Поиск по автору:

Секс с фригидной – это как занятие на тренажере без обратной связи.

Босоногие пляжные футболисты голожопы, так как они не интересны производителям спортивной обуви.

Владимирская Русь стала Володькиной Рашкой.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Денис, правнук Дениса Денисовича Денисова,  обрадовал своего отца Дениса Денисовича информацией о том, что археологи доказали: в прошлом,  кроме кроманьонцев и неандертальцев, существовал еще один вид  людей — денисовцы (Homo denisovensis).

– Решил сегодня отмыть грязь.
– В баню пойдешь?
– В банк.

Брезгливый медик вызывает у своих коллег отвращение.

Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

На нашей планете одиноких - море, а моря Одиноких - ни одного. @konaarm

Смотрю футбол при пустых трибунах и не могу понять: кого на мыло, кому вперед, кто чемпион?

— За то, что поешь мои песни с причитаниями, с тебя, Григорий, причитается, — сказал бы Высоцкий Лепсу.

Каждый рыбак мечтает поймать такую кильку, в которую можно было бы поместить томат.

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Не зря живешь, если можешь сказать: "Порно безнадежно отстает от жизни!"
@konaarm

Жена чиновника говорит мужу:
- Зачем ты тратишься на диссер?
- Чтобы разговаривать, блин, типа как ученый: "...отнюдь...так сказать..."
@konnarm

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!

Правительство США осталось без денег. Им уже не до Сирии.
Им сейчас вообще всё до-пиз...ы!

Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Дорогие проститутки на работе горят, а дешевые — горюют. 

Старый олигарх, впавший в летаргический сон, рискует быть быстро похороненным наследниками. @konaarm

Кошмарный сон чиновника - это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.@konaarm

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

Легче с улыбкой повторять, что всё будет хорошо, чем один раз сказать серьезно - всё!

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

Сантехник в кино реабилитирован: он уже не пьяница, а герой-любовник в порнухе.

Производителям масок уже не хватает резинок для денег, но они нашли выход: используют масочные резинки.

В правильном супе с фрикадельками фрикаделек должно быть столько, сколько рисинок в обычном.

Любители секонд-хенд в детстве донашивали одежду старших.

Беда России - не дураки и дороги, а Жулики и Жирики. @konaarm

Когда власть участвует в похоронах своих противников, она отодвигает собственные похороны.

По науке, когда нет демократии, возникает дефицит товаров, но у нас это пока не работает.

Поправками ничего не поправишь, а поправить еще – можно.

Глубокая старость – это когда трезвенник напоминает сильно пьющего.
@konaarm

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

Чтобы любить свою
страну/жену,
надо пожить
в другой/с другой. 

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

Очень хочется поверить в сказку: "Как один мужик не двух, а пока одного генерала..."

Грузия-2008 и Украина - это мессидж Путина странам СНГ: будете сосать у двух мамок - одна окажется папкой.

Последовал советам психологов и посмотрел на себя со стороны: Тьфу!

В холодной России пить всесезонно - это резонно. @konaarm

Ответная реакция филолога на мЕзинец - это вытянутый средний палец.

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.

Когда на голове солдатская пилотка, - мечтаешь о генеральской папахе, а когда папаха, - о пилотках. @konaаrm

Когда кошка, которая всегда с тобой, уже не праздник, становишься котом, который гуляет сам по себе.