Поиск по автору:

Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.

Правительство пытается оставить народ без штанов, чтобы ввести потом налог на голую задницу, и обижается, что граждане упорствуют и продолжают ходить в каких-то обносках.

Мудрость - это способность не дать приобретенному за жизнь цинизму убить оставшуюся с детства романтичность.

Почему, когда гости уходят, хозяева выходят их провожать? А чтобы убедиться, что ушли ВСЕ.

Ни разу не встречал мудака, который бы не гордился КАКОЙ он мудак.

-Любимый, если я тебе когда-нибудь изменю, ты меня простишь?
-Конечно, родная. Посмертно.

Женщину может обидеть каждый. Но потом он об этом пожалеет.

Главное правило в сексе - не откладывай на завтра то, что завтра можно сделать еще раз.

Денег всем не хватает. Но одному - на новую яхту, а другому - на новые ботинки.

Странная вещь деньги. Люди способны выживать при любом уровне доходов, но сколько ни дай - все мало!

Рассказ одного мужика, с которым я работал в Твери в конце
восьмидесятых.

***

Приехал я в Москву в командировку, привез какие-то документы в
министерство. Отдал папку, получил отметку на командировочное
предписание и пошел продуктами затариться перед тем, как домой ехать.
Отстоял очередь в мясной отдел и прошу продавщицу свешать батон вареной
колбасы. Она мне, с неприязнью: «Мы даем два килограмма в одни руки, а
тут больше... » И слышу, сзади в очереди начинается шипенье: «Понаехали
тут, москвич триста грамм колбасы свободно купить не может.»

Я поворачиваюсь к очереди и говорю: «Товарищи, ко мне приехали в гости
родственники из голодной Твери. Я их спрашиваю, чем угостить? А они
просят, колбасы, мол, побольше! Неужели мы с вами опозорим
матушку-Москву?» Тут они в возбуждение пришли, кричат: «Нет, не
опозорим Москву! Дайте ему целый батон, два батона ему дайте!!!» Вижу,
продавщица колеблется ввиду такого народного энтузиазма: «Ну что, два
батона возьмешь?» Я со скромным видом плечами пожал: «Что ж, давайте...»

Пакет здоровенный получился. Я всем спасибо сказал, сунул его под мышку
и, помахивая пустым интеллигентским портфельчиком пошел наружу. А уж там
вынул из портфеля огромную матерчатую сумку, уложил в нее эту благодать
и поехал на Ленинградский вокзал.

Говну не нужна причина чтобы вонять.

На самом деле, в России только одна беда - плохие дороги ведь не из-за умных.

Тут народ начал жаловаться, что периодически то бульон, то компот в раковину выльют по рассеянности. Так вот, товарищ рассказывал, что у них в части был майор, который любил поймать солдата с бухлом, привести к себе в кабинет и демонстративно вылить бухло в раковину. Мол, вот как мы с этим расправляемся. Потом солдат выгонялся. Раковина была вделана в деревянную тумбочку и к канализации не подсоединена. Тумбочка открывалась, из-под сливной трубы извлекалось чистое ведро с бухлом... Дальше понятно.

Я это к тому, что идея хорошая, её даже Майкрософт позаимствовал для Recycle Bin. Сначала сливаешь в ведро, а потом думаешь, выбросить совсем или всё-таки использовать по второму разу.

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в
кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с
подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга,
всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда
дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших
с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер,- говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей
отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был
ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в
комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер
сказал.

Придёшь на приём к врачу и понимаешь, что это МЫ жертвы ИХ ЕГЭ.

Вот так посмотришь некоторые фильмы и начинаешь понимать, что вся американская военная мощь держится на одном англичанине - Джеймсе Бонде.

Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.

=Сказка - ложь...=

Меня всегда занимала сказка об Иван-царевиче и сером волке. Вкратце напомню, как там дело было. У царя Берендея в саду росла яблоня с золотыми яблоками. И вот повадился кто-то яблоки воровать по ночам. Младший сын царя Ванюша смог застать за этим делом жар-птицу и хоть не поймал, но перо из хвоста у нее выдрал. Царь дает своим трем сынам наказ найти и привезти к нему эту птицу и они отправляются в путь. Пока все складно. Но дальше начинаются непонятки.

Сначала у Вани волк съел коня, так что только косточки остались. Видать, сам волк был размером с хорошую лошадь. Ваня в слезы. Волку бы и его сожрать, нет человека – нет проблемы. А он соглашается царевича на себе возить. И отправились они к царю Афрону за жар-птицей.

