Поиск по автору:

По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает
своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что
особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при
входе, что он едет до последней остановки.

Смотрим на строящийся дом.
Стены подняли только до третьего этажа, а цоколь уже отделали и
магазинов наоткрывали.
Диалог:
- Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят.
- Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют.
- Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит
студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке
сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый
- она знает ВСЕ!!! Hужно что-то делать... Экзаменатор:

- Hу-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я
сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в
следующий раз.

Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета
женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от
предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда! Длинная пауза, потом он трясущимися
руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается
уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков
- это Х%HЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО
П#ЗДЕЦ!!!!!!

Едем мы с другом по одному проспекту (это в городе Алматы), которая
считалась правительственной трассой. Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые, а золотые.
Полковник и майор. Загорается желтый. Все потихоньку трогаются, кроме
ментов.
Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС Гелендваген, короче тонированный сейф с
надписью BRABUS. Менты недолго думая берут в pуки громкоговоритель и с
таким нагловатым голосом говорят:"Щас там сзади кто-то доморгается". Тут
молниеносный ответ и тоже в pупор:"А там впереди кто-то щас допиздится".
Менты выскакивают из машины, а там мерс с номерами, говорящими и том,
что этот сейф обеспечивает охрану Президента Республики, а за pулем
сидит дяденька со звездами, которые им только снятся. Тут все, кто стоял
на перекрестке начали ржать над ментами так, что они чуть не лопнули со
злости. Это было таким наслаждением. Я бы отдал всё, что бы еще раз
пережить все это.

Или еще. По дороге с Аэропорта г. Алматы в одном месте есть огромная
лужа. А как раз дождь такой шел, в метрах тридцати ничего не было видно.
А наши Гаишники не только в дождь, они на свой день рождения вылезут на
улицу палками своими махать. А я стоял у обочины и ждал подругу. Она
забежала в автоцентр, который находился недоезжая этой лужи. Сижу
значит, курю и смотрю на мента, который стоял около лужи. Интересно
просто было, сколько человек дадут ему денег (взяток) за определенный
промежуток времени. А ГАИшник или недоразвитый или мозги застудил, не
понятно. Короче, он стоит у обочины его кто нибудь каааааак обрызгает с
ног до головы, он вслед свистит, машет палкой, а на него все поклали. И
я сидел минут десять и угорал. Я понимаю удовольствие водителей, да
какое там удовольствие, это ПОДАРОК СУДЬБЫ!!!!!! Некоторые с левого ряда
резко выруливали в правый прямо в лужу, а облив ГАИшника обратно в
левый. Это было нечто невероятным. Я ржал как мог, но этого все равно
было мало. Когда моя подружка села в машину, она сказала:"Ты чё
плачешь?"

Год назад с братом ездили в Краснодар. Вот и случилась с нами довольно
занимательная история: на очередной развилке стоял "Жигуль" (без
раскраски, гражданский, в общем), ну а в кустах, как положено, сидел
ГИБДДшник. Впереди нас ехало две иномарки, разумеется, на повышенных
скоростях (дело было ранним утром, машин было очень мало, а дорога была
очень хорошей, поэтому водилы отрывались по полной). Узрев нарушение у
первой машины, ГИБДДшник выскакивает из укрытия и жезлом призывает
водителя иномарки остановиться. Водила же, не обращая внимания,
потихоньку объезжает ГИБДДшника. Тут же выскакивает вторая иномарка. Эта
машина скорость вообще не сбавила, а наоборот, прибавила. Ну и тут на
перекрёсток въезжаем мы. Далее следует суперсцена.
ГИБДДшник, увидев машину с иногородними номерами, решает "оторваться" на
нас.
Поднимает полосатую палку. Брат мой с невинной улыбкой проезжает мимо
офигевшего ГИБДДшника. Далее был крик: "Вы, уроды, в конец меня
заебали!". И в нас полетел жезл. ;)

Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами
лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и
поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает
за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не
успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по
причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к.
понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место
хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых
кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих
было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят,
значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после
чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все
егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно.

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте.
В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но
встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт -
узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих
китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в
студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать -
это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и
дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало
делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских
кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый
старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес
скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди
довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались
"приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный
пикантный вкус мясной начинки, да! и ребята с удовольствием использовали
их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял
от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке
поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать
гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго
заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он
рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху
рисом.
Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько
дней. И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем когда в
горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто,
солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.
В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные
позывы. Затем стол с остаками пирожков и другой еды был сметен и
опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета
добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые
пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормить
ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в
которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана
остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не
доучившись вскоре вернулся на свою родину.

Знакомые ездили на море в начале июня и отдыхали вместе со шведами в
Турции. Они немного знали русский и общались. После недельного общения
шведы начали пить водку, материться и на каждую неприятность отвечать:
"а все потому, что Ющ - х...ло". Самое смешное, шведам так и не
объяснили, кто такой "Ющ".

вчера вышел я из дому с собакой значит погулять, (собака уже старая,
медленно идет) ну думаю, пока она бредет в моем направлении дай дойду до
ларька встречу кого нибудь, поговорю. Стоим мы значит с человеком
разговариваем, приходит моя собака. Осмотрелась нашла хозяина, решила
поссать, наделала лужу на асфальте, отошла, снова на меня взглянула,
вспомнила что сегодня еще не пила, подошла к только что наделанной луже
и немного отхлебнула, поняла в чем дело начала кашлять, а человек рядом
со мной (который пил пиво) начал блевать....

