Поиск по автору:

Джон несвежий сожрал расстегай.
Как тут быть? Джон, штаны расстегай!
Но застыл бедный Джон,
и стоит поражен-
Поразишься тут - запах вай-вай!

Всем известно, что Понтий Пилат
Был насильник, обжора и гад,
Но умытые руки
Этой твари и суки -
Образец для послушных ребят!

Как-то Феликс Дзержинский в ЧеКа
Захотел повалять дурака.
Он спустился в подвал
И слегка повалял,
А потом расстрелял дурака.

Опять приснилось Мраморное море,
Гранитный мавзолей на косогоре
И старый грек, молящийся богам.
Молитва в заунывном ре-миноре
Сквозь дыры в мавзолеевом заборе
Течет неслышно вниз, в площадный гам.
Там, на базарной площади Стамбула,
Примерно двадцать пять веков минуло,
Пока мы целовались за углом.
Давно нас ветром беспощадным сдуло,
И вместо грека турок крутоскулый,
И минареты выросли кругом.

Одна отрада здесь - турецкий кофе:
Он дарит вкус и запах катастрофе.

Как-то Горькии задумалса крепко -
Для чего была Ленину кепка?
И в итоге решил,
Что Ильич в ней сушил
Свою мудрую, лысую репку.

Однажды проснусь я кричащей пантерой,
Вонзающей когти в дрожащую плоть
Нагой полуженщины-полухимеры,
Которую жажду в себе побороть.

Могучая карма весталки-гетеры
И кровь депутата в Священный Синод
Вбежавшего с бомбой и криком "Эсеры!",
Мне яростным ревом коверкают рот.

Но я просыпаюсь простым инженером,
Голодным и нищим, злосчастным примером
Того, как убог на Руси трансвестит.

И, хвост поджимая, уходит пантера,
Жестокая улица вслед ей свистит.
Бреду на работу и плачу навзрыд.

Не повторится больше никогда
Очарованье яблочного лета,
Не вспыхнет вновь погасшая звезда,
Звезда, что нам светила до рассвета.

О, как я ждал, что ты мне скажешь "Да"!
Прошли века, но я все жду ответа.
Склонились грустно ивы у пруда,
Кукушка век отсчитывает где-то...

Увядший лист в падении своем
Плывет, как лодка, по волнам тумана.
Вот так и я плыву по морю жизни,

Не различая правды и обмана.
Уходит лето. С каждым новым днем [вариант]
Все дальше от крестин, все ближе к тризне.

-Что-то меня гондурас беспокоит...Пожалуй я его сниму.

Толпа пьяных в машине :
- Вася, вон на том повороте, на-а-а-лев-о-о.
- А раззе не ты ведешь машину?

Он плюнул в мое юридическое лицо!

Сегодня Международный День Заплатившего Налоги!

Обратная сторона жопы!

Михась Кондесюк.

Выходя из дома утром, посмотри себе под ноги,
Ибо можешь зацепиться и упасть лицом в говно.
А с говном в глазах не спится и не смотрятся «Итоги»,
Не читается Конфуций и не ходится в кино.

Минет - это не просто наслаждение вкусом!

Больной доктору:
-Доктор, я смогу есть сало?
Доктор:
-Какое на хрен сало?
Больной:
-Ну в будущем, после операции?
Доктор:
-Какое на хрен будущее?

6 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА.

1. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
2. Восхищенно матерится в Британском Музее.
3. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским.
6. Когда рожает, кричит по-русски.

Больной доктору:
-Доктор, я смогу есть сало?
Доктор:
-Какое на хрен сало?
Больной:
-Ну в будущем, после операции?
Доктор:
-Какое на хрен будущее?

Как-то утром в пол-шестого
Постучали громко в дверь:
"Нам товарища Смирнова!
Он ведь здесь живет теперь?!"
Я сквозь сон послал всех в сраку,
Пожелал всем сто хуев,
Обещал затеять драку
И отпиздить холуев,
Повторять не стану снова,
Всем советую свалить.
А меня, В.В. Смирнова,
Нехуй рано так будить!

Если б кожу сменил, как змея,
Майкл Джексон и стал бы, как я -
Перламутрово-серым
С фиолетовым хером,
Охуела бы Майкла семья.

Что ж я опять не пошел на работу!
Проку ль в работе, когда мировой
Кризис свершается в эту субботу.
Правда, свершается он невпервои.

Выну из банки блестящую шпроту,
Емкость открою с зернистой икрой...
Нахуй пошли мировые заботы!
Я начинаю вселенский запой!

