Поиск по автору:

У риэлторов в покровителях древнее божество Купидом.

Лучший будильник - мочевой пузырь.

Сегодня услышал от одной женщины. Ее одиннадцатилетний сын спрашивает:"Мам, вот скажи, как по дереву определить, где север и где юг?" И вот она ждет от нас ответа. Ну мы говорим, мол, где ветки длиньше - там юг и все такое. Оказывается, нетушки. Где елки - там север, а где пальмы - юг.

На третьем курсе декан факультета вел у нас квантовую механику. И раз на лекции ребята начали ему объяснять, что у них нет стимула, чтобы хорошо учиться. Декан вздохнул и сказал:
- Точно, нет стимула. Между прочим, в Древнем Риме стимулом называли палку, которой погоняли быков.

Отдайте должное предвидению Лукьяненко в книге "Звезды - холодные игрушки":
-- А откуда ты Данилова знаешь?
-- Я был в комиссии по обмену военнопленными, в девятом году.
Александра хотели расстрелять, он сжег "Гетмана Мазепу", почти
достроенный авианосец, на верфи Николаева, перед тем, как получил ракету
в двигатель. Ну... удалось обменять парня.
Дед неожиданно захихикал.
-- Обменяли... на Украине тогда было совсем туго с горючим. Два
эшелона нефтепродуктов за одного военного преступника.
Вот это да. В безумные времена крымского конфликта -- джампом тогда
еще и не пахло, и люди предпочитали ненавидеть соседей, а не чужих, мне
было лет пять. Мало что помню с того возраста. В школе мы уже учились по
картам, где Крым был независимым государством, и только дед скупо
обмолвился, что независимость эта стала единственной альтернативой
Российско-Украинской войне.

Не бросайте бычки с балкона. Складывайте их в консервную банку и ждите, когда она наберётся полная.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, а сам - ногой по яйцам.

Вот интересно, людям говорят:"Всего вам хорошего, здоровья вам и вашим детям!" Но никто не говорит:"Здоровья вашим родителям!" На родителей всем наплевать.

Все любят, но не у всех получается.

Вся нынешняя "элита" вышла из народа. И теперь живёт своей, отдельной от народа жизнью.

Саперы – такие забавники. Пишут слово «минет» с двумя буквами «н».

Если одинокая женщина - ноль без палочки, то одинокий мужчина - палочка без ноля.

Беда не в дураках и дорогах, а в дураках на дорогах.

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

Идут рассказы про яжемать. Мне тоже вспомнилась история, которую мне рассказал в Израиле мужик, с которым я работал. Его друг купил машину. Не новую, но достаточно свежую - года четыре. Долго искал, ездил по продавцам, ставил на проверку в специальный центр, торговался. Наконец, получил именно то, что душа просила.

Сидит он в кафешке за столиком, а машинка стоит около тротуара и он на неё любуется. В это время по тротуару идёт яжемать с ребёнком лет пяти. И парнишка гвоздиком чертит по всем машинам, мимо которых они проходят. Мужика чуть кондратий не обнял. Он подбегает к ним и говорит бабе, мол, посмотри, что твой отпрыск делает. А та давай на него орать: "Не твоё дело! Отстань от моего ребёнка, пусть делает, что хочет." Мужик ей зарядил в рожу. На крики прибежал муж. Он и ему, уже не объясняясь, въехал с разворота.

Семейка подала на мужика в суд. Судья попался понимающий. Мужику присудил какой-то разумный штраф за рукоприкладство, а яжематери с мужем - оплатить перекраску всей машины.

Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.

С Вовкой я познакомился на сборах. Он был лет на 10 старше меня и служил еще в 60-ых в одной из трех «придворных» дивизий – в Кантемировке. Ему «повезло» захватить самый последний призыв, когда служили три года. Представьте чувства этих ребят – они дембеля, но с ними поедут домой и те, кто на год моложе. «Абыдна, да?!»

