Поиск по автору:

Как деньги с собой в могилу не заберёшь, так и золотой унитаз вместо параши не поставишь.

Не устаю поражаться, какие провидцы и просто молодцы наши руководители! Ведь не зря делалось так, чтобы в России не производилось нихрена конкурентоспособного, кроме природных ресурсов. А чтобы злобные америкосы не смогли наложить на это свои дурацкие санкции. И теперь нам всё похуавей.

По заявлению гражданина Н его гараж был вскрыт злоумышленниками, и из погреба пропали хранящиеся на чёрный день биткоины.

Экономить никогда не стрёмно. Потому что жизнь может кинуть на бабки в любой момент без предупреждения.

Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну."

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

Впервые в мире климакс женщины так широко освещается в прессе.

Один петербуржец сходил за хлебушком. Одна нога здесь, другая там.

Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.

- Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
- Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.

Сугубо субъективно: Русские умные, но не жадные. Хохлы жадные, но не умные. А вот евреи - молодцы во всём.

Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

В рамках борьбы с коррупцией в образовании и медицине будет предложено официально всем россиянам скинуться по 4% в виде налога с продаж. Ну, наконец-то!

Лайфхак для людей, приближающихся к предпенсионному возрасту. Очень мудро будет выучиться на фармацевта - это и новая профессия, и в ближайшем будущем очень пригодится.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.

Депутаты получают горбатую гору денег.

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.

Вот если-бы Владимир выпустил Надежду и посадил туда Сердюка - вот ЭТО было-бы по-Божески!

Никакой я не бабник. Просто у меня высокая волатильность курса.

Хоккейный матч Россия - Италия это оскорбление чувств верующих в существование итальянского хокккея.

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: "Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я - буряяят!!!"

Меня часто упрекают в завышенной самооценке. Какие же всё-таки странные и смешные эти обычные люди.

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Когда у некоторых людей имеет место прямая кишка головного мозга, то результат их умственной деятельности предопределён.

Так хочется признаться в чувстве, а это только голод.

Друзья, совет "как правильно наточить одноразовую бритву" это не лайфхак, это лайффак.

Дай человеку "рыбу", и он будет заполнять пустые графы.

Получил зарплату. Зарплакал.

Удивительное рядом. Многие любительницы классики пишут с ошибками, а читают вообще только смски.

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь её прибьёт.

- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

Папаха - отец навеселе.

Как написала одна девушка: "Вот и лето в заде". Тут не могу не согласиться.

Премию мира я бы отдал изобретателю круглой зарядки от Нокиа.

Удивительно, я словно вернулся в детство. Моих женатых ровесников не пускают погулять их любимые бабушки.

Штирлиц своё отсидел. Встал, походил. Своё отошло.

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.