Приехали ко дворцу ночью. Волк Ваню инструктирует, мол, сторожа спят (ну чистый социализм, ей-Богу), ты птицу спокойно заберешь, а вот клетку не трогай. Так разве нашего человека удержишь? Клетка-то оказалась золотая со всяким финтифлюшками драгоценными. Позарился на нее Ваня, сработала сигнализация, сторожа его и схватили. Попинали немножко, а наутро к Афрону привели.

Афрон Ване попенял, мол, царский сын, а воровством промышляешь. Отец твой – человек известный. Рассказал бы, как дело было, я бы тебе птицу из уважения к нему отдал. Ну ладно, отпущу тебя под честное слово, что приведешь мне коня златогривого, что у царя Кусмана есть. Тогда и птицу получишь.

Пошел Иванушка виниться перед волком в своей жадности да глупости. И поехали они коня златогривого добывать. То есть, это Ваня ехал, а волк вез, но так уж говорится. И пошла история по кругу – Иван коня взял, да от уздечки роскошной не смог отказаться. Снова сторожа, пинки да зуботычины и наутро – к царю. А у того уж готово задание для Ванюши – в обмен на коня чудесного киднепингом заняться. Выкрасть дочку царя Далмата Елену Прекрасную.

Тут уж волк не дал Ване все дело завалить, сам девицу умыкнул. И начинается следующее действие этого позорного спектакля. Царевичу теперь и коня хочется, и с девушкой расстаться невмоготу. Ладно, волк сам красавицей прикинулся (где были царские глаза), а потом в опочивальне раскрыл свою звериную сущность. Понятно, царь его в постели удерживать не стал.

И наконец, надо жар-птицу для отца добыть, а коня-то жалко. Ну, сценарий все тот же – меняем птицу на волка в конской шкуре. Дальше идет разборка с братьями, убийство Иван-царевича, живая и мертвая вода, добытая опять же волком. Потом приезд к батюшке, братья выведены на чистую воду, Ваня женится на красавице и наследует престол... Только одно непонятно, зачем волку-то вся эта бодяга с лживым, жадным, глупым недорослем. Съел бы его сразу и - гуляй, рванина!

А посмотрим на это вот с какой стороны. Скажем, массонской ложе или, там, ордену иезуитов нужно утвердиться при дворе в каком-то государстве. Они выбирают из претендентов на престол самого молодого, несмышленого и падкого на блестящие безделушки. Подводят к нему опытного советника, женят на смазливой девице и помогают сесть на трон. В результате, он им всем обязан и клюет у них с рук. А потом, если что не так, в пьяном застолье вырывают вилкой кадык и готово место для новой императрицы. И тут вспомним Пушкина нашего А.С.: «Сказка - ложь, да в ней намек.»

Дайте нашему МОГУ отдохнуть от вашего ХОЧУ!

Прогресс общественных отношений держится на существовании наивных людей.

Наши правительства сделали всё, чтобы мы перестали им верить.

Жизненный случАй.

Один мужик-заочник сдавал зачет по английскому языку. Надо было
перевести статью из газеты "Moscow News". Но так получилось, что в
библиотеке ему достался экземпляр на французском. Долго препод
вслушивался в то, что он читает, а потом сказал:"Ну и произношение у
Вас, ничего разобрать не могу!"

Женщина задает вопрос не для того, чтобы получить ответ, а чтобы выплеснуть свои эмоции.

Зайдёшь в обсуждалку и вспоминаешь фразу из арабских сказок: "О вы, мудрецы Дивана..."

По жизни, Золушка может быстро превратиться в Злушку.

Хорошо, когда дома все лежит на своих местах. Вот знать бы еще, где эти места находятся.

