Поиск по автору:

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.

Цыганская обида

На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с детишкой тут как тут:
- Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить!
- Да пошла ты....!
- Ты куда меня послала!? - не на шутку обиделась цыганка.
- Да пошла ты к Путину!
- Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! - ещё сильнее обиделась цыганка.

Запнулся на гадком я слове,
Других я не смог отыскать.
Навального мочат в Покрове,
Попался, итить твою мать!

Гимновая поправка

Дал ваучер Ельцин на счастье народу,
И Путин Великий нас в путь вдохновил!
Во все времена, и в любую погоду
Россия плывёт, как кораблю без ветрил!

От настоящих женщин не уходят

Кто долго ищет, те всегда находят,
Находят то, о чём мечтают.
От настоящих женщин не уходят,
С них, обессилевши, сползают!

До белого каления доводят,
А, потерявши нас, страдают.
От настоящих женщин не уходят,
С них, обессилевши, сползают!

Нахальный выжил!

Ни Бог, ни Чёрт ему не брат,
И смертный час всё ближе.
- Простите, в чём он виноват?
- В том, что нахально выжил!

Неугодник

Его назвали подлецом -
Маску забыл надеть, негодник!
Чтоб не ударить в грязь лицом,
Щенок надел большой намордник!

Таков пассаж, таков удел:
Прилюдно, всенародно
Очки на задницу надел
И думает, что модно!

Пассаж — странный и неожиданный случай (устар.)

Мне бы женщину синюю-синюю!
На сегодня мне хватит одной,
Голова уж усыпана инеем,
Нет, не инеем, а сединой!

Якобы, Сергей Есенин:

Мне бы женщину синюю-синюю,
Чтобы косы свисали до пят.
Я поехал бы с ней в Абиссинию,
Делать маленьких абиссинят!

Якобы, Владимир Маяковский:

Мне бы женщину синюю-синюю,
И желаниям нет конца.
А у меня половое бессилие.
И мошонка висит без яйца!

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Навального:
- Навальный, а как называют посидельцы Покровской колонии лиц нетрадиционной политической ориентации?
- Педросы!
А членов политической партии Единая Россия?
- Едросы!
А членов ЛДПР?
- Моржи!
- Как-как?
- Моржи! Морды Жириновские!

Достичь стремимся мы всего,
Летим к заветной цели.
Но нет прекрасней ничего,
Чем с женщиной в постели!

Случай с ветераном

Заплутал олигарх и зашёл в ресторан,
Погреть руки и выпить от скуки.
За столом одиноко сидел ветеран,
И смотрел о нём фильм в ноутбуке.

Закурил «Беломор», смахнул слёзы с лица,
Задыхаясь в дыму никотином:
« Я всю жизнь воевал за тебя, подлеца,
А ты грабишь Россию, скотина!

А лопату тебе, а сослать в Магадан?!
Добывать в рудниках золотишко…!
Из двух зол выбирай, олигарх-хулиган,
Иль пожизненный срок, или вышка?!»

Не уйти от судьбы поворота,
Женский взгляд мне вдогонку летит,
И, как пуля шального полёта,
Моё сердце смертельно пронзит!

Монастырский кирпич

Кирпич сорвался с крыши плавно
В печальный двадцать первый век.
Летит и думает о главном:
Чтоб был хороший человек!

Вижу талию узкую-узкую
И подтянутый модно зад.
Груди трепетно жмутся под блузкою,
И манящий к утехам взгляд!

Вам своё сердце подарю!

Моя душа для вас открыта,
Я синим пламенем горю,
Чтоб притянуть к себе магнитом,
Я вам магнитик подарю!

Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал:
- Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!

Такое ремесло

Врёт о России скверно
Не девушка с веслом,
Служить кремлядям верно –
Такое Ремесло!


Комсомольский чеснок

Чеснок пришёл на «Комсомолку»,
Никто не думал вовсе о таком:
Когда в стогу нашёл иголку,
Пропахла правда лживым Чесноком!

Когда говорят, что народ всегда достоин того, кого выбирает, то я отвечаю:
- Плохого народа не бывает, бывает плохой правитель!

Политик самых честных правил

Политик честный, не провальный,
Он отвечает по уму:
- Конечно, врёт! Стервец Нахальный!
Дворец оформлен на куму!

Политик честный, не провальный,
Он все претензии отверг:
- Конечно, врёт! Стервец Нахальный!
Владелец замка – Роттенберг!

Он не провальный, понимает.
Нахальным преподал урок:
Он, в назидание, меняет
Условный на реальный срок!

Хреновая математика

Если ноль целых хрен десятых умножить на десять, то в результате получится целый хрен. А если разделить на десять, то получится сотый хрен!

Хоть дели, хоть умножай,
Ждёт хреновый урожай!
В результате перемен
Получаем снова хрен!

Нет слов кроме грязного мата,
Я морды их вижу в окно!
Пойдём выбирать депутатов,
А выберем снова .... кино!!

Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки – это девушки на букву «Б», а шатенки – это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!

Пропахла правда чесноком!

