Поиск по автору:

Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.

Переписка по ICQ:
- Чем в свободное время занимаишся?
- Читаю.
- Что читать любишь?
- Розенталя. Читал?
- Нет...
- А зряяяя!..

Во время сна кошки продолжают слышать и анализировать звуки, поэтому они могут моментально проснуться и вцепиться в твоё бренное тело.
Ну, или если ты на кухне открываешь банку кошачьих консервов.
© Малый Кыс

- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Люся, ещё ноябрь.
- Я сказала: "Пора. Покупать. Платье.".

После кремации умершего американского рэпера Тукана Шакура участники основанной им группы "Outlawz" смешали его пепел с марихуаной и скурили останки Шакура.

Сын-первоклассник не лезет в духовку,
Мама волнуется за сына, за Вовку.
Мама спокойна за младшего сына -
Будет сегодня гостям буженина.

Надежда обречена на одиночество, поскольку умирает последней.

Мало кто знает, что римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.

- Вам какое виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
- Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко своё зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

Хочешь счастья - купи ручную синицу и дрессированного журавля.

Мужской мозг на 10% больше женского.
Но это не делает мужчин сообразительнее.

Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...

Если раздобыть очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

- Почему ты так любишь каламбуры?
- На всё воля божья коровка.

Бабушка в роще поганку нашла,
"Съешь её, внучка", - сказала она.
Быстро Танюшка схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

Навязчивая дедукция - это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

Эх, кто бы помог мне обменять время на деньги...

Фильм ужасов "Украина. Как нам дожить до следующего отопительного сезона?".

Если бы русскую душу можно было разливать в бутылки - это была бы "Балтика №9".

Вместо того, чтобы проворачивать дела и делишки, надо делать ДЕЛО!

Как нужно правильно строить семейную жизнь?
Говорить жене, что она красивая, даже если она похожа грузовик.

Дорога в тысячу миль... иногда кончается очень, очень плохо.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

Вопрос армянскому радио:
- Что понял Алексей Аджубей после снятия Никиты Хрущева?
Ответ:
- Что женился по любви...

- Все мужики - козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...

Вы думаете, тигр Амур дружит с козлом Тимуром?
Ошибаетесь. Он его просто откармливает.

С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

Прошло то время, когда время уже ушло...

- Э-ге-гей, залётные! - кричал пьяный санитар, гоняя испуганных беременных по роддому.

Мальчик "Dirol" уронил на песок -
Дедушка к пляжу навеки присох.

Весельчак-дедуля пошутить любил -
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под весёлый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик,
Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой.
Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну,
Потому что не ел я три дня, у меня был запой!
- Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...

Если бы я знал, что идти разными дорогами так трудно, я бы никогда на это не согласился!

Увы, будильник сегодня прозвенел раньше, чем я начал орать на весь дом...
© Малый Кыс

В Англии произошёл курьёзный случай на матче футбольной Лиги 1 между командами "Барнсли" и "Флатвуд Таун". В перерыве один из болельщиков вышел в туалет и заснул там.
Фанат проснулся через семь часов в запертой туалетной комнате. Парень не растерялся, сорвал пожарную сигнализацию, и прибывшие спасатели выпустили его из заточения.
По словам представителя "Барнсли", на болельщике не было ботинок. А ещё парень потерял мобильный телефон и шапку. Вероятно, он пропустил пару кружек пива перед матчем. Имя молодого человека не разглашается.

Мечта мужика: чтоб не пила и не курила.
Из дому чтоб не выходила.
Свекровку мамой называла.
И к шопингу чтоб ноль вниманья.
И кухней лишь очарованье.
Но нужно всем на свете знать -
Таких дебилок не бывает!

- Дедушка Мороз, я загадывала, что хочу жить в одной стране с Жераром Депардье.
Какой же ты козёл!

Не можешь оставить в искусстве свой след?
Тогда хотя бы успей там наследить!

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает с кровати и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришёл!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

"Ложь во спасение" - это неправильно.
Правильно говорить: "Клади".

Программисту задают вопрос:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

После трёхчасовой поездки с блондинкой GPS-навигатор раздражённо спросил:
- Ну, и где мы?

Это время года называется осень, потому что всё падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Девушка, в идеале, должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в темноту затащить.

Земля - колыбель разума, но нельзя же вечно жить в колыбели.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.