Поиск по автору:

Предложил алкаш мне утром
За бутылку Кама Сутру.
Ну зачем мне эти позы,
Лучше сам я выпью дозу.

Как-то я признался Ирке,
Что родился, мол, в пробирке.
Нет родителей-вот суки...
Я всего лишь сын науки.

Я кручусь, блин, как юла,
Я кручусь пропеллером:
Перепутала пчела
Мои яйца с клевером.

Ну что это, что в самом деле?!
Фанаты совсем озверели.
Футбол посмотрев на Манежной,
Устроили вдруг ад кромешный.
И кто-то сказал пройдя мимо:
-Да это же ведь Хиросима

Шпарит ливень над Москвой
Но не в счет погода:
Снова бляди на Тверской
Не дают прохода.

Не видать ни зданий, ни дорог:
Москвичей затрахал едкий смог.
Я торчу от дыма как хмельной,
Не найду никак свой дом родной.
Пока где-то борются с пожарами,
Стали москвичи токсикоманами.

Дядя Коля

Я люблю цветы, рассвет...
Я поэт лирический.
Подарите мне букет,
Но не венерический.

Дядя Коля

Первый закон Владимира Адольфовича

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называют членов политической партии «Единая Россия», которые работают в шахте?
- Шахтёры.
- А тех, которые бурлачат на Волге?
- Бурлаки.
- А тех, кто ловит рыбу?
- Рыбаки.
- Ну, а тех, которые сидят в Думе?
- Мудаки!
- Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а думаки.
- Да, какая разница! От перемены мест согласных смысл не изменяется.

Итак, Первый закон Владимира Адольфовича: От перемены мест согласных смысл не изменяется.

Третий закон Владимира Адольфовича

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете известный, потрясающе головоломный ответ Владимира Владимировича на вопрос о рождаемости детей в нашей стране: «За последние 2 года в нашей стране наметилась устойчивая положительная тенденция повышения рождаемости»?
- Будем рассуждать логически, - отвечает Владимир Адольфович, - с одной стороны, и это непреложный факт, замедление темпов падения рождаемости это и есть намётки положительной тенденции повышения рождаемости. Но с другой стороны, и это тоже непреложная тенденция, говорить о массовой ориентации на многодетность сегодня не приходится, только треть респондентов социологического опроса утверждает, что при идеальных условиях хотели бы иметь троих и более детей. Чувствуете логику? А что, если некий, тогда ещё не разведённый, бабник 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю? И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намётки тенденции повышения рождаемости в нашей стране!
Отсюда следует однозначный неопровержимый вывод:
- рождаемость повышается не от перемены мест тенденций, а от повышения потенций!

Итак, Третий закон Владимира Адольфовича: От перемены мест тенденций рождаемость не изменяется.

На двух президентов

Они сидят, как вши на теле!
Какие нравы, времена!
Два президента уху ели.
Хотите знать их имена?
(Баракобама и Небаракобама)

На голого президента

Переносить - не привыкать,
Судьбы ранимые уколы.
Одежды не с кого срывать -
Он был, он есть, он будет голый!

Две беды.

21 век! А у России по-прежнему две беды – дураки и Дорогин.

Не ходи, брат, по интернету.

Зеныч пристрастился к интернету, как хохол к салу. И видно, по этой причине у него начались проблемы со зрением. Зайдёт, к примеру, на какой-нибудь сайт, а там написано: «Вор должен сидеть в тюрьме, - Путин», а ему видится: «Вор Путин должен сидеть в тюрьме». А споткнувшись как-то о сострадательное наклонение «Сочувствую Путину и Медведеву. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дороги!» Зеныч раз пять протирал от удивления глаза, но всё равно прочитал: «Сочувствую россиянам. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дорогин!».
- Так жить больше нельзя, - расстроился Зеныч и напрямую пожаловался на острое недомогание знакомому батюшке. Тот внимательно выслушал беспокойного прихожанина, а исповедуя неоспоримую житейскую мудрость «Самое лучшее лекарство – Бог и время», дал дельный совет:
- Не ходи, брат, по интернету!

