Поиск по автору:

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как
лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать
третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на
мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит
должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете
сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые,
специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не
хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет,
что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее
вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в
гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и
прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен
быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет
на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия
привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои
манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за
шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю
лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду
самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу
рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но
поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой,
запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.
Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда,
после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно
харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не
первая??!

2002 год. Гуляем с женой в Лиссабонском гипермаркете COLOMBO. Мне сильно
приспичило в туалет. Бросаюсь на поиски нужного места по стрелочкам,
добегаю - облом: на двери мужского табличка "Идет уборка". В женский не
пойдешь. Рядом третья дверь - для инвалидов. Врываюсь туда - повезло,
никого... Заметно успокоившись, через некоторое время осматриваюсь:
унитаз как кресло, с поручнями... И НИКАКИХ дергалок, клавиш, кнопок для
смывания!! Я, помня про хитрые фотоэлементы, махаю руками, хлопаю в
ладоши, подымаюсь и опускаюсь - безрезультатно. Чувствую себя мартышкой в
космическом корабле. Красную кнопку справа, без надписей, не трогал
принципиально - не трогай красные кнопки в незнакомых местах. Но делать
нечего, нажимаю - резкий трезвон где-то снаружи!!! Решаю ретироваться, на
выходе подхватываю жену, которая мне рассказывает о странной пожарной
сигнализации. Молча улыбаюсь. Замечаю троих в униформе служащих,
спешащих в сторону туалета... И ТОЛЬКО ТОГДА СООБРАЖАЮ, что это была
кнопка вызова помощи инвалидам в туалет. А если бы я тупил дальше...???
Так и не понял, где же смыв...

Он так сильно любил свою жену, что, когда занимался с любовницей сексом, представлял себе жену на ее месте.

сестра говорит что она лесбиянка. мама говорит что она тоже. отец спрашивает хоть кто-то сдесь мужиков любит? выходит Вовочка и говорит я