Поиск по автору:

Со взрослыми детьми лучше разговаривать о том, что ИМ интересно.

Вариант закона Ньютона:
-Всякое тело, находящееся в покое, стремится погрузиться в сон. Всякое тело, погруженное в сон, стремится сохранить свое состояние.

Если ты не веришь в Бога - не проблема. Но если Бог не верит в тебя...

Прежде, чем назвать другого дураком, задумайся - дорос ли ты сам до тех вещей, в которых он может себя почувствовать дураком.

Если не родился в богатой семье, то чтобы не жить в нищете, нужно выбирать из работы, лизания жопы и подлости.

По-настоящему сильное эхо - это когда ты говоришь "А", а оно - все остальные буквы алфавита с матерными комментариями.

Похудеть очень просто - не ешьте то, что больше всего любите.

Теория относительности Эйнштейна полностью подтверждается по утрам. "Встану через пять минут" легко растягивается на полтора часа.

Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.

Если человек - дурак, то это надолго. А если ёбнутый - то навсегда.

Всех денег не заработаешь, как ни упирайся. А вот здоровье полностью потерять можно.

У некоторых людей сильный запах скунства.

В последнее время я чувствую себя человеком-молнией. Жена купила несколько платьев с застёжкой на спине и постоянно просит меня застегнуть/расстегнуть.

Трындец - это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.

Самое текучее вещество - не гелий при сверхнизких температурах, а секрет, доверенный женщине.

Вдогонку про машину с пробегом в 1500 км.

На офицерских курсах (не сборах, это не ошибка) нам летеха читал лекцию
про самолеты "Возможного противника" и сказал, что у F-15 максимальная
скорость 25500 км в час. На наши слова, что это взлетная масса в кг, а
такая скорость уже близко подходит к первой космической, он только
смотрел на нас с грустной мудростью во взоре и качал отрицательно
головой. Так и не убедили.

Кстати, слышал про ВАЗ-2102, семилетний, у которого на спидометре было
180км. Старик со старухой его раз в неделю из гаража выкатывали руками,
тряпочкой протирали и снова закатывали. Ну, несколько раз куда-то
съездили. Так за семь лет стояния в гараже у него дно сгнило от
конденсата.

Не перестаю удивляться женской логике. Чего стоит фраза: "Я быстро оденусь, Я УЖЕ НАКРАШЕНА."!

Правдолюбцы предпочитают ваысказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.

С вселенной в беспредельности может соперничать только человеческая глупость.

На всех красивых не женишься и всех страшных не пожалеешь.

Словесный понос хорош хотя бы тем, что не требует туалетной бумаги.

При царе в России были народовольцы. А сейчас все больше - народонедовольцы.

Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

У программистов платоническая любовь называется виртуальной.

Когда работаешь, постоянно не хватает двух вещей – семиугольной отвертки с алмазным напылением и третьей руки.

С правительством бороться, что с погодой.

Про теорию относительности (всего): фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.

Минздрав предупреждает: посещение поликлиники вредит Вашему здоровью.

= Белые и черные. =

Необходимое предупреждение чувствительным дамочкам и всяким-разным
кислым интеллигентам: история получилась грубоватой, так что читайте,
если хочется, но потом с претензиями – ни-ни.

Сразу скажу, я не расист. Приходилось мне работать с представителями
разных народов: китайцами, индусами, вьетнамцами, филиппинцами,
выходцами из Восточной Европы вроде румын или словаков, итальянцами,
ирландцами, теми же арабами – всех сейчас и не вспомню. И вот что я вам
скажу – нет у меня предубеждения к человеку с другим цветом кожи или
формой глаз. А некоторые попадаются просто классные.

Так подрабатывал я в одном месте, где было много цветных. Менеджером
производства там работала белая канадка по имени Деби (Дебора), а одним
из менеджеров смены – черный парень лет двадцати четырех, имя уже не
помню. Строго говоря, он был не негр, а откуда-то из Шри Ланки, они
иногда еще чернее негров.

Однажды наша русская девочка сказала мне, что какой-то местный мачо
хватает ее при случае за руки и вроде уже подбирается к другим частям
тела. Я, говорит, уже Деби пожаловалась.
- И что?
- Да ничего...
- Ничего и не будет. Ты лучше вот этому парню скажи, он не боится, что
его в расизме обвинят.
В это время парень пробегал мимо, услышал, что разговор идет о нем, и
заинтересовался. А когда я ему ситуацию обрисовал, загорелся энтузиазмом
и говорит: «Правильно, если кто будет приставать, лучше мне скажи, я его
вы...бу! » (Так и сказал: «I will fuck him»).