Вовка, по его словам, сидел на губе два раза. Один раз – за дело, выбросил в окно столовой кусок брынзы, которую ненавидел, а тут как раз мимо шел зам. по тылу. Кормили-то их отменно, и сыр давали, и шоколад. Но съесть требовали все. Мол, народ от себя отрывает, а вы это в мусор?! Второй раз он влетел ни за что. Получили они новые РЛ станции П-18. Вовка уже третий год служил, был сержантом и старшим в расчете, так что, он ездил станцию получать. Говорит, крутились-крутились на «техничке», по времени заехали уже Бог знает куда – в кунге же ничего не видно. Вылезают – батюшки, в Мытищах.

Получили станцию, пригнали ее в часть и начали расконсервацию. Дня через два неожиданно является как бы с инспекцией полковник (зам. по вооружению) и еще куча всяких прихлебателей с ним. Офицеры – они ж как дети, служба нудная, а тут новая игрушка. Начали они по станции лазать. Вдруг полковник показывает на огнетушитель и требует: «Опробовать!» Вытащили на улицу, попробовали – ни шиша. Попробовали другой – то же самое. Вскрыли – а там спирт под горлышко. Вовка тут же получает пять суток ареста – вроде, его нычку нашли, которую он на заводе сделал.

Правда, он всего трое суток отсидел. Стали вскрывать ЗИПы, а там поверх запасных блоков – печенье в пачках и конфеты россыпью. И записка, что это подарок солдатам от рабочих завода. Не зря тогда замполиты говорили и на плакатах писали: «Народ и армия - едины!»

Когда женщины говорят, что они любят ушами, это про бриллиантовые сережки.

Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.

--

Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом
начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили,
как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в
церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах
(бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань,
чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки
надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не
растет.»

Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и,
слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви
нету!»

Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала
галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят –
нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не
боится!»

Не в деньгах счастье, но ведь и не в нищете же.

Следующий шаг в подделке продуктов питания - начать подделывать пальмовое масло.

И только пожив в эмиграции, начинаешь понимать таджиков. В Москве.

Мало им воровать, так хотят, чтобы их за это ещё и хвалили.

= Дело принципа =

На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по
квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже
преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и
буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а
она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!

Рассказ про обычное, простое человеческое счастье.

В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск – это от
Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который
был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы.
Так что он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он
меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и
согласился.

Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне
объясняет:
- Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас
берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме –
другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.

Стоим, долго уже стоим, минут двадцать. Кто не останавливается, а кто
говорит, что скоро сворачивает. Наконец его осеняет:
- Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он
нам машину остановит.

Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается:
- Сейчас все будет в порядке.
Точно, идет зилок стотридцатый. Мент ему палочкой махнул, тот на обочину
съехал и остановился. Мы подходим:
- До Селятино подбросишь?
- Да не проблема, садитесь.
А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит – гаишника ждет. Мы в
кабину залезли, устроились:
- Ну чего, поехали?
- Так он меня для вас, что ли, тормознул?
- Ну...
И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.

Тут в обсуждениях идут споры насчёт того, может ли Китай так ограничивать права своих граждан для борьбы с пандемией. Хочу пересказать вам рассказ одного мужика о том, как немцев приучали к дисциплине и честности. Во время войны мужик этот попал в плен. Ему повезло – его в качестве работника забрал к себе немецкий бюргер, тамошний крестьянин, то есть. Понятно, что никаких денег ему не платили и работать приходилось много, но кормили от пуза. Всё же своё, чего жалеть. Вообще, хозяин был человек неплохой, с пониманием. Он частенько ездил в город на повозке, запряжённой парой лошадей, возил продукты на продажу. И через некоторое время стал он брать с собой этого мужика, чтобы мешки и корзины самому не таскать.

И вот заметил этот мужик, что каждый раз, когда они едут в город, в одном и том же месте под деревом стоит велосипед. Неделю стоит, вторую. Он говорит бюргеру:
-Смотри, кажись, велосипед ничей. Давай его заберём.
-А ты знаешь, кто его поставил?
-Нет, а что?
-А то, что это могли гестаповцы поставить и теперь следят. Мы велосипед возьмём – меня в тюрьму отправят, а тебя – обратно в лагерь. Так что, не твоё – ты и не трогай.