Сгиньте химеры семьи и карьеры,
В жопу инфляцию, в жопу войну!
Примем свои мы, известные, меры:

Крышку с винтом с пузырька отверну
Пью из горла, позабыв про манеры,
Чтобы пошло это все, бля, ко дну!

6 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
въетнамской войны в Ираке.
2. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
3. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
4. Непринужденность озорной пъяной драки он всегда променяет на нудное
судебное разбирательство.
5. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи
Голдберг.
6. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.

Нда. Самое смешное в истории №10 из "основных" за 12 дек. - это
"изотерические курсы". А рисованию, наверное, учат на курсах
"эзобразительного искусства". Грамотеи...

Недалекий турист из Бомбея
Подступался к путане, робея
Та кричит "Не робей!
Тут тебе не Бомбей -
Здесь, браток, всех бесплатно имеют!"

№ 9 от 28 июня:
Дятел, в начале той рекламы написано по-русски:
"Еще одно утро в АРКТИКЕ".
Разуй глаза!

Когда возденешь руки к небесам
И воззовешь к Единому в печали
Он лишь пожмет с улыбкою плечами
И осторожно скажет: "Сделай сам".

У тебя - внешность горничной. Носик задорно
Загибается вверх, глазки нежно косят
(Так бывает у маленьких славных лисят,
В Теремке на закате листающих порно).
Ты всегда молода - ну не дашь пятьдесят:
На пятнадцать ты выглядишь огнеупорно -
Раздвигаются ноги твои рефлекторно,
Воспаряют и как дирижабли висят.
Я люблю тебя даже сильнее поп-корна,
А Венеры холмы, что болтаются вздорно
И все чаще и чаще теперь барахлят,
Компенсирует зад. Он похож на валторну
(Ну, такая фигня, наподобие горна),
Только уже дыра и иной звукоряд.

Мадам, сидя за кружкой пива,
Я долго слушал пересказ
Всей Вашей жизни. И на диво
Была история правдива,
И было больно и тоскливо,
Но не за вас.

Светит солнце, снег хуячит,
По двору идет сосед.
У соседа хуй стоячий -
Он настроен на миньет.
Он идет в квартиру двадцать,
Возбужденный, как енот -
Будет три часа ебаться,
Мягко хуй вставляя в рот
Дворничихе тете Марте -
Ведь с утра Восьмое марта!

Над седой равниной моря гордо реет..упс..орленок
Ты чего сюда приперся? Песню портишь, идиот !
Ну а где же буревестник ? Колбасою стал вареной !
Не фиг было кликать бурю. Довыпедривался вот.

Когда я устану шататься по барам
К Петровичу я завалюсь поутру.
И с ним, как Олег неразумным хазарам,
Отмщу на тарелке заснувшим омарам
За их недоступность былую нутру.

Покончив с едой, мы отправимся в город
С омаром, застрявшим в курчавых усах -
В широких карманах бренчат помидоры,
И всяк офицер в чине вплоть до майора
Нам честь отдает, хоть Петрович в трусах.

Мы встретим рассвет на Останкинской башне,
Под рвущихся тросов нестройный салют.
И скажет Петрович:"Смотрите, встают
Здоровые хрены на вскопанной пашне."

Странное название - РОССИЯ.
Будто не было другого слова...
Это ж надо было так красиво
Называть страну,
где так хреново!

Гениальный художник Дали
Не любил рисовать корабли.
Он вообще, вашу мать,
Не любил рисовать,
Но "Рисуй!" говорят. Заебли.

В подполье голодали крысы,
А их стареющий вожак
Жевал у культовой актрисы
Дорогостоящий пиджак.

6 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА.

1. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
2. Восхищенно матерится в Британском Музее.
3. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским.
6. Когда рожает, кричит по-русски.

Ты услышала трактора тихий клаксон
И метнулась со стога, растаяв, как сон.
Ох, уж эти мужья-агрономы!
По полям так и рыщут, как гномы.

Академик Б.М. Понтекорво
Тратил денег бездонную прорву:
И на курву-жену,
И на стерву одну,
Но еб.л он за это их здорово.

Готовка, стирка, детский сад,
Житье-бытье, мытье посуды,
Размолвка, выпивка, разлад,
Старухи, сплетни, пересуды...

Сядь на карниз и ноги свесь,
Вдохни, глотни осенний ветер.
Бывают дни на этом свете,
Когда мерцает город весь.

Этот грязью тебя с головы перепачкал до ног,
Тот же дал тебе кров, и одежду и хлеба кусок.
Кто тут друг, а кто враг,
Если грязь оказалась целебной,
И тюремными - роба, жилье и бесплатный паек?

