Поиск по автору:

Предлагаю съезд Единорастов считать пропагандой нетрадиционной ориентации.

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

Если зовут вас Елена,
То вам не страшен минет.
И если вас не об колено,
То вам и не, то вам и не, то вам и не
В лазарет.

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: "Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!"??

- А в чём сила, брат?
- Сила в правде!
- А в чём правда, брат?
- Правда в том, что вся сила в трубе. А в России, кто трубами ведает, тот и прав! И прекрати называть меня брат, не положено.
- Извините, Владимир Владимирович.

У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.

На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

- Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк.

- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

По официальной информации Госкорпорация "Роскосмос" в 2019 году внесла в бюджет страны 1,13 млрд. руб. По не менее официальной информации следственного комитета, за 2018-й год в ГК "Роскосмос" выявлено финансовых нарушений на 50 млрд. рублей. По итогу. Проебали 5 (пять) годовых бюджетов города Рязань и заработали 1 (один) годовой бюджет футбольного клуба Крылья Советов. Это космическая эффективность всей российской экономики. Уровень ЧУБАЙС.

Худшее, что может быть в женщине, это ложь. Если это существительное, то она шлюха. Если это глагол - дура.

Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.

Есть люди с гуманитарным складом ума. Есть люди с математическим складом ума. Но у многих людей этот склад пуст.

Чем большего размера овощ использует одинокая женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Как всегда на острие технологий премьер-министр Д.А. Медведев. Выяснилось, что тексты выступлений ему пишет Т9.

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Как любит шутить Масляков: "Хорошо иметь комиков в евро!"

Российские территории опережающего развития не могут опередить себя в прошлом.

Если бы Валера был сыром, он застрял бы в масле.

Каким бы ты прикольным не был, всё равно, без денег ты - унылое говно.

В России повышается продолжительность жизни. А когда начнет повышаться смысл этого?

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Дай человеку "рыбу", и он будет заполнять пустые графы.

Собираюсь поехать на конференцию по нанотехнологиям в Питер, обещали выступление Чубайса.
Давно хотел вживую посмотреть на эту тварь.

- А сколько вам лет?
- А сколько вы бы взяли?

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

- Чем от тебя пахнет? Ты что, ел лук?
- Нет блять, я из него стрелял.

Семья из Тюмени решила переехать жить к морю. Продали всю зимнюю одежду. Хватило на домик в Геленджике.

Президент любит хоккей, рыбалку и группу "Любэ". А мог бы народ.

А вы знаете, что виски в России - это натурализованный самогон?

Из рубрики "Этот занимательный русский". Мнение, далёкое от истины, является недалёким.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Диалог в офисе. Когда на одной волне.
- Слушай, сегодня вечером не получится пересечься. Нужно ещё в одно место попасть.
- Пальцем?
- Сначала пальцем.

Учительница музыки приготовила мужу-трудовику на ужин доремифасоль. И получила табуреткой.

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

Женщина с твердым внутренним стержнем в мужчине не нуждается.

Как говорит патриарх Кирилл: "На всё воля Владимира Владимировича!"

Посадил дед Репку. "ЯМы-Репка!" - возмутилась общественность... Выпустили Репку.

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.

Бабушка 92 года смотрит по телеку "Давай поженимся". Целый час, не сводя глаз, охает и вздыхает. После окончания программы: "Вот ведь окаянные! Так и до меня доберутся!"

Шеф наш маленький ростом, как хоббит, и всё время бегает и на всех гавкает. Так его и зовём - Гав-нюк.