Хочу рассказать вам как бы притчу. Ну притча притчей, а история
произошла на самом деле. Работал я когда-то с одной молодой женщиной.
Она как замуж вышла, перешла жить к мужу – у его родителей был
просторный дом, как тогда говорили, «в частном секторе». Семья была
большая – кроме них двоих с родителями мужа жили еще его младшие
братья-сестры и старая-старая бабушка.

Кто помнит те времена, понимает, что такое частный дом – это не особняк
с английским газоном по фронту и бассейном с обратной стороны. Это
именно жилой дом с садом-огородом, сараем, курами-кроликами, иногда – с
гаражом. Вот и у них при доме был приличный яблоневый сад.

Каждый год в конце лета собирался урожай яблок и они укладывались на
хранение в погреб. Раз в три-четыре дня яблоки перебирали и если
какое-то уличали в попытке сгнить, его съедали, а хорошие продолжали
храниться.

Так они и жили дружной семьей. Время шло. Бабушку все больше одолевали
старческие хвори, она теряла силы и наконец слегла совсем. Дело быстро
шло к концу. И вот лежит она в постели, отходит. Вся семья собралась в
комнате. Старушка уже почти ни на что не реагирует и вдруг начинает
плакать. Все к ней:
- Бабушка, болит что? Может, укол сделать? – А она им, заливаясь
горючими слезами:
- А ить я всю жизню ела гнилые яблоки...

Так ешьте яблоко, пока свежее, а не ждите, когда оно гнить начнет!

Про моего знакомого Сашку, телевизионного ремонтера. Пришел он раз по вызову к одному мужику. У того был еще черно-белый ламповый «Горизонт», что ли. В общем, звук пропал. Мужик, уже немолодой, работал в «закрытом» НИИ электронщиком, в этот момент был в отпуске по поводу приезда с Дальнего Востока на побывку сына – военного летчика. Вот они вдвоем аппарат открыли и бились с ним, пока не потеряли всякое терпение и не позвонили в «мастерню».

Сашка пришел, мужик его в комнату к развороченному телевизору отвел, ситуацию объяснил и сам отправился на кухню чайник ставить. Мол, проблема явно серьезная, возни много будет, так что, мы с тобой еще успеем между делом чайку попить. Ну а Сашка первым делом в предохранители полез... ну ладно, не буду вас водить за нос. Он просто знал, что именно в этой модели канал звука питается через отдельный неприметный предохранитель, стоящий в укромном месте. Сашка его заменил и телик заработал.

Хозяин с кухни слышит, что звук пошел, бежит в комнату. Он же с работы всякой-разной аппаратуры по такому случаю натащил и они с сыном полных четыре дня на эти игры убили. Тем временем Сашка уже заднюю стенку на место ставит и винты закручивает. Мужик к нему с вопросом:
- Так что там было?!!
- Распишитесь вот тут в заявочке... (И с важностью в голосе) У каждого свои секреты. Я же не спрашиваю, чем вы в своем закрытом НИИ занимаетесь.

Давай в долг только такие деньги, которые ты можешь позволить себе никогда не получить назад.

Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.

Тут недавно всех до слез умилила история, как во время спектакля цыпленок-переросток издевался над Айболитом, а тот и сказать ничего не смог. А вот ребята играли в «Теремок» куклами. И есть там такая сцена, когда лиса крадет петуха. Другие его «сожители» бросаются в погоню, отнимают птицу у хищницы и мышка должна участливо спрашивать:
- Что ж ты, Петя, не встаешь? Звонких песен не поешь?
Вместо этого хвостатая стерва вдруг спрашивает: «Что ж ты, Петя, тут лежишь?» На что он, не растерявшись, отвечает: «Вот упал, едрена мышь!»

Прежде, чем назвать другого дураком, задумайся - дорос ли ты сам до тех вещей, в которых он может себя почувствовать дураком.

Если ты не веришь в Бога - не проблема. Но если Бог не верит в тебя...

Совсем коротко. Когда государство отказывается лечить и учить детей, создаётся впечатление, что оно не надеется просуществовать до того времени, когда это поколение вырастет и начнёт кормить государство.

Время - это единственное, что нельзя сохранить, а можно только с толком использовать.

Просто денежный водопад какой-то! И я стою в его верхней точке.

Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.

Дело было в советские времена в ГСВГ. Два молодых летехи шли куда-то по своим делам по восточно-германскому городу. Дело уже к ночи было. Проходят они мимо... ну, у американцев это скрап-ярд называется. Не свалка в нашем понимании, а место, где машины разбирают - что на продажу, что в утиль. И на их глазах заезжает туда какой-то дойч на Трабанте, перетер с хозяином, получил от него деньги и пешком ушел.

Летех это заинтересовало, они тоже к хозяину сунулись с вопросом, что это было. А что было, человек машину сдал в утиль. Для наших людей это, конечно, шок – как это, машина на ходу и вдруг – в утиль. А за сколько? Так недорого совсем. Давай мы ее у тебя выкупим за эти деньги? Хозяин не хочет, он на этой разборке свой бизнес строит. Ребят заело – может, сменяем на что? Что тебе нужно? Хозяин в затылке почесал, подумал и вдруг у него глаза загорелись, мол, макрель есть у вас?

У наших офицеров этого добра было, как гуталина у дяди кота Матроскина, который жил при стороже гуталиновой фабрики. Им в пайке давали скумбрию в масле в банках по 250 грамм. Что-то она у них не шла даже в виде закуски и складывалась под кровать. А у немцев она называлась макрель и была в большом дефиците. Одним словом, столковались на 120 банках и на следующий день летехи пришли на свалку с парой тяжелых сумок, а уехали на Трабанте.

Теперь так, ездить по городу они на нем, конечно, не собирались. Доползли тихонько переулками до части и спрятали в техническом парке в боксе. Солдатам сделали строгое внушение молчать. Самое интересное, что так никто и не стукнул. Им же тоже скучно, а тут такая развлекуха. Каждый вечер, как верхние начальники по домам разойдутся, два наших героя выкатывали это пластмассовое чудо восточно-немецкого автопрома и нарезали круги и петли по парку. Другим «молодым» офицерам завидно, да и семей-то нет еще, чего в общаге сидеть. В общем, эти двое раскололись и скоро по боксам было спрятано уже несколько таратаек. И каждый вечер в парке шли гонки до полуночи.

Долго ли, коротко ли, а как-то командир части задержался на службе допоздна. То ли хотел выпить с заместителями вдали от жены, то ли еще что... а только выглянул он в окно ненароком и чуть не поседел. Как раз в это время летехи раздобыли где-то старый экипаж, вроде кареты. И вот несколько оболтусов запрягли в карету Трабант. Одного – за руль, остальные набились в повозку и с гиканьем рулят по тех. парку.

На следующий день часть была построена на плацу. Командир сначала смачно отматерил личный состав, а потом приказал своему заму по вооружению проверить ВСЮ территорию парка, найденные драндулеты выстроить в линию на плацу и проехаться по ним танком. Наши военные всегда любили быстрые и кардинальные решения.

Женщины говорят намного быстрее, чем мы слушаем.

Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.

Рукожоп и жопорук различаются тем, что у них главнее. Но на качество работы это не влияет.

Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

Многие люди не любят тишину за то, что они остаются наедине со своими мыслями.

Икру продают по цене рыбы, которая из нее могла бы вырасти.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Часто недотрога со временем превращается в недотраху.

Нет в мире гармонии - или не хватает денег, или не хватает времени их тратить.

= Михал Афанасич =

Неважно уж, по какому поводу зашел у нас разговор о романе «Мастер и
Маргарита» М. А. Булгакова. Что-то такое о судьбе, что (по марксистскому
учению) человек сам строит и направляет свою жизнь. Вот тут как раз и
пришлось к слову знаменитое произведение Михал Афанасича.

Хочу сказать в пику убежденным марксистам, что не все так просто в этом
мире и Михал Афанасич действительно, судя по всему, имел какую-то
завязку с высшими силами. А в подтверждение этого приведу рассказ
Владимира Наумова, который слышал по телевизору лет двадцать, наверное,
тому как. Наумов – это который в паре с Александром Аловым снимал фильм
«Бег» по рассказам Булгакова. Помните, это в котором генерал ЧернОта в
исполнении Михаила Ульянова ходил по Парижу в подштаниках. Да там вообще
целый букет изумительных артистов снимался: Дворжецкий, Евстигнеев,
Баталов и не помню уж кто еще. Так вот, Е. С. Булгакову, вдову писателя,
которая жила в материальном отношении очень тяжело, взяли в этот фильм
консультантом.

