Поиск по автору:

Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит любит его!
@konaarm

Когда афродизиак, например, лук, хранится в старом черном чулке любимой - он афродизачит вдвойне.

Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.

Сделал замечание сотруднице банка и получил страшную месть: она засунула мой паспорт с действующей шенгенской визой вместо ксерокса в шред.

Оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали. Неужели моя квартира – тонущий корабль?

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

Порнорежиссёр делится мастерством:

-Актрисам я не только объясняю роль,но и сам показываю,как надо исполнять сложные сцены.

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Карантин: сидеть дома, не обниматься, не целоваться! – просто рай для асексуалов!

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

– Депутаты, амулеты... где мои пистолеты?!

Один из создателей МИГов был мигрантом.

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

Только полные ничтожества осуждают половые излишества.

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Успешен не тот, кто ест черную икру, а тот, кто НЕ достает последние икринки пальцами.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

VIP в России - больше, чем VIP - это ви.ай.пидарас. @konaarm

Женатый на глупой курице:
- Ок?
Она:
- Ко-ко. Ко-ко...
@konaarm

Навальный положил глаз, за что и положил глаз.

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

Арифметический знак умножения в виде крестика - самый популярный в интернете.

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

У нас прощается всё,кроме акцента.

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно- кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

У стариков две радости: чтобы пенсия вовремя приходила, и моча хорошо отходила.

Заметил, что племянница сильно сутулится. Посоветовал ей положить на голову какую-нибудь тяжелую книгу из родительской библиотеки и так ходить по несколько минут в день. Она с заметным отвращением:

– Не-а, не буду. Эти книги такие пыльные.

Соображая, воры в законе третьим всегда берут не вора, чтобы было кому разливать.

Девушке по имени Элеонора нравится, когда ее называют Элькой, потому что она иксиксэлька.

Тот, кто не просыхает от беленькой, никогда не поймет того, кто сохнет по сухому белому. @konaarm

Палата инфарктников.
- А тебя как долбануло?
- Когда по телику увидел, что дегустатор, бляць, выплюнул в тазик водку. @konaarm

Имеющая машину женщина никогда не скажет автомеханику: "убери свои грязные руки"; зато скульптору или художнику в мастерской - запросто. @konaarm

Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота. @konaarm

Футболист говорит:
— Хочется набить морду тому знатоку, который сам не в состоянии хотя бы пару раз набить мяч.

Убить лося, а потом пенять на тепловизор, – это свинство.

Кока-Кола - это всего лишь окрашенная вода, а наша водочка - вода украшенная!

Футбольные поля в минеральных удобрениях не нуждаются: им вполне хватает соплей, слюны и пота игроков.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!

Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Когда нам говорят зло, что пьянство зло, – мы пьем назло.