Поиск по автору:

Удивительно, я словно вернулся в детство. Моих женатых ровесников не пускают погулять их любимые бабушки.

Как написала одна девушка: "Вот и лето в заде". Тут не могу не согласиться.

- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь её прибьёт.

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

Удивительное рядом. Многие любительницы классики пишут с ошибками, а читают вообще только смски.

Дай человеку "рыбу", и он будет заполнять пустые графы.

Когда у некоторых людей имеет место прямая кишка головного мозга, то результат их умственной деятельности предопределён.

Друзья, совет "как правильно наточить одноразовую бритву" это не лайфхак, это лайффак.

Получил зарплату. Зарплакал.

Так хочется признаться в чувстве, а это только голод.

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Меня часто упрекают в завышенной самооценке. Какие же всё-таки странные и смешные эти обычные люди.

Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: "Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я - буряяят!!!"

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

Хоккейный матч Россия - Италия это оскорбление чувств верующих в существование итальянского хокккея.

Вот если-бы Владимир выпустил Надежду и посадил туда Сердюка - вот ЭТО было-бы по-Божески!

Никакой я не бабник. Просто у меня высокая волатильность курса.

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Депутаты получают горбатую гору денег.

Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Лайфхак для людей, приближающихся к предпенсионному возрасту. Очень мудро будет выучиться на фармацевта - это и новая профессия, и в ближайшем будущем очень пригодится.

В рамках борьбы с коррупцией в образовании и медицине будет предложено официально всем россиянам скинуться по 4% в виде налога с продаж. Ну, наконец-то!

Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

Сугубо субъективно: Русские умные, но не жадные. Хохлы жадные, но не умные. А вот евреи - молодцы во всём.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

- Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
- Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.

Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.

Один петербуржец сходил за хлебушком. Одна нога здесь, другая там.

Впервые в мире климакс женщины так широко освещается в прессе.

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну."

Девушка, переставшая смотреть дом-2, автоматически заняла очередь в Царствие Небесное.

Как деньги с собой в могилу не заберёшь, так и золотой унитаз вместо параши не поставишь.

Задолбался ничего не делать! Когда уже начнется нормальный отдых?!

К сожалению, у вас неправильно срослась жизнь. Придётся снова ломать.

Открывается любимый по всей России пивной фестиваль - Июль.

- Откуда ты это знаешь?? Мы не настолько близко знакомы!
- Ты разговариваешь во сне.

Экономить никогда не стрёмно. Потому что жизнь может кинуть на бабки в любой момент без предупреждения.