Поиск по автору:

Во время корпоративного пикника шефу подавали шашлык, а всем остальным - машлык.

Запор способствует повышению испражнительского мастерства, понос сводит его к нулю. 

Когда нам говорят зло, что пьянство зло, – мы пьем назло.

Пища для ума, приготовленная на огне, – это бардовская песня у костра.

Удаленка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

Когда человек покупает себе аппарат ИВЛ – это нормально, главное, чтобы он не жлобствовал, когда вентиляция легких понадобится соседу.

В Твиттере главное - всегда оставаться человеком.
(@konaarm,твиттер)

Узнав о запрете пива на ЧМ-2022, противники пива испытали катарсис.

Выручка рыбного ресторана, направленная на благотворительность, осушила море слез голодающих.

Последняя проститутка в мыслях может быть целомудренной, а первая среди целомудренных - проституткой.

Всего пару дней мелькает новый логотп СБЕРА, а каким был старый уже и не вспомнишь.

После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй - через девять месяцев. @konaarm

Геолокация враг, если сам на блядках, а когда подруга — помощник.

Отец с сынишкой идут в МакДональдс.
-Пап, а МакДональдс - это ресторан?
-Да,сынок.
-Выходит, мы с тобой идем гулять в кабак?
@konaarm

Владимир Владимирович Маяковский страдал из-за любви к Брик.
Владимир Владимирович Путин страдает из-за любви к БРИКС. @konaarm

Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо - это опрятность, а когда женщина - запущенность. @konaarm

Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит любит его!
@konaarm

Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.

Когда афродизиак, например, лук, хранится в старом черном чулке любимой - он афродизачит вдвойне.

В пост не принято писать о мясе: этим пользуется торговля и без всякой критики повышает цены на мясное.

Китай без единого выстрела добился того, что в европейских клубах стали писать имена футболистов на майках по-китайски...

- Нет рока в своем отечестве, - так говорить могут все, кроме англичан. @konaarm

Покажите мне врача, купившего себе коробку конфет, – и я сыграю в ящик от удивления.

Если припаять к корпусу наручных часов "Ракета" два крылышка, - получится "крылатая ракета". @konaarm

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

Что у президентов в головах?: "Будет вам! Война?". Или: "Будет вам война!".
@konaarm

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про твою жену. @konaarm

Когда моешь соковыжималку, она продолжает выжимать,
но уже твои соки.
@konaarm

Очкарики не любят горячий суп: очки потеют, а без них можно и муху проглотить.

Сегодня-4 марта 4 года, армянское радио спросили:
- Как называется устройство для уборки пыли?
- ПИЛЕ... МИНЕТЧИК.

Идеями чучхе людей не накормишь, а чурчхелой, можно.

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

-А я,как старый гинеколог,могу сказать: многие женщины уверены в том,что писают они из того же отверстия, откуда рожают.

Восточный человек торгует на рынке хурмой.
Подходит покупатель:
-Вяжет?
-Нэт,дорогой,это же хурма,а не мэнт!

Перед встречей Кличко-Поветкин Иосиф Кобзон исполнил песню "Гимн". Это был самый короткий концерт артиста.

Тот, кто освоил профессию при помощи Ютуба, называет перекур рекламной паузой.

Были времена, когда футболисты играли в коротких трусах и не гонялись за длинным рублем.

Выявлен новый признак первой стадии алкоголизма: это когда стало без разницы - с правой руки пьёшь или с левой.

— Навальный в этом году получит Нобеля!
— Но бля, что от этого изменится?

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

В футболе, как и в жизни, создаются пары: они наносят друг другу удары, ругаются, ставят подножки, а в итоге кто-то из пары выбывает.

Сфоткал без спроса девушку,чтобы она попала в мой "Тви", а в итоге она удачно попала в мой фейс.
@konaarm

Если твиттерянин перестал чирикать, возможно, он - крякнул. @konaarm

После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными. @konaarm

Не нужен нам Биг-Мак, даешь - БУК-МиГ! @konaarm

Россияне переходят на "фунт не стерлингов": покупают за те же деньги уже не килограмм, а фунт = 409 грамм. @konaarm

Разговор с незнакомым человеком подобен сексу без презерватива. @konaarm