Должность эта была, в общем-то, чисто формальная, синекура, одним
словом. Сидела Елена Сергеевна на стульчике, слегка подремывая, а съемка
шла своим чередом. Но иногда у режиссеров начинался спор по поводу того,
как снимать ту или иную сцену, и если ни к какому решению не приходили,
то осторожно будили эту, мягко говоря, пожилую уже женщину и спрашивали
ее мнение.

Елена Сергеевна всегда внимательно их выслушивала, вникала в суть
проблемы, но своего мнения никогда сразу не высказывала: «Мне нужно с
Михаилом Афанасьевичем посоветоваться». А на следующее утро она обычно
говорила: «Миша считает, что нужно строить сцену вот таким образом...»
- и все начинало легко складываться. Вначале думали, что Е. С.
выражается иносказательно, ну, как бы она в ночной тишине со своим
умершим мужем мысленно советуется, представляя, что бы он мог сказать в
такой ситуации. Но чем дальше, тем больше съемочная группа проникалась
чувством, что говорится это вполне серьезно.

Ну, это как бы присказка. Так вот, уже после съемок фильма Владимир
Наумович как-то под настроение нарисовал Пилата. Взял «стандартный» лист
бумаги и ручкой, буквально, в несколько линий... Видно, что сидит
человек на скамейке в какой-то хламиде, в задумчивости оперся лицом в
ладонь, локоть – на колене. А из-под хламиды слегка выступает нога в
сандалии. Совсем схематично, без деталей, но очень ему этот рисунок на
душу лег.

И вот однажды какие-то кино-чиновники загорелись идеей устроить аукцион
произведений искусства деятелей кино – ну там, картины, резьба по
дереву, художественная лепка всякая и т. д.. И насели они на Наумова,
отдай, мол, своего Пилата на аукцион. А ему это просто нож острый. И тут
один приятель советует: «Ты им Пилата дай, а цену такую поставь, чтобы
никто не купил, он к тебе и вернется. А то ведь не отстанут.» А что,
правильно, Владимир Наумович так и сделал.

И вот прошло какое-то время. Однажды вечером звонит телефон, В. Н. берет
трубку, а там ему тот самый приятель в возбуждении кричит:
- Купили, купили!..
- Что купили?
- Да Пилата твоего, я с аукциона звоню.

По его рассказу дело было так. Аукцион проходил в каком-то зрительном
зале. Все идет своим чередом, скажем, выносят картину, объявляют:
«Картина “ХХХ”, автор такой-то, масло, метр-двадцать на полтора в
дубовой раме, триста рублей.» Все чинно-благородно. И среди этого
благолепия предъявляют со сцены присутствующим листок бумаги со словами:
«Картина “Пилат”, автор – режиссер Владимир Наумов, четыре тысячи
рублей.» В зале поднялся хохот, все решили, что это шутка, просто
чистый лист бумаги – издалека линий рисунка не было видно вообще.

И тут откуда-то с задних рядов раздался голос: «Я покупаю.» Мужчина, у
которого конкурентов не оказалось, прошел к сцене, поднялся по
ступенькам, положил на стол аукциониста несколько пачек денег, забрал
листок и ушел. А надо сказать, что Наумов с этих денег получал 70
процентов, то есть, две тысячи восемьсот рублей – слабо подержаный
«Запорожец» можно было купить.

- Кто это был? - в возбуждении закричал В. Н., - найди мне его, я ему
еще чего-нибудь нарисую, раз уж он такие деньги заплатил.
- Да не знает его никто. Такой лет сорока пяти, высокий, худощавый,
темный пиджак, водолазка под горло. И как в воду канул, больше его никто
не видел.

И действительно, так этого загадочного мужчину найти и не удалось. А
Пилата Владимир Наумович сколько ни начинал рисовать снова – ну вот не
выходит и все тут! Как будто кто под локоть толкает.