Поиск по автору:

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

В скудные 20-е годы прошлого века несколько молодых учёных-химиков на волне трудового революционного энтузиазма решили осчастливить Страну Советов новым вариантом сверхэкономичного безотходного производства.
По результатам лабораторных экспериментов они разработали технологию получения "огненной воды" из... навоза! Двадцати килограммов коровьего "субпродукта" вполне хватало, чтобы приготовить 3 литра вполне сносного самогона.
На такие достижения социалистической химии пролетарский поэт Демьян Бедный откликнулся четверостишьем:
Вот настали времена:
Что ни день, то чудо.
Водку гонят из говна
По три литра с пуда!
Впрочем, справедливости ради, следует уточнить, что промышленного освоения данное "ноу-хау" так и не получило.

Ох, уж этот российский пешеход!
Стоит, когда его пропускаешь, и идёт, когда ты едешь.

Жизнь - это театр, но иногда нужен антракт, чтобы вспомнить роль.

Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.

С того момента, как наша новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил её говорить слово "мама", чтобы это слово стало её первым произнесённым.
А тут как-то пришёл домой раньше времени, и меня никто не услышал. Захожу в детскую, а там жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...

- Смотри, Вадик, я купила гру...
- Грудь?
- Груши! Ты нормальный вообще?! Ты думал, я из пакета достану грудь?!
- Люся, пора бы её уже хоть откуда-то доставать...

У нас всё могло сложиться гораздо лучше, но я постарался!
© Михаил Горбачев

Дядю Егора индейцы поймали,
Ножичком скальп с него, бедного, сняли.
Долго и смачно ругался старик:
"Испортили, черти, отличный парик!".

Мальчик конфету нашёл под ногами,
Яд в шоколад был подложен врагами.
Взял, откусил - и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

Водители маршруток уверены: шансон придаёт вашей поездке больше комфорта.

Про вегетарианство...
Думаю, как дети играют с этим несчастным кроликом, то кролик был бы намного счастливее, если бы его просто убили и съели...

Самое смешное в отношениях, где одна любит, а другому наплевать - это то, что однажды они меняются местами.

Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил, не спеша -
Лёгкая поступь у малыша.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем.

Фабио Капелло на тренировке сборной России по футболу:
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!..

В азартные игры выигрывает лишь тот, кто в них никогда не играет.

Когда все мои родственники и друзья собираются вместе, получается телепередача "Пусть говорят".

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

Мне сказали, что для похудения полезен уголь.
Вот стою и думаю: "Пить или разгружать?".

Реклама в кондитерском отделе гипермаркета:
"Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик" - энергия кролика вам поможет!".

Жизнь никого ничему не учит, она сразу экзаменует.
И первыми сдают нервы...

Собрали дочку в первый класс.
А по деньгам - как замуж отдали!

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

Демократия - это подчинения воли большинства интересам, порокам и паразитизму меньшинства.

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

В одесском дворике встречаются два соседа:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя в подворотне гопники снимали кожаный плащ.
- Додик, так почему же ты не подошёл?!
- Ты знаешь, я подумал: "А зачем им ещё один плащ?"

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж её бьёт.
Насреддин накинулся на неё и избил ещё сильнее:
- Если этот мерзавец бьёт мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

Ещё есть силы, но, увы, уже нет толку...

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

Я считаю, что лучше радоваться, зарабатывая миллионы, чем горевать, не получив обещанную прибавку к зарплате.

- Знаете, как это хорошо, когда у тебя по жизни всё классно, всегда прекрасное настроение и тебя абсолютно ничего не бесит?
Вот и я не знаю...

Китайский танк стоит дешевле, чем американский противотанковый снаряд.

Не надейся на случай! Запомни: случайности не случайны!

Как зябко на душе без миллионов...

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

Выпью бутылку кефирчика сразу -
Это ответ мой на "Pepsi"-заразу!

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

Воронежские врачи спасли автомойщика, засунувшего отвёртку в задний проход.
Мужчина объяснил свой поступок скукой.

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

Если хочешь быть пекарем - учись у пекаря, если хочешь быть миллионером - учись у миллионера.

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

Женщине для счастья нужен всего лишь... один несчастный, которого всю оставшуюся жизнь она будет делать счастливым...