Поиск по автору:

США перестанут выдавать россиянам деловые и туристические визы. Думаю, что это не так уж и страшно. Потому что в России скоро введут выездные визы. И будет вам долгожданный СССР!

В Кремле пообещали быстро найти замену СКВИРТ в случае необходимости.

Амстердамский блогер репостнул клип Юрия Лозы и получил 2,5 года...

Майские
Россияне : сажают картошку
Дед : сажает россиян

За день до вооруженного конфликта на границе Кыргызстана и Таджикистана в регионе побывал Шойгу, который "обсудил вопросы региональной безопасности". Совпадение? Не думаю....!

Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.

Ничто так не красит яйца на Пасху, как губная помада.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России, то в вашем уголовном деле перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».

Деньги лучше печатать на резине. Тогда их растягивать до получки будет намного легче.

Почему бабка в автобусе и пару остановок постоять не может,а в очереди чтобы кулич освятить и три часа может запросто выстоять?

Как куличи есть – так сразу все верующие.

Путин, нахмурив брови, жёстко потребовал повысить доходы россиян. И отошёл от зеркала.

Володин ответил на вопрос старушки о "гробовых" и газе:
Бабуля, моя мама ваша ровесница, и её не беспокоят такие пустяковые вопросы, потому как она владеет бизнесом и зарабатывает миллиарды.
Не хватает денег, идите в бизнес.

Не понимали почему в 37 году все молчали, да? Теперь поняли?

— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

Если бы Христос вдруг сейчас объявился в России, его бы, конечно, не распяли. Ему набедренную повязку намазали бы "Новичком"!

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Не ошибаются те кто ничего не делают!

Попали Чапаев с Петькой в Марроко. Зашли в бар. Смотрят меню, а там все по-маррокански: биточки, каша, пиво, молоко и тд. А в кармане - финансы поют романсы, поэтому решили заказать молоко. Выходит полуголая официантка с двумя пустыми стаканами на подносе. Нацедила им по стакану молока.
Чапаев пришел в себя первым:
- Хорошо, Петька, что мы с тобой не заказали пиво по-маррокански.

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

CyberPozniaky 2077