Поиск по автору:

Не взирая на тот факт, что редиска Дима Вернер упорно не публикует мои
истории и анекдоты, пишу еще одну (на этот раз транспортную).
Как это ни странно, но и в киевских автобусах тоже были
кондуктора-контролеры, в основной своей неподъемной массе - здоровенные
бабищи с зычным, чрезвычайно противным голосом. Дальнейшую историю я для
простоты понимания изложу в дословном переводе на "великий и могучий".
Итак, раннее утро, Лесной массив, автобус №33 и этакое чудо-кондуктор,
уверенно продираясь сквозь толпу сонных пассажиров, на ходу
продает/проверяет талончики (эквивалент оплаты проезда). Один из
пассажиров, явно косящий под интеллигента, робко протягивает ей талончик
для контрольной проверки.
- А почему не покоцаный (т.е. не закомпостированный:))), - вопрошает
тетя.
- Ну как же, - вяло ответствует пассажир, - ну вот же, - и несмело тычет
палец в талончик.
- Он не покоцаный, он только НАПУГАННЫЙ.
Как кто, а я проснулся!

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Объявление: Мужчина со слабым зрением ищет девушку, приятную на ощупь.

Из рекламного...

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в
тривиальную жрачку!

Сидит, значится, Змей Горыныч, чаи попивает, футбол по телику смотрит.
Вдруг с Улицы зычный бас Ильи Муромца:
- Выходи, гадина, на смертный бой!
- Илюха, да ты чо, заходи, чайку попьем, футбол посмотрим
- выходи, сучара! Кто по всей округе трезвонит, мол Илья Муромец
педераст
- Да Илюха, не бери в голову, заходи, отдохнем, не хочешь чаю - водочки
выкушаем
- Нет, выходи биться на смертный бой. Вот там и увидим, кто из нас
педераст!
Видит Горыныч, не срастается с Ильей договориться, высунул одну голову в
окно, чтобы в глаза Муромцу поглядеть, а тот - бац и отрубил голову.
Выглянула тут с чердака вторая голова и грустно так молвит:
- Ну, и кто ты после этого?!!!

Умирает еврей... (это еще не весь анекдот!). У постели жена - ждет.
Умирающий открывает глаза и шепотом просит:
- Сара, золотко, выполни мою последнюю просьбу. Пусть на моих похоронах
будет моя двоюродная сестра Циля.
- Нет, и не проси. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу.
- Ну это же моя последняя просьба
- Нет и нет. Там будет вся моя родня, и что они подумают. Нет, Мойша,
твои похороны таки будут без Цили!
- Ты не можешь мне отказать - это последняя просьба умирающего. Ты таки
да позовешь на мои похороны Цилю.
- Ну хорошо... Но учти, лично я от этих похорон никакого удовольствия не
получу.

Задолбали вы, братцы и сестрицы, своими "сортирными историями", вот и
решил я рассказать свою. Мой дед, добрейшей души человек, к тому
моменту, с какого я его помню, уже не работал, а тратил время в домашних
хлопотах. Туалетной бумаги еще не изобрели, а поскольку отапливалась
наша квартира печкой, то вся пригодная бумага сначала шла в туалет, а
затем - в печь. Правда, термин "пригодная" дед понимал по-своему.
Короче, в один веселый день из туалета со спущенными штанами и дикими
криками вылетела моя бабка, использовавшая по назначению упаковку от
черного перца. Я и сейчас внимательно рассматриваю туалетную бумагу
перед упортреблением...

Объявление: Мужчина со слабым зрением ищет девушку, приятную на ощупь.

- Доктор, вы - моя последняя надежда! Представляете, у меня нет друзей,
меня игнорируют в любой компании, от меня отвернулись все родственники,
мои соученики при виде меня переходят на другую сторону улицы.
Помогите!!! Хотя, чем вы можете мне помочь, толстый, лысый, неопрятный
старикашка с дурным запахом изо рта...

Актуально: Вопрос:"Чем отличается арабский террорист от еврейской мамы?"
Ответ:"С террористом еще можно договориться!"

