Поиск по автору:

Подумал сначала - что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.

Не замечали странность - мультсериал "Смешарики" намного больше обременён интеллектом, чем все ток-шоу и сериалы?

- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

Спрашиваете, почему денег нет? Просто вас много, а нефть одна. (Д.А.Медведев)

- Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП.
- Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!

Как до вас не доходит до сих пор? Всё хорошее придумывает Путин. Всё говно коварно устраивает Медведев.

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина - счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

Не пойман - не зять.

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот и крут.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?

Надеюсь, у реформаторов трудового законодательства хватит ума отменить рабочий понедельник, а не любимую народом пятницу.

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.

Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Оформляем юридическое лицо у нотариуса. В коридоре очередь и вызывают по названию фирмы. Выходит помощник нотариуса и так громогласно: "О-о-о Создатель, входите!" Все с огромным интересом смотрели на невзрачного парня, заходящего в кабинет.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

- Почему на депутатов нигде не учат?
- А хули тут учить - нажал кнопку и поехал деньги тратить.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!

- Что за постоянные насмешки и троллинг? То уснул не там, то ляпнул не то, то вообще - главный ловец покемонов в России. Вы что меня за идиота держите?
- Да никто Вас не держит, Дмитрий Анатольевич!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

- Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую - один месяц я покупаю еду, а другой - лекарства.
- Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был...

Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достаёт из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.

Ничто так не остужает любовный пыл как семяизвержение.

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.