Гнилой Чеснок пришёл на «Комсомолку»,
Взгрустнулось что-то снова о таком:
Нашли в стогу чеснок, а не иголку.
Пропахла «Правда» тухлым Чесноком!

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!

А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:
«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? или «Морда-Жириновское»?
- Комсомольское Радио!

В чужом глазу видим соринку,
В своём же не видим бревно.
Пойдём выбирать мы картинку,
А выберем снова говно!

Шестнадцатый принцип правосудия

Принципы правосудия в РФ
Как известно в Российском судопроизводстве официально главенствуют 15 принципов правосудия:
1. Принцип законности
2. Принцип справедливости
3. Принцип осуществления правосудия только судом
4. Принципы независимости судей
5. Принцип равенства всех перед судом и законом
6. Принцип обеспечения права граждан на судебную защиту
7. Принцип обеспечения права подозреваемого и обвиняемого на защиту
8. Национальный язык судопроизводства
9. Принцип состязательности сторон
10. Принцип участия граждан в осуществлении правосудия. Формы участия:
- Арбитражные заседатели
- Присяжные заседатели
11. Принцип открытого разбирательства дел:
- Гласность (кроме тайных)
- Устность (в зале судебного заседания всё проговаривается)
- Публичность (вне зависимости от гласности, решение судом оглашается публично)
12. Принцип презумпции невиновности
13. Принципы законности и компетенции суда
14. Принцип соблюдения прав и свобод человека и гражданина
15. Принцип обязательности судебных решений

Однако это в корне не верно. На основании недавно прошедших судебных процессов явно выявился ещё один принцип; принцип редисочного правосудия.
Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:
Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» - за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.
Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.
Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:
- Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел в виду американского президента. А вы кого имели в виду, когда шили мне это дело? - то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.
Итак, принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».

Кошка украшает квартиру, а женщина - мужчину!

Николай Трофимович, а почему вы всё время со мной заигрываете? - сверкая искрящимися глазами, спрашивает самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".
- А чтобы доставить вам удовольствие, Люда!
Эх, Николай Трофимович, настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что не только словами и языком можно доставить женщине истинное удовольствие и невероятное наслаждение, - обиженно надула губки и сердито нахмурила брови Люда, самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".

На улице Сумская недалеко от Парка Горького лет 30 тому назад был магазинчик "Вино. Воды. Соки". Студенты ХАИ называли его: ВВС. Соки из "конусов" разливала продавец женщина-красавица крупного телосложения, над которой висела табличка: Вас обслуживает продавец Забродина. Хаёвцы, выпив по стаканчику "Билэ Мицнэ", сделали запись в книге "Жалоб и предложений": Ты не строен, не высок. Некрасив, уродина. С солью пей томатный сок - будешь, как Забродина!"

- Он не дрался, он стоял в стороне и ждал, когда можно будет пустить свои кулаки в ход,
- Он и учится на отлично, чтоб глаза нам замазать,
- Он и общественность не ругал, он затаил свои чёрные мысли. Он у них главный чёрный идеолог.
Таких давно пора гнать из комсомола, да и из института тоже.
( Обвинительная речь представителя парткома на заседании комсомольского бюро при изгнании меня из комсомола и института ХАИ в 1971 году).

Без права на ошибку

Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз, но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку:
при выборе президента и при выборе своей тёщи!

Пал на колени и взмолил:
- Друзья! Спасите, Бога ради!
Бесплатно маску получил,
И тихо сдох на маскараде.

Ипэшник (индивидуальный предприниматель) в России бывает два раза счастлив в своей жизни:
- Когда открывает своё дело, и когда закрывает!

Ах, мама! Любимая мама!
Ужель нам не в силах понять,
Коль власть - как продажная дама,
То надо её поменять!

В Одесской коммуналке

- Циля, а сколько вам лет? Вы так молодо выглядите!
- Не скажу, - улыбнулась Циля.
- Я бы не дал вам больше сорока пяти!
- А это всё потому что возраст женщины определяется не количеством прожитых лет, а количеством мужчин в её жизни!
- Не переборщила!

Беру пример с родного президента,
На пятый срок без индексации пойду.
Ведь в жизни нет печальнее момента,
Чем вляпаться в говно, а не попасть в беду!

добрый человек это не только тот, который умеет делать добро, но и тот, который не умеет делать зло!

В бакалейной лавке идёт распродажа.
Покупатель: У вас кофе "Президент" есть?
Продавец:
У нас Путин - Президент!
Покупатель: И почём вы его продавать будете?!

Но степень подлости рублями не измерить,
Умом крепка российская земля,
Нам остаётся жить, надеяться и верить,
Что выгонят кремлядей из Кремля!

Хреновский путинга не слаще!

Преемник видится в мечтах,
Наш Кремль давно нуждается в ремонте.
Но лучше хрен в своих руках,
Чем сладкая мечта на горизонте!

Спрашивают Комсомольское Радио:
- А как вы оцениваете, если на предстоящих президентских выборах член политической партии ЛДПР одержит победу над членом политической партии единая Россия?
- Да какая разница! Член на член менять - только время терять!

Не беда, что нет еды -
Наш народ страдальный!
А в России две беды -
Путин и Навальный!