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он не интеллигентно выругался. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимеся полицейскими.
Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:
- На сей раз, гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, - и многозначительно приподнял глаза вверх.
- Да вы, что, совсем охренели! - не удержался Навальный.
- Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, кого в нашей стране все называют этим словом!

Жёлтые очки

Приносят как-то Путину агенты спецслужб распечатки фотографий участников Болотного митинга. Чтобы получше рассмотреть лица Владимир Владимирович одевает очки, однако, по ошибке с жёлтыми стёклами, и, ошарашенный неожиданным открытием, удивлённо восклицает:
- Ба! Однако, вот уж никогда бы не поверил,что на Болотной площади митинговали, нанятые на деньги американского Госдепа, китайцы!

Полный пипец

Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть, но полная надежда,
Что будет полный, наконец.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?
- Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается.
- Янукович? Так он же не на букву "З"!
- Да какая разница на какую букву! Засранец - он и в Украине засранец!

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
- А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».

- Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.

Кошелёк - это не жизнь: чем тяжелее - тем лучше!

Последняя стадия носки носков.

Приходит как-то девушка из рыбного киоска с букетиком жасмина и спрашивает:
- Николай Зеныч, а у вас есть в продаже масло «Дары Придонья», первый холодный отжим?
Зеныч, обалдевший от благоухающего аромата цветов жасмина, напрочь забивавший крепкий, несмываемо-устойчивый рыбный запах, которым пропитались практически все девушки из рыбных киосков, изловчился подхватить левой рукой соскользнувшую с полки бутылочку масла, чтобы не надевать очки сделал умное лицо, в меру прищурился и с чувством прочитал:
- Масло подсолнечное натуральное, витамины A,D,E,F , «Дары Придонья», яркий вкус, нерафинированное, - перевернул бутылочку и с обратной стороны этикетки неожиданно для себя обнаружил интригующую аннотацию, которую и продекламировал:
- Для женского здоровья и мужской крепости!
- А при каком применении, при наружном или при внутреннем? – не прочувствовав, машинально спросила девушка.
- При обоюдном! – с видом знатока уточнил Зеныч.
- Да они сейчас такого понапишут. Вон на носках тоже в тему написали.
- И на носках тоже? – усомнился Зеныч.
- А то! – скромно, но с достоинством ответствовала девушка.
Зеныч с отъявленным любопытством смотрел вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, вяло и задумчиво шевелил большим пальцем правой ноги:
Носки что-то прохудились (всю последнюю неделю Зеныч исхитрялся снимать носки в стирку не снимая армейских ботинок), пар десять прикупить надо будет.

- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях. А шо такое?
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит, прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает:
- А сколько же тебе лет, однако?
А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком:
- Экий вы забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит.
- Врёшь! Так долго не живут!
По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать:
- Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, борозды не испортит.
- Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, глубоко вспашет.
Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально:
"Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит".
В оригинале: "A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks."
Автор афоризма - Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) — английский лирик и новеллист.
Взгрустнулось.
- Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, - этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике.

- Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?
- Нет, а шо такое?
- Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!
- Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!
Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб в нужном месте и не обиделся.

