Поиск по автору:

Прабабушке было около 90 лет. Она была глуха. То есть не совсем глуха,
если кричать ей в ухо с раза десятого можно было и довести свою мысль в
аудиоформате. Она находилась на иерархической вершине многочисленной и
дружной семьи и проживала в большой и центральной квартире, где и
происходили разнообразные и многочисленные торжества семьи.
Нередко она оставалась одна с разнообразными внуками, правнуками и
прочими правнучатыми племянниками, которые пользуясь ее глухотой
страшно матерились и всячески пополняли свой лексикон в этой
области. Кому то в голову пришла светлая мысль, старушку сводили к
врачу и купили чрезвычайно эффективный и дорогой слуховой аппарат.
Через месяц она пошла к своим домашним и сказала:"боже мой, я же жила
до появления этого апппарата счастливым человеком, думала-ну вот
опять детишки играют, разговаривают про учебу и про семью, а на
самом то деле.."
Заберите свой аппарат.
Пожевала беззубым ртом и почему то добавила:"на хуй".

Вчера придурок один машину оставил напротив моих ворот на даче и ушел
куда-то на целый день. Проехать мимо можно, но очень трудно.
Положил ему на стекло записку:
Уважаемый товарищ!
Если Вы еще раз так оставите здесь машину, то наши робкие подозрения
перейдут в твердую уверенность и будем просто обязаны написать
несмываемой краской на Вашей машине
" П И Д О Р А С ".
Пришел, сел в машину, прочитал и молча уехал. Уверенности, что осознал
нет.
Сегодня купил баллончик с краской. Ждемс..

Одно из самых геройских воспоминаний молодости - это как мы с двумя
друганами на офицерских сборах после университета нахлестали себе органы
размножения крапивой и обратились в медпункт части, заявив, что имели
дело с одной женщиной, а теперь горестно подозреваем сифилис и получили
вожделенный отпуск на несколько дней для проверки этой версии в КВД
Питера.
И, встречаясь, всегда вспоминали эту несложную комбинацию как пример
остроты собственного ума. Но, лет десять назад, сообразили, что может
быть военврач Баранов - тогда старлей, просто проявил широту души.

Есть ли в природе гегемон как это называлось в позднесовковом варианте
не знаю, но вот история из жизни.
Жила была девушка, интеллигентная то ли втором, то ли более поколении и
соответственно закончившая не без успеха какое то число высших учебных
заведений. И полюбил ее всей душой деревенский бульдозерист, неплохой
кстати работник и немало зарабатывающий.
И несмотря на мезальянс(который отмечали все знакомые с этими людьми)
она вышла за него замуж, тем более, что увлекшись образованиями личную
жизнь она как то подзапустила.
Теперь она работает и обеспечивает семью, а муж, уволившийся из
бульдозеристов, ищет работу.
Работа которую он ищет называется"начальником, но без компьютера".

Близится осень и все чаще по дороге на работу вижу огромные стаи птиц,
вероятно, готовящиеся к длинным перелетом и разворот огромной стаи и
деление ее на несколько меньших... Совершенно не представляю как птицы в
этих стаях общаются и как понимают кому куда лететь.
Вспомнился рассказ тещи примерно месячной давности.
В крытом сарае, двери которого открыты целый день(такие обычно называют
"двор") свили гнездо ласточки и уже не первый год выводят птенцов. Когда
птенцы подросли и стали на крыло, родители на весь день улетают с ними
на соседнее поле, поросшее кустарником, где собираются все окрестные
ласточки с птенцами и целый день они что то там делают-чирикают, летают,
старшие возможно учат младших и т. д. Такой вот клуб.
Обычно теща ставит во дворе ведро с водой и ласточки оттуда пьют. В один
из дней ведро было неполное и один из птенцов каким то образом упал в
ведро и утонул. Теща это обнаружила, но что поделаешь, и похоронила
птичку. Через некоторое время, родители видно обнаружили пропажу птенца,
и тревожно чирикая принялись его искать-облетели весь двор и все
окрестности, но естественно не нашли. Затем они слетали на поле и
вернулись уже всей своей ласточьей тусовкой. Там было несколько если не
тысяч, то сотен птиц. Небо над двором потемнело от обеспокоенных
пернатых, причем каждая из ласточек считала своим делом облететь весь
сарай и его окрестности не по одному разу. Тревожное чириканье
превратилось в грозный гул. И продолжалось это не менее часа. Потом
видно ласточий синклит решил, что ничего не поделаешь и они все
вернулись на поле.
Я думаю, что такая единодушная забота об одном члене социума у ласточек
во первых опровергает тезис об отсутствии разума у всех животных, кроме
человека, а во вторых служит уроком для тех, кто проходит не замедляя
шага мимо лежащего на земле человека(доводилось такое видеть и зимой).

