Поиск по автору:

- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.

Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!

Как и многие здесь изменяю сайту с фейсбуком. Встречаю недавно в своей ленте шутку, которую запостил на анекдотах дня три назад. Симпатичная такая девушка, пост оформлен красиво. Пишу в комментах - привет от автора шутки :) В ответ тирада - не верю я вам, глупости не пишите, пожалуйста. Немного обидно стало - написал, что эту шутку я у Димы Вернера запостил недавно. Отвечает - нет у меня в друзьях никакого Димы Вернера, и вообще эта шутка не из фейсбука, она с бородой и ей стописят лет. Дальше спорить не стал, но ссылку отправил. Теперь чувствую себя классиком.

- Есть наличка? А то здесь у них висит всё.
- Да, вот, держи.
- Ок, спасибо... Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.

Посадил дед Репку. "ЯМы-Репка!" - возмутилась общественность... Выпустили Репку.

Подумалось: ну раз у нас есть чудо-ракеты с вечным ядерным двигателем и неуловимой траекторией, почему бы не запустить парочку летать вокруг земного шарика до наших специальных указаний. Вот что будет очень живо стимулировать наших заклятых друзей к миру и сотрудничеству.

Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.

Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.

- Как отдых проходит?
- Отлично. Трёхразовое пихание.
- Питание?
- Питание - завтраки и обеды.

Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.

Сказка ложь, да в ней намёк... Спрятал как-то Кащей Бессмертный остатки жизненной силы в десятом яйце. А яйцо спрятал в уточку. А уточка издохла. Тут и сказочке конец. А кто понял, тому придётся потерпеть. Но вы там держитесь!

В России армянин нанимает таджика и выполняет работу. А русский - либо собственник этого бизнеса, либо бухает в соседнем гараже.

Жить стало лучше! Жить стало всё беднее!

Одна блондинка, чтобы стать умнее, начала много читать. Но нихуя не понимала.

- Подсудимый, вы утверждаете, что не брали взятку.
- Ни разу в жизни, честное губернаторское!
- Виновен.

Наутро не смог найти трусы. Скорее всего ночью в них кто-то ушёл.

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

Весна, на дорогах городов реки. Гибддосам выдали акваланги.

По статистике каждый третий россиянин ощущает себя Звездой, запертой в теле лошары.

Свидетели Иеговы долго не живут на одном месте.

Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.

Терпеть не могу хейтеров, прямо вот ненавижу их.

Неудобно получилось - это когда встретил семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.

Анжела была настолько набожной, что во время великого поста вообще ни у кого не сглатывала.

Отец с сыном.
- Я в твои годы в школе был запевалой и заводилой.
- Бухал штоле?
- Балбес! Хедлайнером тусовки по-вашему.

Я эту кашу заварил, мне и есть. Идите отсюда.

Путешествуйте с нами! Каждому, оформившему банковскую карту "Мир" подарок - глобус России!

Из рубрики "Этот занимательный русский". Мнение, далёкое от истины, является недалёким.

Тост:
- Ну, За...ебись!!!

Цифровая экономика? Да как два пальца об санкции!

Ангела Меркель потребовала от России доказать, что она не просто не верблюд, как обычно, но и не плевалась ни в кого ядом.

Вот не понимаю, объясните, специалисты. С августа 1945-го года существуют стопудовые доказательства применения США оружия массового поражения против сотен тысяч мирного населения единовременно. Почему этих горе-миротворцев за это никто до сих пор не расхреначил к еб@ням?

Ээх, нам бы ночь пролежать, да день про.баться!

Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.

самые взрослые ровесники - это ровесницы.

С какой прекрасной амплитудой вращаются бобры вокруг радуги! 6.0 6.0 6.0 ... Хммм ... А неплохие грибы замариновала тёща в этом году!

Есть ли на(в) Украине надежда на Порошенко? Есть - Савченко.

- Работа, работа, перейди не Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- Спасибо. Коллеги, предлагаю голосовать.
Напоминаю - пока это лучшее предложение по решению вопроса трудоустройства граждан предпенсионного возраста.

- Достало! Постоянно эти двойные стандарты. Постоянные поиски какого-то компромата в телефоне, обвинения в агрессивном поведении, санкции там какие-то. А самой-то - всё лучшее по всему миру подавай, и ничьего мнения слушать не хочет!
- Владимир Владимирович, пора уже этой Америке показать кузькину мать!
- Какой Америке? При чем тут Америка?? Алинка, говорю, совсем от рук отбилась!

Потоскуха - девушка, которая всю неделю сидит тоскует на работе, а в выходные мчится искать приключений на отсиженное место.

В нашем КВН, чтобы носить фуражку капитана, нужно иметь внешность покемона.

Мало кто об этом говорит. Курильщики сосут.

- Алло, это клуб Что? Где? Когда?
- УГУ.

Говорят, что на первом свидании у сорокалетних девушка варит борщ, а парень моет посуду и уезжает на рыбалку.

Если на тебя в компании не делят, значит ты - ноль.

Одну петербурженку перевели на удалёнку. Частично - только голову и руки.

Сорок лет такой возраст, когда необходимо взглянуть на прожитые годы аналитически, сделать соответствующие выводы, предпринять необходимые меры, чтобы не было мучительно больно... В связи с этим, очень интересует, никто, случайно не знает, как можно изменить паспортные данные, а именно - год рождения??

Хромая утка из США не чета нашей птице Феникс.