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.

Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине
из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом
шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом
деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не
пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра
болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у,
издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом
задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь
ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты
выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень
вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много
гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам,
как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам
встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь,
дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по
голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не
кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в
окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься
вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать,
потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан,
потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское,
потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты
томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело
наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.

Обычно первый бокал пива после работы уходит, как в сухой песок. Так
было и на этот раз. Заглотив поллитру пиваса и выкурив сигарету, я
устроился поудобнее за столиком со вторым бокалом и тут в поле моего
зрения нарисовался Вася. Заметив меня, он выдавил радостную лыбу и
рванул к стойке за своей порцией.
Васина лыба ничего хорошего не обещала. А обещала она долгий треп про
одну из двух васиных страстей, а то и про две сразу. Больше всего в
жизни Вася любил фотографироваться и женщин. Фотоаппарату было как-то
похуй на Васю, а вот женщины на васину любовь отвечали неохотно. Но так
как любовь у Васи хлестала через край, то иногда ему кой-чего
перепадало, изредка даже поебаться.
Вася плюхнулся рядом, сунул мне под нос фотографию и пока я пытался там
чего-то разглядеть, принялся, брызгаясь слюнями и пивом, взахлеб
рассказывать:
- Андрюха, ты не представляешь себе какая она! Это же просто ангел,
буду! Ахуеть и не встать!
- Кто? Это что-ли? А что это?
С фотографии на меня пялилось что-то, похожее на вешалку из нашего
офиса, только с двумя кривыми ножками а-ля венский стул и двумя
корявками по бокам. Сверху на это была нацеплена какая-то тряпочка с
совершенно безумным рисунком, из под которой под разными углами выпирало
что-то острое. Венчала это сооружение груша-переросток, но почему-то
лохматая и с какими-то дырдочками и закорючками. Рядом лыбился Вася,
обнимая Это посредине.
- Вася, ты ебанулся! Где ты это нашел? Немедленно закопай обратно.
- А че такое? Тебе не нравится? Это просто фотка хуево вышла, вот, держи
другую, тут она получше выглядит.
И точно, на второй фотке Это можно было рассмотреть более детально.
Что-то человеческое там было, но очень мало.
- Вася, не травмируй мою разрушенную алкоголем нервную систему. Убери
это немедленно. Да дети Бухенвальда по сравнению с ней крепыши. Ее что,
не кормили с самого рождения?
- Нихуя ты не понимаешь. Это же изящество! Ты только посмотри, она прямо
светится изнутри!
- Это не она светится, это через нее солнце просвечивает. Вася, я
догадывался, что ты извращенец, но ты переплюнул все мои ожидания. Как
можно обнимать анатомическое пособие? Ты не боялся, что можешь
порезаться?
- Да ну тебя нафиг. Это ты все из-за того, что ты бывший фотограф, а я
нихуя фоткать не умею. Да, согласен, уебищные фото. Но на самом деле она
совсем другая. Ща я ей позвоню, позову сюда...
- Вася, только не это. Вася, не надо. У меня же семья, дети. Ты их хотя
бы пожалей. Я же этого не вынесу. У меня, глядя на фотки, сердце кровью
обливается, а если я это увижу вживую...
- Ну так всегда, я перед тобой душу раскрыл, а ты прикалываешься...
- Ничего я не прикалываюсь. Я тебе жизнь и судьбу спасаю. Ты даже не
думаешь о том, что тебя ждет. Ты представь себе, что будет, если она
вдруг тебе даст? Да я бы ее ебал и плакал. Хотя какая е под хруст
костей. Мужик же не собака, на кости не бросается. Вон на мою скво
посмотри - и спереди есть за что подержаться, и сзади есть за что
схватиться. Баба при пизде и шпаге. А в это чудо даже хуй наверно некуда
засунуть. Она ж на нем лопнет. И о своем здоровье подумай, ты же весь в
синяках ходить будешь. А дети, дети то какие у вас получатся? Я даже
представить себе боюсь. Ой, да ну!!!
- Ты чего?
- Да представил себе Это беременным.
Вася хмуро утопал к стойке и притащил два по сто.
- Эх ты, вот взял и всю романтику обосрал... ну давай, вздрогнем...
Ну мы и вздрогнули.

Недели через две я опять узрел довольную васину лыбу рядом с собой:
- Ну-ка, зацени! - Вася протягивал мне очередную фотографию.
Я хрюкнул, крякнул, икнул и чуть не ебнулся со стула. Да, такое легче
перепрыгнуть, чем обойти. Но Васе я ничего не сказал, ну его. Ведь хуй
его знает какое уебище он в следующий раз найдет?

Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет
он в районе Малого рынка.
Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может
поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как
откуда ни возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не
теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как
воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже
выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот
животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один
глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне
подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а
та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает,
но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит.
Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после
полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами:
пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет
компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только
я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала.
История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста.
Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все
дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо –
крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и
человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна
(да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День
приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку.
И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы
гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И
глядишь – через недельку крыса втянулась.
«И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается
бедная – головой об стенку бьется».
Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой
тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов
Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же
должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.