В принципе, все, что я тут написал, относится и к афроканадцам, но есть
нюансы. Как-то я говорю одному пожилому канадцу:
- А ведь черные-то – расисты.
- Не все, не все.
- Но все-таки есть?
- И еще какие!

Так что наши черные братья делятся на две большие группы. В одну входят
такие, кто надеется только на себя, старается получить образование и
престижную работу или, скажем, развить свой бизнес. Это вполне
здравомыслящие люди, которые ничем от вас со мной не отличаются. Правда,
они все-таки стараются общаться со своими, но это всем народам
свойственно.

И есть другая группа – это те, кто в школе слишком верил
«политкорректным» учителям, что им все что-то должны и что они лучше
белых, не говоря уже обо всех остальных. В тепличных условиях они
действительно чувствуют себя крутыми, но в реальной жизни соревнование
оказывается совсем не легким. Поэтому всю свою жизнь они посвящают
доказательству, что белые хуже их – и тупее, и трусливее, и женщины
черных любят больше... И как бы они ни были успешны в жизни, а этот
комплекс никуда не девается. Я как-то с этим столкнулся.

В тот раз пришлось мне ехать в Миссиссагу продавать гаражную дверь.
Когда приехал, дело было уже к вечеру. Открыла мне довольно молодая
женщина, которая сказала, что муж скоро будет, а я пока могу снять
размеры и достать из машины образцы. Тут же крутились двое детей, причем
старшая девочка лет восьми была мулатка, а младший парнишка лет четырех
– белый, маминого окраса. Дело, конечно, не мое, но в голове мелькнула
мысль, что у мамы была бурная молодость и какой-то белый мужик теперь
растит не только своего сына, но и чужую дочку. И вот хрен я угадал!

Минут через двадцать подъезжает машина и из нее выходит отец семейства,
в глаженых брючках, белой рубашке с галстуком, портфельчик небольшой для
документов. Одним словом, человек не мешки ворочает, а целый день сидит
в офисе под кондиционером. При этом он черный. Мне-то было бы наплевать,
какого он колера, если бы не белый ребенок у него в семье. Собственно, и
это не мое дело, но, видно, мужика этот факт напрягает, потому что он
сразу начинает показывать жене какой он крутой и как он белых уродов
ставит на место. А в качестве примера пытается использовать меня.
- Ну и зачем ты приехал?
- Дали твой адрес в компании - я и приехал.
- И что у тебя есть?
- Образцы есть, бланки договоров. В общем, все есть, что нужно.
- Ну рассказывай...

При этом он говорит таким тоном, что сразу вспоминаешь распальцовки
«конкретных пацанов». Что тут дальше говорить? Четверть часа-то я с ним
обязан поиграть, раз время уже потерял. Ну хоть для практики. Через эти
пятнадцать минут, когда наш разговор заходит в тупик, я начинаю собирать
свои бумаги и образцы и несу все это к машине. И тут он меня спрашивает:
- А где книжки с картинками?
- Какие книжки?
- До тебя уже приезжал парень из другой компании, так он как дал нам
книжек с картинками!..
- Ну и где он сейчас?
- Кто?
- Да этот парень.
- Уехал...
- Вот и я о том же, что хрен ему книжки помогли. Наша компания торгует
окнами и дверьми, а насчет книжек – к кому-нибудь другому.
- Ну и зачем ты приехал отнимать у меня время, если книжек нет?
- Вот и я думаю, зачем я ехал тридцать километров в одну сторону?

Так я и уехал ни с чем, а он, наверное, до сих пор живет со старой
гаражной дверью и ждет, пока приедет к нему какой-нибудь другой черный.
Вот у него он дверь и купит. Да одна беда – черные практически на таких
работах не работают. Для них, видите ли, это унизительно.

И прекрати шептать на жену!!!

Баба бьет не того, кто заслужил, а до кого может дотянуться.

"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно. Но почему-то первая часть фразы относится к женщине, а вторая - как правило, к ее мужу.

Господь сотворил нас по образу и подобию своему. А уж дурь из нас своя собственная лезет.

