Поиск по автору:

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.

Правители хотят попасть в историю, чтобы обессмертить свое имя на века. Иногда они попадают в историю, и остаются в анналах прошлого навсегда.

Если человек нашел в другом человеке изъян, себя он начинает считать умным.

Криминальная хроника.
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.

Американцы смотрят кино с ужасами ихнего прошлого: Хорошо, что эти времена прошли, с тех пор жизнь стала лучше.
Мы смотрим кино с ужасами нашей истории: О, да! Это же наше настоящее!

Как выяснили ученые, женщина завелась в пещере у человека еще в древности, когда выяснилось, что она не убегает от шипящего масла.

Бюджетники - это те, которым везет каждые 6 лет.

Мне жалко людей, которые строят подземные бункера, чтобы переждать конец света. Вот как они поймут момент, когда надо быстро бежать в бункер, ведь точного времени никто не скажет, как это было в прошлый раз в 2012 году.

Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.

Я не умный, я просто боюсь ошибиться.

Купе - это возможность вместо целого вагона, экслюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Борцам с коррупцией невыгодно бороться с коррупцией. Могут остаться без взяток.

В Кремле просчитались с отравлением. Как показывает соседний опыт, ничего нет страшней жены блогера.

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

Когда нет интернета по всей стране, зарегистрировано около 1000 жалоб, сообщают в новостях о статистических данных на сайте сбоев всемирной паутины.
"Всего-то",- подумал я, и пошел жаловаться.
"Неудивительно",- дошло до меня, когда сайт так и не открылся.

Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.

Трудно быть конем байкера.
Приходиться думать за двоих.

В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают:
- А вода теплая?
- Теплая.
- А если выходишь?
- Все равно теплая!

Денег нет, но вы свистите.

Я меняю женщин, как перчатки-шестой год в одних и тех же хожу.

Люди любят игры потому, что там есть ощущение победы справедливости, хотя бы с вероятностью в 50%, в отличии от реальности.

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Момент очень хорошего понимания и разбирательства в политике, это день, когда тебя основательно долбанула жизнь.

Не знаю испанского, но он мне нравится. Перед предложением специально подчеркивают, что они не просто говорят нормально, но и не орут на тебя.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

Наш организм хитро устроен: Случилось что-то ужасное, запоминает, и всеми силами пытается избежать повторения. И называет это комплексами.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", которому обязательно продавец начнет искать по всем кассам сигареты "винстонблюлайттонкиехочуповыебываться".

Сравнивая меры наказания, можно сказать: по сравнению с подзатыльником, метод стояния в углу более затратный. Пока в углу ребенок медленно находит ответ на вопрос "тварь ли я дрожащая или все таки да?", подзатыльник мгновенно дает на это ответ.

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.

Для правильных действий у меня есть голова, но с другой стороны, с другой, у меня есть задница, для совершения ошибок.

В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!

Мужчина может за всех мужчин мира ответить, за что им нравятся женщины. Девушка даже себе не может объяснить, за что он любит своего парня.

На стелах цифры бьют рекорды,
В бензобаках — пустой протест.
С экранов добрые аккорды,
А на АЗС — сплошной арест.

Две тысячи двадцать шестой, как драма,
Кризис течет по венам дорог.
А на верху вещают упрямо:
«Меньше бензина - меньше смог».

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Вред от хорошего и вред от плохого человека - это две большие разницы. Хороший человек вредит, когда хочет принести пользу людям. А плохой - когда хочет сделать хорошо себе.

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

Своя женщина - потемки.

В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.

100%-но уверенных мужчин не существует, потому что хоть один раз, но кому-то отказали.

Дети начинают курить, чтобы казаться взрослее. И это остаётся на всю жизнь.

У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения
продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем
объявить о снижении цен и проведения акций.