Поиск по автору:

Снова замерло все на рассвете,
Гусь обходит владенья свои.
То ли светит, а то ли не светит,
Хрен поймешь, мать голанску ети.
Спит Аршавин и спит Павлюченко,
Спит Билялин , акбар его так!
Вот проснется Семак, чтоб об стенку
Бить испанцам в свинцовый пятак.
У начальства запор охрененный,
У обслуги понятливый дрист:
Рядом бродит с хреном охрененным
Блин испанский простой гармонист.

Я отдался ей в укропе,
Где черемуха цветет.
Прыщ теперь цветет на жопе.
Ах, какой я идиот!

Одинокий гармонист

Старые пездни о новом на госканальях

Дрочит пулеметчик на синий платочек,
И был весь штрафбат голубым...
Начальник бригады эсэсовца хочет,
А Штирлиц хохочет,
И Тигра гребет броневым.
Раскинулась Катя широко,
Играючи Первый концерт.
И где-то в Москве, охрененно далекой,
Был Алексу полный п - ц.
Начальник Чукотки проснулся
И Челси купил за у.е.
Однако на ем наепнулся,
Манчестер его поиметь
Подкрался, и все миллиарды
Накрылися медным тазом.
Я мог бы чуть-чуть еще больше нагадить,
Да русские тут ни причем.

Жду я выходных,
Как души спасенье.
Потому что в будни
Пьем порой осенней.
Вот придет пора,
Снегом запорошит.
Брошу пить с утра,
Стану я хороший.

А ГОРОД ПОДУМАЛ...

В деревне коровы на биржу идут
И Иж с АвтоВАЗОМ просели в п - ду.
ГАЗПРОМ на экране совсем погрустнел
И траурной рамкой рекламу одел.
"Ищет милиция, ищут прохожие"
Выход из кризиса. Нет, не похоже
Чтобы Минфина сытая рожа
Вывела посуху, нас Моисеем.
Скоро пожнем, что сегодня посеем.
Спички и мыло плюс керосин,
Соли добавить, и хрен бы их с им.
Может быть карточки где-то введут...

"А город подумал: ученья идут!"

Кризис пройден, но пока
Хрен поломан у быка.
Деньги есть у Грефа в банке,
Есть коровы-лесбиянки.
Потанцуем Хоппель в Поппель,
Автогаз вольется в Опель,
А Ренаулт в Пегеот.
Там и черт не разберет.

Мы устроились во ржи,
Мягкая подстилка...
-Техрегламент покажи-,
Шепчет в ухо милка.
Покопался я в штанах,
А она послала НАХ.
Оказалось, что не то,
Не по нормам ВТО.

Подскажите, братцы,
Чем во ржи е**ться?

Одинокий гармонист

Старый пердун Ермолай - деревенщина:
Триппер поймал на резиновой женщине.
Громко смеялся в лесу козодой.
Мойте конечности перед елдой!

Надоело нам ракетом
Угрожать чужим планетам.
В назиданье пиздоболам
Мы задавим их футболом.
Навались, Святая Русь,
С нами Хиддинк, русский Гусь!
Он голландцев лучше знает,
Где найдет, там и сношает.

Одинокий гармонист

Ты, миленочка - дуреха,
Про бомонд не думай плохо.
У него, у бомондА
На уме одна манда.

Одинокий гармонист

Быку повезло: У коровы четыре ножки и сисек гораздо больше.

Лось слоняется по лесу,
В небе реют ласточки.
Говорят, что стюардессы
Лучше, чем гимнасточки.

Одинокий гармонист

Снять штаны велел проктолог.
Был прием приятно долог.
Так вербуют в педики
Геморройных медики.

Ты потеешь, я потею,
Потому что мы хотеем.

Озабоченный

Накануне майских праздников старшему коллеге позвонили из кадров
ласковым женским голосом и попросили посидеть десять минут на месте.
- Вам вручат важное письмо! - Коллега распустил галстук и слюни, стал
ждать поздравления с наступающими.
Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за
письмо расписаться.
Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул: Ё. Т. М. и грубо
выругался.
Показал мне. Я прочитал и заржал.
Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении.
- Чего ржешь, идиёт?
- А ты причину увольнения видел?
Тут он прочитал внимательно и тоже заржал.
На официальном бланке за подписью высокого начальника значится:
- " Уважаемый ХХ, в связи с достижением пердельного возраста пребывания
на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении..."
Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.

На соседней лесопилке
Все девчонки сексапилки.
Даже если ты бревно,
Расшевелят все равно.

Одинокий гармонист

Вождь краснокожих

Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри,
который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее
экранизированную Л. Гайдаем.
В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с
полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью
тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за
рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала.
Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и
заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык
и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост,
растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть
опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня.
Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут
ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует
свежатинки.
Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой
воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у
парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял
пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу.
Утро в среду 8 октября.
После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной.
Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып.
На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига!
Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил,
напоил.
Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из
лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал.
Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала.
Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на
ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный!
Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит.
От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.