Поиск по автору:

Хороший конец - половина дела!

Надпись на ценнике:
пирожки из гов.(всмысле с говядиной)

Пяточок беременный бегает по лесу: "Я покажу этому Иа, "входит и выходит""

у одного чудака был такой высокий интелект, что он не позволял ему
выпить даже одну рюмку ни на праздник, ни на день рождения пошел он к
врачу и говорит: доктор сделайте мне меньше интелект, чтоб я мог
позволить себе с друзьями рюмочку на праздники доктор говорит нет
проблем я вам сделаю операцию и уменьшу ваш интелект на 30 %
проходит время чудак опять идет к доктору и говорит: теперь все в
порядке, но другой раз хочется просто выпить сто грамм вечером для
аппетита, а интелкт не позволяет доктор говорит: нет проблем я вам
сделаю операцию и уменьшу остаток интеллекта в два раза проходит время
чудак опять идет к доктору и говорит: иногда вечером так хочется
посидеть с мужиками поиграть в домино, попить пива, а интелект все еще
большой и не позволяет доктор говорит: нет проблем, я вам уменьшу то что
осталось в два раза, только после этого больше ко мне не ходите мужик
спрашивает: а почему?
потому, говорит доктор, что если еще хоть чуть-чуть уменьшить ваш
интелект любезный - у вас начнуться месячные

да

крайности сходятся на сайтах sem40.ru и rne.org стоит такая сноска
* На нашем сайте все фамилии евреев выделены синим цветом

Из реальных новостей!!!
"... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом
отправителе писем, зараженных сибирской язвой...
Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ
ОБРАЗОВАНИЕМ...
ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь
указанными приметами, помогут поймать преступника..."

Из реальных новостей!!!
"... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом
отправителе писем, зараженных сибирской язвой...
Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ
ОБРАЗОВАНИЕМ...
ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь
указанными приметами, помогут поймать преступника..."

Женился один армянин на русской. Короче, страстная брачная ночь, то да
се.....!!!!!! Через 3 дня она приходит на работу, вся в синеках! Ее
коллеги в ужасе и спрашивают:"Он что, тебя бил?" Она отвечает:"да нет,
он всю ночь по мне бегал и кричал - НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ??!!!!!!"

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый
думает, что подхватил нечто венерическое.
- Ну что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего
знакомого.

- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в
организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и
изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку.
Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном
платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, обьясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь
мне верна - озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает,
достает "Приму", закуривает, поднимает на нового русского абсолютно
пьяные глаза и произносит:"Нет, не для тебя матушка такой цветочек
вырастила!"

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем :
- Ты что, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что ты, бабка?
- А придется!!!

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит :
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

Разговаривают два людоеда :
- Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
- Глаза.
- Да? А я тебе ногу оставил.

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый
думает, что подхватил нечто венерическое.
- Ну что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего
знакомого.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка.
Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой новый русский..
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...

В ресторане сидят он и она, такая сладкая парочка - муж и жена - оба -
лица славянской национальности. Интимная обстановка, играет тихая
музыка. Вдруг к столику подходит лицо кавказской националности и,
вежливо наклонив голову, обращается к русскому мужчине: " Извините за
беспокойство, позволте мне пригласить на танец Вашу прекрасную Даму?"
Русский польщен......... , но не успевает ответить, так как его жена
произносит:" Ой, извините пожалуйста, но я не танцую".
Лицо кавказской национальности поворачивается к ней и в гневе
произносит:"СлЮшай, а ты сука молчи, да! Не вмешивайся, когда ДЖИГИТЫ
разговаривают!!!!!!!"

Ночь. К одинокому прохожему подходят двое громил: " Эй, мужик, дай
закурить!"
Прохожий, не торопясь, снимает часы, шапку, достает бумажник, отдает это
все и с укоризной говорит:" Эх, когда же вы наконец накуретесь?"

почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Вторая повторная за сегодня.
Каламбур клиренс/клитор
история предстает в новом свете, если учесть, что клир с армянского
переводится как "хуй"

РЕЗЮМЕ
Его Величеству Главному Царю.
Молодой необъезженный ("китаец") лошак-производитель в удовл. сост. ,
без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет
пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за
стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой
задумчивости. Упрям как мать и напорист как отец.
С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать.

Алик - мудак.
Да.

> А еще в этом сериале прапорщик вместе с рядовым сидят на гауптвахте
>и чистят картошку.Прапор-хоть и не офицер,но вроде как и не положено
>вместе.Кстати,где прапорщик должен отбывать наказание?

На гауптвахте для офицеров и прапорщиков.