= Покойник, а туда же! =

Была у моей бабушки подруга. Времена и так были скудные, а у нее при
оформлении пенсии оказались проблемы с трудовым стажем, и муж у этой
подруги на войне не "пал смертью храбрых", а "пропал без вести" (была
такая формулировка – то-ли погиб, то-ли в предатели пошел, думай, что
хочешь). Так что жила она на какие-то мизерные деньги. Да еще сын сидел
в тюрьме, в-общем, обычная история. И эта пожилая женщина или, может
быть, уже старушка, не гнушалась никакой возможностью подработать.
И вот раз просят ее обмыть покойницу в морге и переодеть для похорон.
Соответственно, родственники потом прилично заплатят, потому что очереди
из желающих не наблюдается – я бы, лично, не взялся. А она ничего,
получила у этих родственников чистую одежку, мыло с мочалкой и пошла.
Там пустили ее в морг, она у санитарки ведерко попросила воды набрать и
покойницу на столе потихонько обмывает.
Занимается она этим невеселым делом, всякие скорбные мысли в голову
приходят, настроение, прямо скажем, философское. И тут вдруг получает
смачный шлепок по филейной части. Представьте ее состояние – в помещении
из живых кроме нее никого, она это знает точно. Ну, отдышалась и стала
оглядываться.
А разгадка-то простая. На соседнем столе, у нее за спиной, лежал недавно
доставленный мужчина-утопленник. Еще даже не раздетый – в пальто и все
такое. А руки были сложены у него на животе, и вот одна рука сползла и,
повиснув, по дороге шлепнула эту женщину по заднице.
Все-таки, женщины крепче мужчин. Меня, к примеру, кондратий бы обнял, а
она потом бабушке сказала: "А я покойников не боюсь, они же мне ничего
сделать не могут." Или это было такое поколение выносливое?

Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел
после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь –
Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот
однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом –
там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы
и все такое.
Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал,
что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо
свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в
ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них
была уже отработанная комбинация.
Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница
цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным
названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть
на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост
какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву,
а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная
двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на
хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали
такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами.
Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в
комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего
неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул
голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой.
По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила
сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в
такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул.
Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил:
- Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка
моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился.
И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну
пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял
какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в
ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!

Блядь - это проститутка-волонтёр.

Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.

Что ни делается - всё к лучшему. Вот я и стараюсь ничего не делать.

В молодости можешь, когда хочешь. А в старости хочешь, когда можешь.

Правдолюбцы предпочитают ваысказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.

Никогда не говорите:"У меня ВСЕ есть"! Накаркаете и подцепите чего-нибудь.

Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

Пару недель назад была тут история уж не помню про что. Но в качестве предисловия автор использовал старый анекдот о том, как мужик приехал в маленький городок и хотел остановиться в отеле. Он отдал в залог сто долларов. Хозяин отеля отдал эти деньги столяру, которому был должен за ремонт мебели. Столяр отдал долг мяснику, тот – фермеру и т.д.. В конце концов, эти деньги вернулись в гостиницу и постоялец их забрал обратно, потому что ему срочно понадобилось уехать. Все раздали долги, не истратив ни цента, и счастливы.

А на самом деле всё совсем не так. Вот Вы произвели что-то и продали. Заплатите с этих денег налог. Потом пошли в магазин и купили продукты на эти деньги. Хозяин с них заплатит налог. Потом он поставил машину в гараж и заплатил за ремонт Вашими деньгами – гараж заплатит налог. Одни и те же деньги совершают в обществе несколько циклов и с каждого мы платим налог. Так сколько из этих денег достаётся нам, несколько процентов? А остальное отходит государству. И после этого государство говорит, что ничего нам не должно, и пытается обложить вторым налогом мясо. Видимо, оно уже перешло в разряд предметов роскоши. Погодите, ещё и бомжей обложат налогом за то, что они роются в мусорниках.

Победители празднуют то, что побежденные стараются забыть.

То, что молодым кажется старческим пессимизмом, является реализмом давно живущих людей.

Если человек - орел, его даже не кинешь. Взлетает, сволочь!

Если жена говорит, что она тебя любит, лучше ей поверить, а то убедишься в обратном.

Сейчас покупают спортсменов для выступления на Олимпиаде. Следующий шаг - покупать просто места и медали.

Плохо, когда власть пытается отобрать у населения последнее. Но еще хуже, когда она выдавливает то, чего у людей давно нет.

Любая шутка при определенных условиях может превратиться в трагедию.

Как говорится, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Вот не захотели евреи ехать на Ближний Восток, осели в Германии. Так арабы к ним сами едут.

Не сбылись мечты Мадонны. Победил Трамп.

Нам старшина в армии рассказывал. Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником. И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться. Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт. А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной. Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится. А этот паскудник вдруг говорит:
-Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию? Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено.
-Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем)
-Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам.

И только когда, наконец, найдёшь женщину, с которой можешь встретить старость, понимаешь, сколько ошибок совершил с женщинами в молодости.

Почему-то то, что хочется, всегда обходится гораздо дороже того, что необходимо.

Лицо некоторых женщин хочется сравнить с натяжным потолком.