Поиск по автору:

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.

Продолжение истории про весёлого, но уже престарелого медведя "Сеалекс и все все все".

По системе "гол плюс пас" Валера не взял ни одного очка. А потому что хоть он и был гол, но к сексу уже не был способен.

Бывает, совершенно случайно, поймаешь на себе восхищенный взгляд, а она тебе такая: "Чего ты пялишься-то, утырок!?"

Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!

Отец с сыном.
- Я в твои годы в школе был запевалой и заводилой.
- Бухал штоле?
- Балбес! Хедлайнером тусовки по-вашему.

- Лады. Добро. Я тебя услышал. СозвОнимся.
- Нет.

Цикорий?! Нееет! Я ещё так молод.

Апофеоз лицемерия в телевизоре - реклама безалкогольного пива.

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

Девушки, помните, лучший подарок - это подарок, сделанный своими губами.

Счастливые любовь не покупают.

- Опять собрался по своим кобелиным делам?!
- Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!

Надеюсь, у реформаторов трудового законодательства хватит ума отменить рабочий понедельник, а не любимую народом пятницу.

Сколько же ещё в мире удивительных мест, в которых я никогда не был. Ипотека, запой, КПЗ, ПМС, фантазии Панина, Геленджик... Господи! Спасибо тебе за всё!

И запомни, сын, главное правило межличностного общения - так называемый "Закон трёх нди". Никогда не тринди.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Жена приостановила моё членство в своей течке G.

Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.

От предыдущего брака в другом городе у меня остался адвокат. У него сейчас другой бывший муж. Иногда он напивается, звонит мне и говорит, как ему было со мной хорошо, как он жил в своё удовольствие и ни в чём себе не отказывал, советует мне предохраняться при вступлении в новые отношения.

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.

Лайфхак - универсальное упражнение перед важным выступлением. Вдыхаешь три раза диафрагмой, на последнем выдохе: "Спикерствовал сука, спикерствую сука и спикерствовать собираюсь сука сорок сороков без посредников!"

За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

Мужчины любят пенистые напитки. А женщины - пенистых мужчин.

Однажды я попал в дурацкую ситуацию и выглядел так нелепо, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

Ждут выхода в свет три потенциальных бестселлера. А.Панин "Как добиться уважения", О.Бузова "Как работать не 24 часа, а головой", Д.Медведев "Как экономически выгодно путаться под ногами".

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

Наконец-то встретил ту самую единственную, на всю жизнь, которую так долго искал. Как об этом своей сказать, ума не приложу.

Математически - чем старше ты становишься, тем больше половозрелых женщин младше тебя вокруг становится. Но в тоже время, тебе всё больше на это похуй.

Был друг, да весь вышел в люди.

Нужно ценить умеренность в завтрашнем дне, подаренную партией и правительством.

Какой петушара придумал рекламу: "Вот что я кукареку!"!?

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.

Хорошо там, где нас не это самое.

Мало кто знает. Первым представителем отрасли цифровой и телемедицины был доктор Ай-болит.

Вангую. Скоро в киберпространстве должен появиться Ай-Бог.

Плох тот зожник, который не мечтает в пятницу жахнуть.

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

Путешествовать на машине весело и занимательно. Первые километров 200. Потом жопа.

На концерт артиста можно идти, если только уверен, что он будет трезвее тебя.

К слову "Пиздец!" может подойти любой смайлик.

С 1 июля дорожают газ, вода, электричество, проезд в транспорте. Скажите, это из каких национальных проектов пункты? И ещё, поможет ли нам всё это одолеть наконец-то могучую Грузию?