Поиск по автору:

Я с другом хожу по утрам перед работой в бассейн. Сеанс начинается в 7.15.
В это время состояние еще очень близкое к глубокому сну. И вот, переодеваясь,
чувствую, что подсознание начинает прислушиваться к разговору двух
пенсионерок-уборщиц. Одна что-то рассказывает другой следующее:
- Вчера поехали в больницу, там дедушка лежал. Приезжаем, а ему,
оказывается, плохо было ночью, и он скончался. Пока приехали домой,
смотрим – ограбили. Вынесли практически все ценное. А на следующий
день жена Петра наконец-то нашла своего сына.
Ну и все в таком духе. Я думаю, ничего себе жизнь у бабулек. За день
происходит столько, сколько у меня за год. А рассказывала она долго.
И, главное, одни факты. Я просто сел на скамейку, сижу, слушаю, открыв
рот. И слышу:
- И тут Мариелена говорит …!!!
Я сразу проснулся.

Беседую в курилке с сейлом о третьей мировой:
... - ну смотри - сейчас Пакистан сцепится с индусами. Мы поддерживать
будем Индию. А америкосы кого?
- Ну Индию тоже...
- Правильно. Пакистан естественно поймет что его мочат и замочат быстро,
пяток бомб индусам организует. Тем временем, под шумок в Афгане талибы
перережут весь американский контингент. Так что ответный удар будет
смачный - достанется всем.
- Ну?...
- Но тут на дыбы встанет Иран и заварушка начнется не хилая.
- Ну?
- Под флагом "наших бьют" в Европе арабы выступят пятой колонной и
начнут резать белых... Ясен перец, что арабы не ваяки - перережут всех
под чистую и Сирия отойдет израилю, Сауды - Штатам, нам - азербайджан и
турция ну и под шумок опять же восстановят СССР, ну или хотя бы съедят
нефтеносную часть средней азии...

Собеседник, проникновенно и глядя в глаза:
- Так ты хочешь сказать, что бонуса за четвертый квартал не будет???
Занавес.

Как-то раз вышла у меня длительная деловая переписка с одним из
партнеров нашей компании, точнее с партнершей... Какую компанию она
представляла и какую должность занимала, не суть важно, важно то, что
звали ее Юлией, а для меня просто Юлей.
Так вот... За чередой писем начала немного замыливаться первоначальная
проблема и я решил перечитать еще раз всю историю вопроса. Читаю себе
спокойно, перехожу к очередному своему письму и вдруг вижу ТАКОЕ! Письмо
начинается со слова Бля! Не просто "бля" или "Бля", а еще и с
восклицательным знаком... вот так вот - "Бля!"
После секундной паузы до меня доходит - буквы Б и Ю на русской
клавиатуре расположились непозволительно близко друг к другу... Что
делать? Звоню...
Наконец-то дозвонился... Начинаю юлить перед Юлей... ну вот типа тут
это... но Вы ничего таково не подумайте... и получаю на это следующий
ответ:
"Сашенька, не переживайте ради Бога, я сама так подписываюсь через раз!"

Перед тем как рассказать историю, анекдот.
Чем отличается блондинка, проститутка, нимфоманка во время занятия
сексом?
П: Когда же он кончит?
Н:Как он уже кончил?
Б: Бежевый,бежевый, я покрашу потолок в бежевый.
Теперь собственно история. Сидим в кабаке дружной компанией, среди нас
эффектная блондинка. Я рассказываю вышеизложенный анекдот, все
реагируют кроме блондинки, после минутной паузы она говорит, а почему
в бежевый? Можно и в другие цвета покрасить. Занавес.

Пребывали мы некогда в одном незабвенном городе О. в командировке.
Приехали ужо под вечер. Остановиться негде. Мест в гостиннице, как
водится, не водилось. Южная страна. Время летнее. "Пошли в парк", -
говорит приятель, - "как-нибудь там на скамейке...". Пошли. Перелезли
через ограду, по причине позднего времени, и давай уголок укромный
искать. Ну нет нигде скамеек. Нашли кусты поразвесистей, расстелили
газетки, порезали что было, налили, что оставалось - сидим наслаждаемся.
Вдруг шорох в кустах. "Охрана", - обреченно вздыхает приятель, а сам уже
нашаривает бумажник в предчуствии штрафа. Я доедаю помидор ;) спокойно
так, со вкусом, макаю его в соль и осторожно со скворчаньем и
бульканьем, чтоб на костюм не попало, откусываю под стаканчик. Кусты
раздвигаются, высовывается чья-то харя. В свете южных созвездий и не
разглядишь. Берет у меня из рук здоровенный помидор и одним махом кидает
его себе в пасть. Я немного удивлен. "Однако и габариты у местных", -
шепотом говорит приятель, достает банкноту и протягивает ее по
направлению кустов. Бери, мол, и проваливай, нехрен на чужие помидоры
зариться. Я меж тем беру следующий овощ, а приятель мой начинает как-то
странно пятиться и мычит что-то неразборчивое - не туземный диалект,
соображаю я. Поворачиваюсь, боже мой, из кустов выходит горилла, точнее
горил, и лапой так небрежно в меня тычет, понравился помидор таки.
Исчезли мы оттуда прямо-таки мгновенно. Слава Богу, метрах в тридцати
какой-то баобаб стоял, мы на него влетели, даже без помощи рук. Баобаб
полый внутри оказался. Отдышались мы, успокоились да и спать легли.
Утром оказалось, что в какой-то зоопарк забрели, а баобаб этот был
квартирой того самого горила. Он нашего самогона то откушал, да и лег
где был. Сейчас мне страшно представить, что было бы, если б мы чаем
запивали.

Две подруги решили устроить вечеринку.
Одна из них спрашивает:
- Мужиков звать будем?
- А как же!
- Сколько позовем?
- 32.
- Зачем так много?
- Ну, смотри...
Половина из приглашенных не прийдет.
Из пришедших половина нажрется в стельку.
Из тех что останутся, половина импотенты.
- И что? Все равно 4 остается. По два на каждую. Зачем нам столько?
- А вдруг тебе еще раз захочется?

мне пришлось выйти за него замуж, он требовал: сначала свадьба, а потом
"это"

работаю на частной фирме менеджером.однажды звонит клиент долго
жалуется на свой компьютер и в итоге звучит такая фраза-"у меня
компьютер ВИНДОУЗ а мне хочется ПЕНТИУМ"

Василий Иванович дает Петьке приказ: в течение трех дней узнай, кто в сортире стены говном пачкает. Через три дня Петька приходит и докладывает - Фурманов! А как ты узнал? Петька отвечает: а он единственный из все дивизии после сортира руки моет!

Адвокат Падва заявил, что, согласно логике Генпрокуратуры, посадить надо
все население страны, ведь каждый человек может гипотетически помешать
следствию и куда-нибудь скрыться.
Он забыл добавить, что всех, у кого стоит, немедленно засадить также и
за изнасилование - ведь аппарат у них есть и исправен.

Порно-индустрия решила не отставать от Голливуда, и вот на экраны
выходят “Матрица 1 Эрекция” и “Матрица 2 Эякуляция”. Выход третьей части
ожидается через девять месяцев, название находиться пока в процессе
разработки.

Лежит маленькая девочка в луже блевотины, мимо проходит папа.
- Дочка, что с тобой?
Девочка с трудом поднимает голову.
- Пап, ты, ИК, сможешь выпить литр водки?
- Наверное, нет.
- Вот и я, ИК, не смогла.