Поиск по автору:

Если полный – полный дурак, уже не важно, что он добряк.

Испанский стыд, он же позор за других, он же эмпатический стыд, по-русски одним словом будет – "стыднОза"

Одни студенты в ресторанах моют посуду, другие ее крушат.

Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
– У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
– Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)

Если ее зовут путаной, может ли она быть порядочной? Может, если это профессия, а если прозвище, - нет.

Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи.
Навстречу волк:
- Белка, в лесу все мое!
- Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки.
- Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку...
@konaarm

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

Кличко нависал над Поветкиным, как Россия над Украиной.

В п-о-э-тапном повышении пенсионного возраста ничего поэтического нет.

Мужики! Всю инфу о наших блядках жены берут,
когда они в берушах.

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

Если кашель курильщика мешает молиться, значит твой бог – никотин.

Робот Федя хорошо порОботал на орбите.

Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску,- будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.@konaarm

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?

Когда молодой встречает на гражданке старика – это всегда уголовка.

Жалко наш бюджет: он затраХтный. @konaarm

Ради мокрого оргазма фригидная женщина способна пойти и на мокрое дело.

https://www.facebook.com/KonstantinArmov

Если куришь дорогие сигареты с верблюдом на пачке, ты точно не баран в этой жизни.

Опасности бритья: "одно неосторожное движение и ты", отец, уже безусый.

Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple):
- ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей...
- Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"?
@konaarm

Жена наызыват моего убийцу ковид-19, хотя на вид ему где-то 16-17 сантиметров.

Она пишет смску своему парню: хочу посидеть в твоём кресле в позе типа как у гинеколога.
https://twitter.com/konaarm

Примочки для гитары заставляют слушателей причмокивать.

Восточный человек слушает рок-оперу 'Иисус Христос – суперстар':
– Как хорошо поет!
– Кто?
– Понтий Билят!

Если у бабульки, продающей семечки, хорошие зубы, ее бизнес прогорит из-за недостачи товара.

Теща влюбилась в нашего соседа Дуба, но неожиданно дала дуба.

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

Козий сыр в лаваше – это такая восточная  козья ножка.

Интеллигентные люди беспорНочны.

2019 год.
- Кто придумывает анекдоты?
- Мы, Ваша честь.
@konaarm

- Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.

Первое желание трубокура, после соревнований по медленному курению, - закурить.

"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...

Дзинь-дзинь-дзинь!
Наши дети получают знания из Дзэн!

— Папа, с днем отца тебя!
— Спасибо, сынок, – а сам думает: отец ли?

Керченский тараН-барам.

Ланцет хирурга-гинеколога – это устричный нож.

Две собаки:
— Вчера люди отмечали День кошек.
— Гав(( Гав(( Гав((.

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
- Эти места - для элиты!
-Да,иди,ты!

Курить в постели трубку - это нормально, но пускать дым на ее трубку - извращение.

— Ваши не пляшут! – слышат те, кто произносят ВАшингтон от тех, кто говорит ВашингтОн.

Ночные проститутки работают по принципу: пока не дадим всему городу, не дадим ему заснуть.

Урок литературы на тему древнегреческих мифов:
- Бойтесь данайцев... Бойтесь данайцев...
- Понятно, Вовочка, дальше, вспоминай!
- Бойтесь данайцев...
- Ну, ну!
- Да на х... Марья Ивановна, забыл!

Бабушкины пирожки в семье - это лакомство для всех, а ее пирожок - только для дедушки. @konaarm

Солист балета жалуется врачу:
-Доктор,я лучший в труппе,однако во время танца мне всё равно яйца мешают.
Доктор,после осмотра говорит:
-Не переживайте,они у вас просто большие!

Левые активисты гей-движения на митинге скандировали:
-Пролетарии всех стран,совокупляйтесь!

Муж заваливается домой под утро.
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

Влюблённая в Василия девушка сделала себе глубоко ниже пупка тату:
©Copyright:Васе-навечно.

Решившая забеременеть женщина подобна запущенной в цель торпеде.