Племянница сегодня родила девочку.
А несколько месяцев назад ее донимал страшный токсикоз, начавшийся
почти сразу, после того как она забеременела.
И тут ей снится сон-к ней приходит маленькая девочка и говорит:
"Здраствуй, я твоя дочка Надя, а токсикоза у тебя больше не будет".
На следующий день токсикоз действительно проходит.
А сегодня родилась девочка Надя.
Думаю, что очень напористая и успешная девочка вырастет.

Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и
вкрадчивым голосом -
"Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого
престижного номера.."
Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил:
"Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?"
Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом:
"... золотого престижного номера, который позволит Вам.."
Ничего не оставалось, кроме как ответить -
"Я не Аркадий".

Моя небольшая собачка породы цвергшнауцер необычайно прожорлива- сьесть
может сколько угодно и в любое время. Все время шастает по помойкам,
выкапывает из земли какие то древние кости и грызет их, причем это на
месте, где в течении дня выгуливаются сотни других не менее прожорливых
собак и вроде бы ничего сьедобного не должно быть в принципе;все время
клянчит жратву и т. д.
Размышляя над пределами этого обжорства я пришел к выводу, что если
предоставить собаке неограниченное количество еды, то она будет есть,
пока натурально не лопнет. Но, экспериментов на эту тему конечно не
проводил. Член семьи все таки. Любим мы ее.
Эксперимент произошел случайно. В деревне соседка кормила кур и
высыпала им в лохань ведро запаренного пшена или чего то такого,
вообще то малосьедобного для нормальной собаки. Но, для моей -
офигительно. Собаченция, дождалась, когда она ушла, разогнала кур
и принялась оттягиваться.
Обнаружена она была тестем в двух метрах от лохани, когда двигалась к
дому. Скорость передвижения была небольшой- несколько метров в час, так
как ноги до земли не доставали: больше всего она напоминала
насосавшегося крови клопа с огромным туловищем и непропорционально
маелнькими ножками. При нормативном весе 5 кг и имея обычно 9-10 она
сожрала половину ведра пшена. Но, остановилась сама !
Думали помрет. Нет, к вечеру уже клянчила еду.

Никаких проституток в лиссабоне грузинская делегация не приглашала, это
она и была.

