Поиск по автору:

Кореш рассказал на выходные...
Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после
уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает:
- Па, отгадай загадку…
- Ну, давай…
- Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не
летит!
Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим
видом выдаёт «ХУЙ!».
Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно
плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя.
Шмыгая носом, сквозь слёзы:
- Но отгадка правильная?!...
Я кореша с интересом перебиваю:
- Ну, ну и как выкрутился?
- (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная...
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...

Батя сегодня жалуется:
- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица
показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!
- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе
дивидишник подарили?
- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать
сходить, ни пивка из холодильника достать!
- А паузу на пульте нажать не судьба?
- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось,
пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать -
это ж издевательство!

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс
раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое
женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
которого она дёргает раз по пять в день.
Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а
мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну и почему?
- Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!
Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))

Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но
воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого
случая...
В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы
России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку -
вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое -
особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада
гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе
полосы.
Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть
бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих.
Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет
гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает
названивать начальству разрушителей.
Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то
через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с
папочкой.
Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом
свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже
дальним зрителям):
- Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?!
На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает:
- КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?

... Как-то раз привезли в одну часть бойца 27-ми лет от роду, да еще и с
шестью судимостями (все по ст. 158 ч.1 УК РФ). Видать, в военкомате план
горел, и гребли всех подряд. Замполит почитал его личное дело, и
окончательно обалдел - между освобождением из колонии и призывом в ряды
ВС прошло менее месяца.
Дабы сразу приструнить опасного элемента, а заодно настроить против него
личный состав, замполит на первом же построении командует:
- Рядовой Монин! Выйти из строя!
Тот, привычный к таким командам (на зоне дисциплина сродни армейской),
неторопливо выходит и повернувшись кругом, невозмутимо смотрит в небеса.
Громогласный вопль замполита:
- Рядовой Монин! Расскажите вашим товарищам за что у вас шесть
судимостей!
И тут Монин оборачивается и с добродушной усмешкой говорит:
- Зачем? Не ссы, начальник, я не крыса, у своих не ворую.
Больше о преступном прошлом новоиспеченного защитника Отечества вопрос
не поднимался.

Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было )))
Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра).
Средняя скорость движения - три светофора в час.
Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими
номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает:
- Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица
такая есть)
Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает:
- Да хер его знает! Могу карту посмотреть!
(Газел) Давай!
Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время
загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу":
- На, сам смотри!
Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз
перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит:
- ээээ... Это чего я щас сделал?
Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу):
- Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет,
что все москвичи К-Ы и П-Ы! )))

... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему
посвящается...
Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в
год, а тут совершенно случайно встретились в метро.
Время обеденное, дядька и говорит:
- Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.
Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.
Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска
браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними
возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я
дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не
намечалось...
Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком
1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был
червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и
черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем
известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...
- Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут
страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...

На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком
много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН -
ИЛИ Я!"
Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))
Она: - Это еще почему?!
Я: - Потому что, я выбираю компьютер.
Она: - Значит для тебя он дороже чем я?!
Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает
общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в
гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и
сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его...
Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):
- А СЕКС?!
Я: ээээ, понимаешь, котёнок....
Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!
С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось
ноут ей купить, но это уже мелочи )))

Вдогонку про кладовщицу и програмера.
Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша - Лизавета Трофимовна
(пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах:
- Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего
ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА ХУЙ
ПОСЛАЛ!!!
- Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым
текстом и послал?!
- Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки
тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и
послал!
- (теряю терпение) Что так и сказал - ПОШЛА НА ХУЙ?!
- ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО
ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! УЖ ЛУЧШЕ
БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!!
...............................

Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по
ночам частенько встаёт, то, сё прихватит...
Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком
накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как
улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней
комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к
совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит
у меня и запертых дверей не терпит.
Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай,
бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное;
- УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ..........
Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе
в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно
раненый.
- Дед! Ты чё?!
- Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа....
- Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем...
- Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил...
Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя
и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила,
на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо
промолвил:
- Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...

Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву
даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору
"Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его
запасы, застрял в двери и т. д.).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю: - Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни
сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь
и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...

Сегодня на одном сайте читаю объявление:
"... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного
поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000).
в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???"
Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала
левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть
бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

Хотите - верьте, хотите - нет, но клянусь аллахом, так оно и было.
Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить
в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время
умудрился даже небольшой "карьер" сделать - из рядового ППС-ника вышел в
опера, а на днях произвели его в капитаны.
Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу.
Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен.
После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет
рукой;
- Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою...
Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с
надрывом затягивает в полный голос:

- Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не
слы-ыха-ал...
када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал...
вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида...

Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...

Шеф рассказал в минувшую пятницу.
... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск
проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных
водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то
в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море,
либо в горы.
Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в
полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда -
спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки
и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором
шеф и получал заряд бодрости.
Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже
комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное
пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает:
- И как это только вам не холодно?
А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:
- Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали?
Водичка - просто сказка!
Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с
купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя
стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в
бассейн...
Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские
минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего
её тут же увезли в реанимацию...
К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата
ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах ))) Эх, а какую
романтическую историю можно было замутить...
Если б бассейн был с подогревом )))

Вдогонку хистори про "Завтрак студента" (шеф рассказал).
Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было.
В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге
посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в
собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный,
производство Ново-Животинный консервный комбинат).
Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек (вот -
память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и
купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре.
Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных
столовых (цитата: "б**, вы даже не представляете, какая там была сытная,
здоровая и вкусная пища!").
О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когда
попутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть за
знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно
были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный
воронежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами...
Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже
финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были
алчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными корками
до блеска...
Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд
упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра...
Разошлись мужики в угрюмом молчании...
Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более
полакомиться рылами никому не доведётся...
так оно и вышло )))

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это
оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))