Поиск автора: ипатий

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Против шотландской армии противник использует серпы.

армия

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Москва

"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.

Путин

Если Прохоров - ходячий анекдот, то Медведев - ходячий афоризм.

Медведев, Прохоров

Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Путин

- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

facebrick - это социальная сеть для тех, у кого морда просит кирпича

Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

Современный Отелло душит перегаром.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.

Не смешных анекдотов не бывает!
Бывает херовое настроение

Молдавский лей - валюта твёрдая. Также, как и 20 лет назад, за 1 лей дают 100 бань

Обжегшись на молоке, дуешь и на сиськи

Те, кто верят в предрассудки, должно быть, верят, что плотник не сглазит.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он
объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права
без того, чтоб переспать с инструктором.

Давай дружить домами, - предложил Дом-2 доктору Хаус

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

Рабинович

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и
чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

15.11.2011, Повторные анекдоты

Писал бы А. П. Чехов рассказ " Лошадиная фамилия" в наши дни, то была бы
фамилия не Овсов, а Собчак.

Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это
тандем?

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

пошлые

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.

Тандем - это когда один рулит, а другой крутит педали, чтобы пизды не
дали

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

09.11.2011, Остальные новые анекдоты

Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на
день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим
праздникам.
Но когда он это затеял в день, когда умерла моя мама...

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

А белому медведю поkую законы джунглей

31.10.2011, Остальные новые анекдоты

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.

30.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
притянуто.

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в
трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз.

Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость
света явно ниже.

24.10.2011, Остальные новые анекдоты

Китайский ресторанчик. Буфет " шведский стол ". На десерт - печенье с
предсказаниями. Все с одинаковым текстом: " В ближайшие 10 минут вы
конкретно обосрётесь".

19.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

политика

19.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

кошки

19.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

объявления

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

автобус

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

Челябинск

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

геи