В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими
людьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу в
Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до
конца.
В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то
Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь
в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как
изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник,
какие-то травы и другие секретные ингредиенты.
Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить
для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они
приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось
уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две
недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий
день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена,
компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а
если и увидит, чтобы гнала их в шею.
На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях
приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще
и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми
угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала
брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в
дом.
Через день ситуация повторялась.
Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не
вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать.
Мы - это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции - студенты
геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который
всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного
возраста и одного (самого низкого) социального положения - разнорабочие.
Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней
рождения с казенным спиртом, но что-то типа того - начальник был суровый.
Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно
возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья
той поры - во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все
равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая
работа прекращалась на несколько дней напрочь.
Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей,
взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав,
накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для
придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать - аля-натюрель.
Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных
надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а
длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый
барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией.
Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их
дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог
нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку -
версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой,
то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель
достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно
так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и
единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития
хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага
обретает даже большую крепость, нежели при классике.
Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число
акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут
достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном
углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не
забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина
после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть
не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя
четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену,
слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее
процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел
право принять полное участие - хуево пинаешь; давай выкатывай из ямы,
хули расселся там; отскобли глину, а то не катается.
Срок пинания подходил к концу, фляга из цилиндрической приняла какую то
иную форму, но какую понять не представлялось возможным, из-за толстого
слоя окаменевшей глины. Все участник действа были равномерно и насмерть
заебаны и все в глине.
А чем это вы тут занимаетесь? - раздался глас. Наш суровый начальник,
обнаружив продолжительное отсутствие черни, и не ожидая от этого ничего
хорошего, легко нас обнаружил на изуродованной лужайке недалеко от
лагеря по громкому кряхтению, сопению и непрерывной заунывной матерщине.
От нашего желания сделать себе праздник уже мало что осталось и мы почти
без эмоций наблюдали как непреклонный руководитель выливает драгоценную
жидкость на землю, объявляя о вычете в размере спизженного сахара,
дрожжей и стоимости обезображенной фляги.
Единственным слабым утешением было то, что тот, кто ближе всех находился
к месту аутодафе, впоследствии нас уверял, что он отчетливо чувствовал
резкий запах спиртного.

абсолютно согласен с лукашенко-быть президентом лучше,чем быть пидорасом

Если гей клубы назвать пидорас клубами, то их потенциальная аудитория
невероятно возрастет.

Все покрыто белым покрывалом
И земля,и озеро,лужок...
Кто то поскользнулся
и ебалом расхуярил тоненький ледок

Чукча в Афганистане попал в спецназ. Ну и дают им задание-все ночью
уходите в горы, убивайте душманов и головы им отрезайте. Приносите кто
сколько убил. После первого заданиия возвращаются-приносят кто одну
голову, кто две, а чукча позже всех возвращается и целый мешок голов
душманов за собой тащит.
Комнадир-??? Чукча-да ты же в тундре живешь, там и людей то нету.
Чукча-однако и здесь скоро не будет.

Ездил тута намедни по каналам французским на катере. Называется катер, а
посудина здоровенная - 14 метров длиной. Водить быстро научился, и без
проблем шлюзы проходили и швартовку делали. Ну и встали на ночевку у
берега, там стояло несколько судов, а мы свой первым по ходу движения
поставили. Через некоторое время с противоположной стороны подходит
катер с французким семейством - три старушенции, старикан и внучек, и
швартуется перед нами, достаточно близко, как бы запирая наш катер.
Переночевали, пообщались слегка, причем старикан на правах капитана и
вероятно владельца посудины из катера не вылезал. В целом они как-то
неодобрительно на нас посматривали, мол русские..
Утром надо выходить, а пространства для маневра маловато, и пришлось
слегка назад дать (но там другое судно мешало) и достаточно крутой вираж
вперед заложить, а чем сильнее мотор работает, тем и вираж круче и даю я
полный вперед. Катер медленно поворачивает, но вроде все под контролем.
Тут смотрю паника на вражеском корабле - старушки и внучек по своему
судну забегали, а старикан вообще без штанов на нос выскочил. Ручки свои
вперед вытянул, посудинку свою руками прикрывает, хотя если бы их
ебнули, лучше бы ему было подальше от носа быть - 14 тонн водоизмещения.
Видно, они про гастелло что-то слышали и решили, что ебнутые русские
назад чуть-чуть подали и со всей дури своей их суденышко протаранить
хотят. Возможно, что с их стороны так и смотрелось.
Тем временем, катерок наш разворачивается и с запасом большим мимо них
проходит.
Ну, что суки - сказал я им - вы у нас вспомните Бородино!

Если скрестить ющенку с тимошенко получится щитомордник гребенчатый.

Общество обманутых вкладчиков вчера провела очередную акцию перед
грузинским посольством. В ней участвовало несколько сотен человек с
плакатами "Саакашвили верни наши барсетки".