Навеяло №1 от 15 сентября 2001 г

Жена - мужу:
- Дорогой, а не сходить ли тебе за хлебом?
- Это не мужское дело!!!
Жена молча снимает халатик и устраивается рядом на диване
- Хорошо, милый, тогда делай мужское дело...
- Ну уж и пошутить нельзя! Значит, как всегда, батон и черняшку?!!

Звезды украинской эстрады решили дать концерт для детей голодающих
районов Африки. Пусть дети узнают, что есть на свете кое-что и
пострашнее голода!

Недавно, дабы пробить Диму Вернера и опубликоваться в "основе" пришлось
рассказать старый анекдот о попытках мужичка уламать даму на миньет.
Апофеозом является ее заключительная фраза (с аполным ртом) "а ты меня
будеф увавать?". Теперь амбула. Дело было в 1973 году в славном граде
Москве, где я с бригадой наладчиков ЭВМ (для непосвященных -
Электронно-Вычислительных Машин, т. е. "рашн компьютер" тот что после
счетов) готовил к сдаче очередного компьютерного монстра. Дело молодое,
и один из моих коллег снял барышню и привел ее на трах естесственно в
готель. Оба клиента (как позже выяснилось) обладали изрядно развитым
чувством юмора. А выяснилось это при весьма пикантных обстоятельствах.
Жили мы блоком, т. е. в соседних номерах, а стены в тогдашних готелях
были хорошо звукопроводящими. Итак, сидим мы артельно, отдыхаем, пока
товарищ "хряща парит", и вдруг из-за стены слышим грохот и оглушительное
ржание. Мы без всякого стеснения всей толпой заваливаем к другану и
видим сцену: на кровати буквально заходится от смеха барышня, а на полу
точно так же ржет наш коллега (ясный перец - голый). Оторжавшись он
поясняет, что в процессе предтрахподготовки он рассказал барышне
вышеуказанный анекдот и эта юмористка не придумала ничего лучше, чем
воспроизвести ключевую фразу как говориться "в процессе", т. е.
опять-таки с полным ртом. В итоге клиент от хохота свалился с ее
девичьей груди на пол номера (это был грохот) и оба начали ржать как
кони. Мораль: анекдоты нужно рассказывать ПОСЛЕ ТОГО.

Историям о "страданиях" алконавтов несть числа и вот еще одна.
У моей матушки был сосед - веселый "синяк" по имени Колюня. В принципе
неплохой мужик, семейный, при работе, но уж больно любил "зеленого
змия", за что и страдал чрезвычайно. Матушка моя в те времена уже жила в
одиночестве, что и объясняло практическое отсутствие в доме какой-нибудь
алкогольсодержащей жидкости (понятное дело, за исключением любимых
духов, но это уж хрен!). Конечно, после семейных праздников иногда: )
оставалось, и если об этом почему-то забывали, то как правило приходило
в некондиционное состояние (сами догадываетесь, что остаться могло
только "дамское вино", а оно имеет свойство скисать). Теперь амбула. В
один из крайне тяжелых дней вышеупомянутый Колюня по-соседски заглянул
на огонек с тоской в глазах и сушняком во всем организме. "Соседочка",
жалистно начал он, "не дайте безвременно погибнуть еще цветущему
организму, одолжите на опохмел или поддержите иссыхающего живительной
влагой". Денег у матушки не было, но, терзаемая сочуствием, она вдруг
вспомнила о полбутылке какого-то перебродившего и осевшего пойла,
одиноко скучающего в ее пустом "баре". "Вот, Коля, тут от ребят (т. е.
нас с братаном) что-то осталось, но оно осело..." Неожиданно в матушке
проснулся давно спящий инженер-химик и она уже уверенным голосом дала
совет: "А Вы, Коля, ЭТО процедите через ватку или бинтик и ОНО станет
пригодным для употребления внутрь!". На что Колюня, схватив вожделенную
бутылку дрожащей рукой, бодро возопил: "Не волнуйтесь, соседочка, у
курсе дела!!!", затем быстро раскрутил жидкость в бутылке "винтом" и
выпил залпом.

Из рекламного...

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?

Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

Вот я как=то не пойму, почему такая дискриминация: на пачках сигарет
пишут "легкие", а на бутылках водки никогда не пишут "печень"?!!!

На три действия человек может смотреть бесконечно долго: как горит
огонь, как льется вода и как ему (человеку) выдают зарплату!

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- а скажите мне, реббе, почему нас, евреев, называют самой самоуверенной
нацией?
- ну подумай сам, кто еще, не зная что вырастет, будет обрезать?

В шикарный салон красоты заходит НР и обращается к администратору:
- Слышь, коза, мне бы ногти на ногах постричь, а то самому "мозоль"
(тычет рукой в живот) мешает.
- Сей момент, отвечает барышня и тычет пальчиком в пульт.
Буквально через мгновенье перед "клиентом" возникает нечто - завитое,
надушеное, выгибающееся во все стороны.
- Прошу в мой кабинет, уважаемый, обслужим по высшему разряду.
- Не, вы не поняли, мне ногти на ногах...
- Как раз это я вам и предлагаю. Вы не сомневайтесь, я - мастер
педикюра.
- Я не знаю, какой ты там мастер, Юра, но мне нужен не педик, а ногти на
ногах постричь!

Жил-был храбрый рыцарь Айвенго. И решил он сразиться с драконом, который
жил в страшном, дремучем Шервудском лесу. Долго блуждал Айвенго по лесу
в поисках логова драконова и выехал наконец к огромной пещере. "Ну и
вонища" подумал рыцарь и что есть мочи заорал голосом богатырским:
- Эй, чудище, выходи на честный бой со мной, рыцарем Айвенго!
А издалека донесся обиженный голос дракона:
- Ну биться так биться, но зачем же в жопу кричать! А еще рыцарь: (

Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,
пьют нектар, жуют амброзию, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, наебали меня, подавайте сюда
самого главного черта!". Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты
мужик и странный. Надо же понимать разницу между туризмом и ПМЖ"

- Не, пацаны, это не в моей импотенции!

В больнице комиссия подводит итоги анализа работы отделения реанимации.
Председатель комиссии - главврач, зачитывает протокол:
"Вчера, в присутствии членов комиссии, была произведена реанимация
больного Кукушкина. Ну, что мы можем сказать - работа
кардиологов-реаниматологов была похожа на показательные выступления
звезд балета: плавные, элегантные движения рук, одновременно с
мгновенными перемещениями вдоль стола, и все это при высочайшем
профессионализме. В общем, нет слов для восхищения! Великолепно работал
средний медперсонал - слаженно, высокопрофессионально, и просто красиво.
А как шикарно было выписано свидетельство о смерти!!!

Хмурый осенний вечер, дождь, слякоть...
По Тверской идет гей, вызывающе виляя задом и кокетливо поигрывая
зонтом. Идущий позади него мужик не выдерживает и кричит:
- Слышь, педик, иди прилично, а то вставлю зонт в жопу!
- Ой, мужчина, вставьте, поглубже, и проверните: 00

Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!

Приходит кролик в публичный дом:
- Крольчихи свободные есть?
- Нет, все занятыю
- А зайчихи?
- Тоже аншлаг.
- Ну, тогда может быть лисичка найдется?
- Слышь, клиент, есть только аннаконда, берешь?
- Ну, давайте аннаконду...
Заходит кролик в комнату к аннаконде, а та на него глядит и думает:
- Клиент или обед???
Решила что обед и заглотнула, но потом чегой-то засомневалась и
выплюнула. Кролик отряхнулся и важно так говорит:
- Мадемуазель, если Вы хотели взять в рот, то я не против, но нужно же
предупреждать!

- Ты знаешь, Розочка, когда один из нас умрет, я таки перееду на ПМЖ в
Израиль...

Удивительный случай произошел вчера в бюро ЗАГС г. Мухосранска. Супруги
Морозовы одновременно подали в вышеупомянутое бюро два заявления: жена -
о разводе (после возвращения с курорта), муж - о смене имени сына Федора
на Павлик.

Ночь, двое...
- А теперь в ротик!
- Не-е...
- Ну, чего ты, бери!
- Не, не хочу...
- Ну это же клево!
- (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?