Поиск по автору:

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

Важно раз и навсегда договориться с женой: один раз - это навсегда! @konaarm

– Иисус воскрес!
– А как же Платон?

Не зная языка, догадаться о чем поет англосакс невозможно, о чем черный человек – запросто.

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

Бабки на скамейке обсуждают сборную Фабио Капелло:
- Нам нужен православный тренер,а не какой-то капеллан.@konaarm

Дерзкий купальник на плохой фигуре – это женская дерзость без слов.

Чем выше зарплата шлифовщика, тем дороже его водка и пиво.

- Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.

Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.

Время лечит раны,а программа "Время"- мозги.

Отец с сынишкой идут в МакДональдс.
-Пап, а МакДональдс - это ресторан?
-Да,сынок.
-Выходит, мы с тобой идем гулять в кабак?
@konaarm

Что у президентов в головах?: "Будет вам! Война?". Или: "Будет вам война!".
@konaarm

Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит любит его!
@konaarm

Когда афродизиак, например, лук, хранится в старом черном чулке любимой - он афродизачит вдвойне.

Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.

Узнав о запрете пива на ЧМ-2022, противники пива испытали катарсис.

Оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали. Неужели моя квартира – тонущий корабль?

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

Сделал замечание сотруднице банка и получил страшную месть: она засунула мой паспорт с действующей шенгенской визой вместо ксерокса в шред.

Порнорежиссёр делится мастерством:

-Актрисам я не только объясняю роль,но и сам показываю,как надо исполнять сложные сцены.

- Летом, когда отключают горячую воду, я моюсь холодной и получаю от этого огромный кайф.
- Не понимаю, какой же это кайф, мыться хододной водой?
- А кайф не от воды, а от экономии: мог бы включить водогрейку, но не включаю.

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Карантин: сидеть дома, не обниматься, не целоваться! – просто рай для асексуалов!

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

– Депутаты, амулеты... где мои пистолеты?!

Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.

Один из создателей МИГов был мигрантом.

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

Только полные ничтожества осуждают половые излишества.

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

VIP в России - больше, чем VIP - это ви.ай.пидарас. @konaarm

Женатый на глупой курице:
- Ок?
Она:
- Ко-ко. Ко-ко...
@konaarm

Навальный положил глаз, за что и положил глаз.

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

Арифметический знак умножения в виде крестика - самый популярный в интернете.

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Успешен не тот, кто ест черную икру, а тот, кто НЕ достает последние икринки пальцами.

У нас прощается всё,кроме акцента.

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно- кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

У стариков две радости: чтобы пенсия вовремя приходила, и моча хорошо отходила.

Заметил, что племянница сильно сутулится. Посоветовал ей положить на голову какую-нибудь тяжелую книгу из родительской библиотеки и так ходить по несколько минут в день. Она с заметным отвращением:

– Не-а, не буду. Эти книги такие пыльные.

Тот, кто не просыхает от беленькой, никогда не поймет того, кто сохнет по сухому белому. @konaarm

Палата инфарктников.
- А тебя как долбануло?
- Когда по телику увидел, что дегустатор, бляць, выплюнул в тазик водку. @konaarm