Поиск по автору:

Козий сыр в лаваше – это такая восточная  козья ножка.

Восточный человек слушает рок-оперу 'Иисус Христос – суперстар':
– Как хорошо поет!
– Кто?
– Понтий Билят!

Примочки для гитары заставляют слушателей причмокивать.

Она пишет смску своему парню: хочу посидеть в твоём кресле в позе типа как у гинеколога.
https://twitter.com/konaarm

Жена наызыват моего убийцу ковид-19, хотя на вид ему где-то 16-17 сантиметров.

Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple):
- ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей...
- Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"?
@konaarm

Опасности бритья: "одно неосторожное движение и ты", отец, уже безусый.

Если куришь дорогие сигареты с верблюдом на пачке, ты точно не баран в этой жизни.

Жалко наш бюджет: он затраХтный. @konaarm

Ради мокрого оргазма фригидная женщина способна пойти и на мокрое дело.

https://www.facebook.com/KonstantinArmov

Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску,- будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.@konaarm

Когда молодой встречает на гражданке старика – это всегда уголовка.

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?

Робот Федя хорошо порОботал на орбите.

Если кашель курильщика мешает молиться, значит твой бог – никотин.

Кличко нависал над Поветкиным, как Россия над Украиной.

Мужики! Всю инфу о наших блядках жены берут,
когда они в берушах.

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

В п-о-э-тапном повышении пенсионного возраста ничего поэтического нет.

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи.
Навстречу волк:
- Белка, в лесу все мое!
- Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки.
- Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку...
@konaarm

Если полный – полный дурак, уже не важно, что он добряк.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

Одни студенты в ресторанах моют посуду, другие ее крушат.

Испанский стыд, он же позор за других, он же эмпатический стыд, по-русски одним словом будет – "стыднОза"

Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Остаюсь не на ночь, а ухожу через час или два. @konaarm

Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
– У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
– Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)

Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.

В ресторане высокой кухни меня облизывали, а мне после еды захотелось облизать тарелку.

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

В умелых руках балалайка может звучать как банджо, а банджо – как  балалайка. Так в чем же дело, ребята?

Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!

- Мама! Если человек вышел из Африки, - почему я не могу выйти за африканца? @konaarm

Ручка с колпачком как шашка,  с кнопкой – автомат, а клавиатура – это вообще бомба!

Почему журнал "Тайм" дважды признавал Сталина "Человеком года", а его самую упоминаемую маму - ни разу?

Фраза - это фаза, фразка - ноль.

Если одна из бабушек главнее – это значит, что в семье дедовщина. @konaarm

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.

Когда мужчина  поглаживает свой живот, он  сыт, а если женщина, – она ссыт.

Козий сыр в лаваше – это кавказская козья ножка.

Вид с окна: булочная, на витрине написано - "Свежий хлеб".
Рядом - магазин "Рыбак" с рекламой "Опарыши"
@konaarm

Пол Маккартни сожалеет,
что закрыли Пусси райт.
Пол-России не жалеет,
естидей у нас,ол райт!

– Почему пожилых армян отпугивает слово эрекция?
– Потому что эрек по-армянски значит три.

– Как правильно: МЕсси или МессИ?
– Говори Неймар, не ошибешься.

Для удобства дрочеров в Китае наладили выпуск ноутбуков со спермоприемниками.
@konaarm

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

Больная идет к гинекологу, недовольная внешностью – к хирургу, здоровая и красивая – к сутенеру.

Между желанием быть трансом и желанием быть с трансом пропасть, но она небольшая.