Каждый день мы с тобою болтаем по аське,
Я твой выучил номер, но не знаю твой пол
Да и возраст не знаю, но хочется сказки
Про красивую жизнь, деньги, секс, рок-н-ролл
Про возможно вдвоем наш круиз по Аляске...

Вот опять ты прислала мне несколько слов,
Про здоровье вопрос и наличные мани.
Интересно, а сколько же в нете ослов,
У которых есть комп, но нет денег в кармане?
Оказалось, твой номер - простое число!

Я взбешен и растерян. Я зол и расстроен.
Ты и я... Мы и ты... Я и мы... Е-мое!
Оказалось, что ты - это минимум трое
И как минимум двое из вас - мужичье!

Философ Сократ, посещая по вторникам баню,
Никак удержаться от скучных не мог назиданий,
Чем граждан афинских зело приводил в озверенье,
Однако же, не прекращал терпеливых стараний.
"Скажите спасибо," - твердил им, - "что не хулиганю,
А чищу вам души в помывочном учережденьи."

А вот Диоген -- он был малый другого порядка:
Уму никого не учил, матерился прегладко
Вином баловался и девок по задницам хлопал,
И жил не в Афинах -- в Коринфе эпохи упадка,
И в бане не мылся -- одна лишь дырявая кадка
Служила квартирой ему -- содержимое слопал.

Читатель! Мудрейших мужей вдохновляйся примером:
Иди-ка ты в баню, дерябни винца -- и к гетерам!

К восьми приезжает с работы Танюшка.
Прекрасна Танюшка в вечернюю пору!
К несчастью за ней волочится подружка.
Придется обеих любить без разбору.

Композитору Леонкавалло
Две недели жена не давалла
Музицировать всласть:
Чуть к роялю он - шасть! -
Получал от супруги в ебало.

Сексуальная вещь - мандолина
В ней манда, и ладонь, и малина,
И долина, и Анды,
И цветенье лаванды,
И немножечко адреналина!

Вчера крокодил улыбнулся так злобно,
Что мне за него до сих пор неудобно.

В Туле в процессе предвыборной борьбы за губернаторское кресло пиарщики
разошлись не на шутку.
Вышла газета "Тульская Правда", орган обкома КПРФ, где в тексте
напечатано: "Самошин отсосет голоса у Стародубцева". Так эту фразу
вырвали из контекста и на следующий день с утра по всему городу кто-то
заботливо расклеил листовки, на которых ГОЛУБЫМ шрифтом было крупно
написано:
"CАМОШИН ОТСОСЕТ У СТАРОДУБЦЕВА!"
Рейтинг у обоих сильно понизился.

На уроке физики занудном
У тебя под юбкою рукой,
Пользуясь желаньем обоюдным
Дергал за трусы тебя с тоской.

В это время на доске учитель
Гистерезиса чертил петлю
Ну а ты, мой маленький мучитель,
Мне шептала тихо:"Не люблю!"

Что с тобою делать, я не знаю,
Что с собою делать -- не пойму
Вроде страсть - не то чтоб неземная
Вообщем, непонятно самому.

Ни образованья, ни романа...
Тут не разобраться без стакана.

Вышел Петя на крыльцо -
Бородатое лицо,
Выдающийся живот,
Улыбающийся рот,
Парусиновы трусы,
Майка с надписью "Не ссы!",
Сапоги слегка в говне,
Принесенном в дом извне,
Сигаретина в руке,
Щеки в масле и муке,
Сам слегка на веселе.
Хорошо жить на селе!!!

Пифий тупых и накуренных верить ли злобным пророчествам?
Или у сфинкса спросить, третью тысячу лет неподвижного?
Или всю жизнь в одиночку над вечным вопросом морочиться:
"Сколько мне выпить чтоб весело стало, но не было лишнего?"
Гневной богини угрозы не могут мешать наслаждениям,
Ведь и за них отвечает богиня не менее грозная.
Сколько же выпить мне чтоб не нарушилась плавность движения,
Чтобы в канаву не плюхнулся мордой, а сполз грациозно я?
Нам ли, наследникам славы Давида с пращой голозадого
Мерить по каплям амброзии дозы, портвейна ли порции?
Нешто мне в зрелые годы учиться аптекарству заново?
Водкой упиться боишься - не пей, только зря вот не порть ее!
Мне не ответит никто. Остается экспериментировать,
Благо, хвала Дионису... Закуска? Да ну, не до жиру ведь!