Поиск по автору:

Патриоты!
Скоко ж можно терпеть этих масонов-каменщиков.
Предлагаю улицу Большие Каменщики переименовать в Дровяной переулок, а
переулок в Малые Масоны. Малые Каменщики впредь именовать Большая
Марксистская. Марксистской улице вернуть исконное название - Пустая
улица, она же Тупик Советской Власти.

Заединщик

напиши гадкий анедот про януковича и поддержи ющенко! для голосования за
достаточно после написания пасквиля на жать "вот ТАК!"

Опасайтесь подделок, товарищи:
Мандолиза качает влагалище.
Мучит тренажер демонически
Целый час академический.

Этой черной курицей
Буш не налюбуецца.

Выборы в США

Демокрадам наш ответ.
Х. не делает минет.
О. однако черный дед.
Отправляю в США превед:
Жарь стопарь,
Один Медвед.
-

Пожалейте, бабушки,
Пожалейте дедушки!
Скиньтеся от пензии,
Я к вам не в претензии.
Посадили малого
За вину за малую.
Ну, побил он харю
В месте пребывания.
А у нас бы на Руси
Кажный мент его простил!
Как же бы иначе,
Ежли папя значит,
Если папя прочит
Нам победу Сочи.
Папя дрочит, сын сидит.
Вощем, мать его итит.
Если проиграем,
Счетчик подключаем.

Сочинские

Старинный анекдот

Встречаются утром два мужика.
- - Как спалось?
- - Like a baby!
- - Йес, с бабой, - заулыбался второй.

7-го марта девочкам презент.
ЦИК сообщит, кто новый Президент.
Девчонки, ша, не удивляца!
Погодные условия меняца.

Натянули глаз на жопу,
Оторвали Мишке хрен.
Пусть залупится Европа
И признаст наш референд!

Аханов и Кыров предлагают продлить два срока.

Патриот

ЗАГРУЗКА НЕПРИЛИЧНЫХ ПАРАМЕТРОВ В ДЕМОГРАФИЮ

Докатились.
Русский заец
Косоглазый,
Как китаец.

Патриот

Один анонимный гад сказал, что орлу в правую лапу надо вложить спичку, а
в левую - пачку соли.
Задушим анонимную гадину!

Патриот

Марта восьмого в проехавшем веке,
В питидесят третьем году,
Проздравил я женщин,
Мне жопу надрали.
За что, до сих пор не пойму.

Октябренок

Прокололся прокурор на цитатах.
Острова хоть не отдал. Аригато!

Коля, сын покойного Алеши

Миллионам россиян
Остопизил Микоян!

Политкаторжанин

Толстячок у нас с приветом.
Созерцаем мы на это.
Взгляд свирепый, голос зычный,
Грубый и косноязычный.
В общем, не к чему придраться,
Коль его враги боятся.

Сын юриста

Жирик плачет, сиськи просит.
Кто ж уродивого бросит?
Много в нашей родине
Эдаких уродивых.

Р.Ф.

По закону о символах
Ограничен русский стяг.
Вот те хрен. В колхозном поле
Водружу бразильский флаг.

Патриот

Имеют М. Соокошвили и ВВП Ю. Тимошенко. ВВП сзади, а М. Соокошвили,
соответсвенно, спереди. Тут М. Соокошвили говорит:-Володя, может мы
поменяемся местами? На, что тот отвечает:-Ну, поменяйтесь!

Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва,
почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую
Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире
выгребная яма. Гиннес отдыхает.

Строит НАТО против нас
В Чехо-Польше зоркий глаз.
Мы в ответ на выпад гадов
Проведем Олимпиаду.

Сочианец

В дополнение к строительству газопровода Россия-Германия Зурабу Церетели
заказали памятник перед польским посольством
"Молотов и Риббентроп вручают Ивану Сусанину государственные награды".

Я восторг скрывать не стану
Про решенье Перельмана.
Не поддался на обман
Математик Перельман.

В Министерство иностранных дел России был вызван посол США в Москве
Александр Вершбоу, где ему было сказано, что если они не прекратят
бомбандировки нашего посольства в Ираке, мы разбомбим американское в
Москве.

Вешняков вчера порадовал в программе "Подробности" на канале Россия...
отвечая на вопрос о так называемых "локомотивах" в партийных списках (то
есть людей известных и уважаемых, на авторитете которых партия получает
дополнительные голоса), господин Вешняков вдруг заявляет, что если
подобная технология и будет использована в будущем, то народ скорее
всего уже не поведется... а теперь дословно: "второй раз народ обмануть
не удастся"... у ведущего буквально челюсть отвисла... как отвисла она
стопудов и у руководителей "Единой России"