачем то проверил вантузом и унитаз. Затем начались
телефонные звонки на скорую помощь, приемный покой больницы, милицию,
муниципальную дружину, морг...
К четырем часам утра моя жена была уже готова для транспортации
в больницу, как вдруг ее брат спросил - "А в детской мы его искали?"
- Ну, конечно, же нет - нельзя же беспокоить ребенка! - гневно
ответила жена и тут же лицо ее стало менять выражение с горестного
на … разное.
Найдя меня мирно спящим рядом с сыном, брат жены выпил полстакана
коньяка залпом и пошел прогуляться, оставив мою жену с другими
родственниками охать и ахать и будить меня, чтобы рассказать мне
эту историю.
19.09.1999, Остальные новые анекдоты
что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ:
- Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован
не оффис МВФ, а Белый Дом.
20.06.1999, Остальные новые анекдоты
Сходятся они в том, что обоим не угодишь - то ругаются, что ты быстро
и наказывают. То ворчат, что медленно.
А отличие в том, что когда ГАИшник тебя трахает, то противно.
А если женщина - то полный кайф.
20.06.1999, Остальные новые анекдоты
введении российских войск в Косово. Президент принял к сведению
объяснения минимтра обороны РФ. Всем виновным в ошибочном введении
войск присвоены внеочередные воинские звания.
23.05.1999, Остальные новые анекдоты
карту Рима. (На всякий случай. Летают тут всякие.) Китайское посольство
отмечено особо.
19.05.1999, Остальные анекдоты
в коротенькой юбочке и поигрывает жопкой
Один говорит другому - эх, такие бы ножки да мне бы на шейку!
Деваха обернулась, презрительно смерила его взглядом
- Я бы тебя обоссала...
11.05.1999, Остальные новые истории
11.05.1999, Остальные новые истории
намного вкуснее, чем в Burger Kings.
11.05.1999, Остальные новые истории
в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
11.05.1999, Остальные новые истории
11.05.1999, Остальные новые истории
(который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
11.05.1999, Остальные новые истории
22.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
сокрушенно-одобрительно:
- Голос она потеряла, но смогла сохранить самое ценное, что только
может иметь женщина. Она сохранила свою фигуру!