Поиск по автору:

Разговаривают два приятеля
-Ты слыхал намедни управляющего Борвихой замочили?
-Да ты че? А за что?
-Говрят с крышей не поделился

Олег

Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует.
Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое
лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить
застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.

Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт
на забор.
К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно
не из Донецка?
- Нет, отвечает бомж.
- Тогда вали нах?й, сволочь!!!

Праздник.
Собрались друзья, пьют, закусывают.
И тут жена хозяина берет со стола кусок хлеба, и мажет им об пизду.
А муж берет со стола огурец и засовывает его в жопу, одновременно
поливая себя из чайника.
все оболдели и разошлись.
Один мужик спрашивает у мужа:"Что вы делаете?"
муж:"мы с женой месяц не разговариваем и она знаками мне показывает:
- пиздуй за хлебом а я отвечаю:
- хуй тебе в сраку, там дождь идет.

не козлите козлов а капустите коз -(тост на новый год)

ТЫ НУЖНА МНЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ
СО СВОЕЙ ПЕЧАЛЬЮ, И РАДОСТЬЮ
ТЫ НУЖНА МНЕ, СПАСИБО ЧТО ТЫ ЕСТЬ
ОСТАВАЙСЯ ТАКОЙ ЖЕ ПРЕКРАСНОЮ!

Бежит заяц по лесу,орет:
-Волки пид-сы,Волки пид-сы
На встречу ему медведь,поймал за
шкварник и говорит:
-Ты чего это,такой молодой,
молоко на губах еще не обсохло,
а на волков залупаешся
Заяц вытирает лапой губы и говорит:
-Это не молоко,ВОЛКИ ПИД-СЫ,
ВОЛКИ ПИД-СЫ

пошли мы с друзьями \макс, женек\в общагу к знакомому. сидим значит у
него пьем пиво. макс предлагает давайте парни пыхнем. ну мы не против,
покурили в коридорчике зашли в комнату, обувь естественно не сняли,
сидим прикалываемся, проходит минут 20 один из нас замечает что макса
нет. а комната была разделена на две половинки занавеской. Вдруг из
другой половины комнаты раздается голос макса:
- Парни носки снимать?...
Он оказывается не прошел с нами в комнату, а остался стоять в дверях
размышляя над тем снимать обувь или нет? Мы после этих слов минут 30
приходили в себя.

Встречаются два приятеля, дин другому
- Ну что, как дела?
- Да вот женился.
- Что жена красавица?
- Да нет страшила.
- Умная?
- Да не тупая, как валинок.
- Может в постели кошка?
- Бревно и то лучше.
- А че ты женился-то тогда?
- Знаешь у нее глисты..... Хотя ты не рыбак-меня не поймеш...

А второй мировой могло бы и не быть:
Если бы Гитлер знал, что через 70 лет русская молодежь быдет празновать
его день рождения и кричать зиг хайль! - он бы умер от смеха

Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга
поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго,
поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически
завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу.
Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить,
что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города
у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть
мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня
ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит:
Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка
парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ.
Вот она женская логика.

олег

Как учат русский язык на Украине? с задницы - вначале Я, затем Ю, а
через месяц Эээээ..

Первым своим указом президент Украины В. Ющенко присвоил звание Героя
Украины московским политтехнологам Павловскому, Никонову и Маркову.

я ебу тебя в окно
подороге пердабиль
буду слушать я музон
а тебе гандон
мастурбирую я смела
опаньки даю на класс
я здоровый крепкий парень
девки нету у меня
я пердеть хотел на них
лучше левая рученка
касета порно и не души
весело проводишьвремя
даже деньги не плати
может клевые журналы задевалиь у тебя
не стесняйся доставай сразу к делу приступай

и есть на свете,
лишь один могучий белый маг.
вот с посохом идет по средиземью.
вот он прошел и гондор,
и мордор с изенгардом,
а вот и хоббиты идут.
и куча орков у ворот а мордовию стоят.
и саруман на вышке орет всем оркам,
чтоб напали за харчи на рохон,
но белый маг по кличке гендальф,
не даст нематым оркам ступить на,
землю рохона.
забил он стрелку саруману,
и тот пришел и умер от стыда,
лишь потому что был в - трусах!

ответ на анекдот №31: Только полный идиот мог написать такое, как бы он
представлял если трахнули его сестру пристрелили сына и отрезали башку
маме он бы вспомнил о пособиях на ребенка- смешно... я последний раз
заходил на ваш сайт....

тигр подходит к ослу и говорит, осел давай заберемся на крутую гору туда
ты меня везешь обратно я тебя. хорошо согласился осел подошли они к горе
тигр вскочил на осла и вонзил в спину ему когти. ой больно закричал
осел. это я закогтился что-бы не свалится отвечает тигр ну забрались они
наверх забирается осел на тигра и всаживает ему в задницу свой член на
всю длинну ты чего рычит тигр это я закогтился что-бы не упасть говорит
осел раскогтись немножко пожалуйста говорит тигр а то голова не
поворачивается понимаешь

Первого динозавра-голубого звали траханус.
А первую ящерицу-лесбиянку звали клитролизавр.

Гимн вонючих педофилов:
SMELLо мы в BOY пойдем!

Лалала жужужу я на лавочке сижу ты приди я покажу !

- але, это банк?
- да
- вы еще здесь?

дома, голая балерина занимаясь танцами села на шпагат и прилипла п*здою
к полу, через пять минут тщетных попыток встать она зовет мужа, муж
прибегает стоит и смотрит на жену охренев от ее позы, а она ему орет ну
зделай же что-нибудь. Он берет ее за руку и тянет но ничего не
получается
, тогда она говорит зови соседа. Ссодедом такойже результат - никак не
могут оторвать от пола. И тут жена говорит вызывай плотника.
Через час пришел плотник и говорит надо с низу от соседа дырку
просверлить воздух войдет в п*зду и она отлипнет. Муж подумал и говорит,
нет паркет жалко давай лучше мы ее за сиськи подергаем, она возбудится,
у ней вытекет смазка и мы ее перетащим в корридор там и просверлим.

латвийская погаворка у меня как у латыша хрен и душа.

По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту
животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со
списком тем:
Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись)
Чубайс извинился...

слышали? Буратино утопился!

(с)Пентиумы правят миром

завтрак два пива, обед водка, полдник пива, ужин водка

Мужик подъезжает к заправке и спрашивает у другого.
М: - Слушай братан плескани мне в ладони 95 бензинчику.
Д: - Ну подставляй.
«М» Из ладошек сливает в бензобак и отъезжает за угол.
«Д» подъезжает к «М», а тот стоит и дрочит.
Д: - А на кой тебе был 95-й, если можно было и 80-м?
М: - Да понимаешь от 80-го пальцы стучат!!!

Почему девчонки любят чупа-чупс? Потому что он больше..
Почему чупа-чупс вкусный такой? Потому что он больше.

Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его
удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у
других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это
возможно ?
А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас
навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им
задает тот же вопрос.
А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как
ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает
что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело,
а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить
ведь там козлов больше и договориться легче.
Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если
он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится
на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо
поделить.
И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился.
Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а
трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не
увеличится.

к маме прибигет гей и арет сука я лесницу апракинул скажы бате а он на
лампе застрял

Жила была девушка и звали ее Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.
олег

когда Володя Путин был маленьким он тоже читал анекдоты потому и не стал
Дима Вернер, Тедом Тернером

Насидящее радио