Женщинам легче от пола отжиматься - они раньше пол грудью достают.

Вот бывает - машина новая, а возить некого.

Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.

"Женщины любят ушами." Сказал ей, что любишь, а там хоть и не люби.

Во время работы мне постоянно хочется поставить в часы батарейку помощнее. Так медленно время идет!

Балуй близких, пока можешь, чтобы потом не пожалеть.

Не история, а так, рассуждение. Есть серия передач на ютубе "Уроки русского", которые ведёт Прилепин. Недавно он меня навёл на интересную мысль. Он рассказывал, как при Ежове "наши люди" написали 4 миллиона доносов друг на друга. Кто-то хотел заполучить комнату соседа в коммуналке. Кто-то - должность своего начальника и т.д.. А следователи в НКВД стремились показать хорошую раскрываемость. В 1938 году пришёл Берия, Ежов был арестовал и расстрелян, и ещё были расстреляны 8 тысяч следователей за превышение власти и фабрикацию дел. А не остановил бы Сталин этот поток, было бы написано 8 миллионов доносов (это слова Прилепина, а не мои).

И вот какая аналогия у меня возникла. Скажем, поженились парень и девушка, прожили вместе лет 30, детей вырастили. И муж начинает жену попрекать, что у неё целлюлит, что сиськи обвисли и лицо в морщинах. А посмотри на себя самого, пивной живот, лысина, зарабатываешь мало и все интересы - упасть с пивом на диван и смотреть футбол. Так жена ещё тебе готовит-стирает-убирает, детей вырастила. То есть, то, что он говорит жене - это правда, но имеет ли он право так говорить в своём положении? У него то, что он заслуживает, а может, даже лучше.

Так и здесь. Насколько то, в чём обвиняют Сталина - правда, не знаю. Но можем ли мы его вообще в этом обвинять, вот в чём вопрос. Имеем ли мы такое право? Как сказал тот же Прилепин: "Представьте, что Гитлер напал на СССР, а в Кремле сидят Новодворская, Явлинский и т.д.. Страшно подумать, что было бы."

Майк, сын китайца.

Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым
всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится
ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь
гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я
пробовал продавать окна и двери.

Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy,
там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская
территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и
те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя
деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там
говорить!

В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер»
(porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия,
которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь,
особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и
велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют.
А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя
холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную
прихожую.

Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться.
Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров
шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все
такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему
объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это
жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну
ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у
китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет
пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови
маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом
и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно,
шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько
вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.

И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном.
Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону.
Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на
соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же,
наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и
так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и
небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал,
значит надо работать по полной программе.

Говорю:
- Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет
стоить.
- Меряй, - говорит, - а мне к плите надо.
И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как
цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно
объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких
выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут
и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной
соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и
командует парадом.

Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив
расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина»
действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной
частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена
около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до
пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я
позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч
ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не
пришли.

Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со
словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию
вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала
лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка».
Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними
обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия
в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как
один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их
везли из Африки на Североамериканский Континент.

Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще
китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо
этих жертв сегрегации.

В споре нужно быть терпимым к оппоненту, чтобы он не стал из собеседника врагом.

Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете.

Женщина за рулем, если попадает в аварию, закрывает лицо руками и визжит, а мужик крутит руль и матерится. Вторичный половой признак.

Пессимист и реалист видят жизнь одинаково. Но пессимист использует это, чтобы оправдать свою лень и ничего не делать.

То ли время сейчас такое циничное, то ли возраст уже... Слушал тут песню "Когда я на тройке служил ямщиком." И вдруг подумал, что главное в ней - слова в конце:"Налейте, налейте скорей мне вина. Рассказывать больше нет мочи." Мужик сочинил для собутыльников слезливую историю, чтобы выцыганить лишний стакан вина.

Не плачь! Соберись с духом! Ты должен быть сильным! Все не так плохо, как выглядит, а еще хуже.

Чем отличаются женщина и ребенок? Оба кричат:"Хочу! Хочу!" Но ребенок не спрашивает потом:"На что ты тратишь наши деньги?"

Самое плохое в работе в ночную смену - когда уходишь утром домой, даже не можешь сказать: "До завтра, ребята".

У многих людей совесть не спит, а впала в коматозное состояние.