Кремлёвские качели.
Колодезный Николай 8 Октября 2012 23:40:15
Вышел как-то участковый Добросельского квартала на ежедневную прогулку по продовольственному рынку «Клондайк». И надо же было такому случиться, что ненароком подслушал, как заядлый грузчик-биндюжник Бандэрас спрашивает у своего коллеги Раввиля:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему уверенно отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели. Это переход с зимнего времени на летнее и обратно.
И уже на следующее утро, нарушая субординацию, докладывает участковый напрямую Министру внутренних дел:
- А вы знаете, Владимир Александрович, какие артисты пошли у нас грузчики-биндюжники на рынке «Клондайк». Давеча, этот артист, ну как его, а-а, Бандэрас, загадал загадку своему подельнику Раввилю:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему невпопад и отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели это. Это президент с премьер-министром переводят стрелки часов с зимнего времени на летнее, и обратно.
И в тот же вечер Министр внутренних дел приходит в Кремль, и нарушая субординацию, напрямую докладывает президенту:
- А вы знаете, Владимир Владимирович, какие безобразники пошли нынешние грузчики-биндюжники. Надысь, на рынке «Клондайк», один из этих артистов, проходящий по этому делу, как Бандэрас, спрашивает такого же:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот стервец ему и отвечает:
- А это Путин с Медведевым катаются на качелях и песенку поют о переводе с зимнего времени на летнее и обратно:
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!

Выходи замуж, непременно. Если повезёт - будешь хорошей женой, если не повезёт - станешь законченной стервой.

Путинский цугцванг

Путин вынужден присоединять Новороссию к России . Если повезёт - будет великим президентом, а если не повезёт или не присоединять - выкинут на помойку истории.

Ни что не разъединяет людей, но и ни что, в то же самое время, не объединяет людей так сильно, как совершение общей подлости.

Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:

Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» - за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.

Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.

Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:

- Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел ввиду американского президента. А вы кого имели ввиду, когда шили мне это дело? - то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.

Итак, принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море?
- Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: В Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит, оно плавает!

Матерное существование

Зенычу невыносимо, тоскливо взгрустнулось, да так тяжко, что неожиданно для себя он смачно-затяжно выругался и, удивлённый, по-философски покачал головой:
- Чёрт подери! Однако, я выматерился – значит, я существую!

На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

Кошелёк для зелёной капусты

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называется кошелёк доверху набитый деньгами?
- А какими деньгами? Деньги бывают разными: рубли, евро, доллары....
- Ну, к примеру, евро?
- Кошелёк для евро - портмоне.
- А набитый рублями?
- Лопатник!
- Ну, а долларовый кошелёк?
- Капустник!

Основной закон существования империи:
- Империя может существовать, пока она имеет возможность расширяться и жить за счёт покорённых народов. Как только она прекращает расширяться, она начинает жить за счёт истощения сил империя-образующего народа, что и приводит к гибели.

Золотое правило воспитанности

Воспитанность заключается не в том, чтобы проявлять неудовольствие в отношении проявления невоспитанности другими, а в том, чтобы, по мере возможности, делать вид, что не замечаете эти проявления.

Владимирские мещане пишут письмо на Радио ЭХО Москвы.
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этому эху . Не готовится, а уже принят, и не закон о переименовании, а закон о непереименовании.
Закон о непереименовании города Владимира:
- Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы сможете сказать об украинском экс-президенте Януковиче?
- Экс-президент - это то же самое, что и экс-таз!
- А по-конкретнее?
- Экс-таз - это бывший в употреблении таз!

Любить не каждому дано.
Ах! Как нам хочется влюбиться!
И даже каждое говно
К говну, а не к добру стремится!

Политический экстаз
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а вы не знаете, кто у нас сейчас экс-президент?
- Не помню. То ли Путин, то ли Медведев.
- Владимир Адольфович, а по вашим понятиям, вообще, что это такое экс-президент?
- Ну, экс-президент - это то же самое, что и экс-чемпион, или, к примеру, экс-таз.
- А, по-конкретнее?
- Экс-таз - это бывший в употреблении таз!

Ах, Рассея, моя ты Рассея!

Ты запутана - и запутина.
Ты загажена!
Он на третий срок пошёл.
Вражина!
Ах, Рассея моя..........
Не похерена!
Хоть жульём с ворьём
Ты засерена!

Никогда, никому, и в первую очередь самому себе, не позволяйте лишать себя удовольствия.