В МГУ учился студент, зрение которого было что то около минус тридцати.
Очки, которые он носил, напоминали иллюминаторы, а от веса стекла у него
гнулась голова-казалось, что в оправу вставлены стеклянные шары.
Прозвище ему тут же дали звучное:
"Зоркий сокол".

Имея некоторые проблемы со здоровьем заднего прохода обратился в
институт проктологии в москве. Ничего не сделали, но денег взяли, еще и
в очередях потолкался.
Воистину ОЧКОВТИРАТЕЛЬСКАЯ контора.

Широко распространенная теория о хитрости и коварстве лис на самом деле
неверна. Лисы - кроткие и безобидные животные и кроме колобка сьесть
никого не могут, да и то только тогда, когда он им на носок запрыгивает.
Ни самом деле весь вред, приписываемый лисам, нанесен белками. Эти
воистину хитроумные бестии научились не только воровать кур и гусей, но
и создавать впечатление, что это делают лисы. Мелькнула где-то рыжая
тень - исчезла курица, и все говорят: "лиса", у страха-то глаза велики.
Но не только лис используют мерзкие твари для сокрытия зла - волки не
едят овец и не болеют бешенством; ласка не залезает в ухо лося, выгрызая
ему мозг; ни один барсук в норе не загрыз собаку и не существует никаких
хищных птиц. Даже кукушка не подбрасывает свои яйца в гнезда других
птиц. Ни один Рикки-тики-тави не нападал на змей. Все это делают белки и
с присущим им коварством творимое ими зло распределяют по всему доброму
животному миру. Даже кроткого ежа опорочили - ну не воруют ежи яблок.
Никаких чертей в аду тоже нет - одни белки.
Маскировать свои неприглядные делишки белками помогает мировая закулиса
и ПР-агентства, вот и появляются конфеты "белочка", игрушечные белочки и
добрые белочки в рекламе. Но нет-нет да и прорвется слово правды через
кордоны лжи - не случайно, заболевшие белой горячкой и врачи, зовут это
заболевание "белочкой". Похоже только постоянное употребление алкоголя
дает иммунитет от завесы лжи белок.
Случайно или нет, но в парках и лесах Америки количество белок
превосходит все мыслимые пределы. Не раз и не два белки были замечены в
окружении Гитлера (Волчье убежище в Австрии имело совсем другое
название), вокруг растерзанных жертв маньяков практически всегда
присутствуют беличьи следы. Вторжение Саакашвили сопровождалось
невиданным увеличением популяции белок в Южной Осетии, да и вообще
белкам сейчас в Грузии вольготно как никогда.
Думаю настало время открыть человечеству глаза и развязать широкую и
активную дискуссию о необходимости нейтрализовать зло. При этом неплохо
выпить.

Недавно знакомая из Питера приезжала и рассказывала про свою дачу. В
силу рельефа местности и каких то еще причин есть у них на участке
прудик размерами 5 на 5 метров, то есть вполне приличный. Они в нем
купаются, воду для полива берут и т. п.
Исторически завелись у них рыбки всякие в основном караси. Но, муж этой
знакомой ездит в какое то рыбное хозяйство и запустил туда японских
кажется карпов-таких в красных пятнах. Ручные они стали, подплывают и
еду просят, все очень трогательно. Но, на зиму в основном они погибают.
Муж в рыбное хозяйство снова едет, опять карпов подпускает и т. д.
Кстати по моему весьма безжалостно.
В результате этой" селекции" осталось у нее с десяток рыбок, которые при
ее появлении подплывают и просят еду. Но вид у них решительно
изменился-все яркие цвета исчезли, в размерах и обьемах они невероятно
усохли и почему то обзавелись чем то вроде оголенного черепа, почему она
теперь их и называет "скелетами".
По теории академика Лысенко, приобретенные в процессе жизни признаки,
должны обязательно передаться потомству. Возможно, когда нибудь эти
несчастные существа и заведут потомство и что то мне не верится, что это
будут красивые и упитанные рыбки.
Может быть тяжелая российская действительность и наблюдения за жизнью
импортных организмов не в ухоженных аквариумах, а в обычных российских
прудах и подвигнули нашего российского ученого на появление этой теории?