Поиск по автору:

Политик, чтобы сделать карьеру, прежде всего должен освоить искусство художественного свиста.

А вот когда Путин с Медведевым наконец расстанутся, можно ли будет Владимир Владимирыча звать Бездимона?

События на Украине показывают, как быстро иногда протестанты превращаются в протестуток.

Что такое мужская солидарность? Пьешь пиво - раскроши таблетку валерьянки для кота.

Прежде, чем назвать другого дураком, задумайся - дорос ли ты сам до тех вещей, в которых он может себя почувствовать дураком.

Во! Сегодня встретил в русскоязычной газете выражение:"Прогрессивно-консервативная партия". Всегда думал, что прогрессисты и консерваторы - совершенно разные люди, можно сказать, с противоположными целями. Напомнило раздел "Нарочно не придумаешь" из журнала "Крокодил":
- Ценник: "Сом жареный живой".

Сейчас стало модным ругать священников. Мол, они нас дурачат. И при этом чувствуется, что говорящий гордится своим свободомыслием. А что ж, бывает, что и дурачат, да еще как. А бывает, что мы сами себя дурачим, а валим на них, на батюшек.

Да вот, к слову, недавняя история. В январе был церковный праздник освящения воды. Начинается это в субботу вечером, когда вместо обычной литургии проводится специальная служба с зажиганием свечей у прихожан в руках, с освящением хлеба и вина. А уж потом батюшка освящает воду в чанах, окуная в нее крест (с молитвами, конечно), и брызгает на бутылки и банки с водой, если кто принес и поставил свои емкости. Некоторые, например, предпочитают минеральную святую воду. Да и ради Бога, хоть газировку, никто не против.

Все это было в субботу вечером. Батюшка помазал пришедшим лбы елем, побрызгал на всех свячёной водой, потом тем, кто пришел с пустой посудой, налили воды из чанов и остатки снесли в подвал. Народу было прилично, но не чрезмерно, так что управились быстро. В общем, кто в церковь ходит, те имеют представление. А кто не ходит, тем подробности ни к чему.

А вот на следующий день был настоящий пандемониум. Пришло несметное количество людей, которые обычно в церковь не ходят. Точнее, они не пришли, а приехали, потому что не только стоянка возле церкви была заполнена, но и вдоль улочки мест не было. И всем святой водички хотца. Побыстрее и побольше!

У кого совесть есть или, опять же, свяченой минералки хочется, те свою посуду поставили впереди, у икон, где священник ее кропить будет. Но это же ждать надо. Сначала люди к исповеди пошли, потом было причастие. А хотца побыстрее.

Тут надо сказать, что остатки «вчерашней» воды вынесли в большом чане с краном и поставили у входа для тех, кому совсем некогда. Ну, скажем, ребенка дома одного оставили. Вот все «нетерпивцы» к этому чану и ломанулись, и быстренько его опорожнили. Стали в чан обычную воду из-под крана доливать, в смысле, наберите в свои бутылочки и впереди поставьте, батюшка освятит. Так до скандалов доходило. Подошла одна дамочка в возрасте, когда зрелость начинает переходить в старость:
- Где святая вода?
- Кончилась. Наберите из бака в бутылочку и поставьте впереди, под иконами.
- А я не могу ждать! Мне надо сейчас! Если я тут умру, кто будет отвечать?!
- Никто. На все воля Божья.

А многие ведь и не спрашивают. Набирают из бака водопроводной воды и довольные уходят. Ну и кто кого, спрашивается, дурачит?

У всякой двусмысленности на самом деле только один смысл - второй.

Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете.

Жабы - за демократию! Они душат всех.

Тут жалуются, что олимпийский факел уже всех в России затрахал. Вопрос: от какого популярного слова образовано слово "ФАКел"?

Не перестаю удивляться женской логике. Чего стоит фраза: "Я быстро оденусь, Я УЖЕ НАКРАШЕНА."!

Два главных парадокса нашей жизни: не можем найти то, что сами прятали, и не можем открыть то, что сами закрывали.

Если ты не веришь в Бога - не проблема. Но если Бог не верит в тебя...

Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Переходная форма от милиционера к полицейскому - полюционер.

Главный закон жизни: качество растет по логарифму, а цена - по экспоненте.

Женщины никогда ничего не прячут. Они убирают.

Налогооблажание

Выходя в толпе на площадь и митингуя, человек ощущает себя ровней диктатору на балконе.

Когда я вижу слова "псо" и "котэ", я вспоминаю анекдот:
-Так чем, все-таки, отличается пенис от х.я?
-В-принципе, то же самое, но помягче.

Вариант закона Ньютона:
-Всякое тело, находящееся в покое, стремится погрузиться в сон. Всякое тело, погруженное в сон, стремится сохранить свое состояние.

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Тоска... Ничего не хочется, только жрать. Но жрать тоже ничего не хочется.

Равикович рассказывал в ток-шоу. В давние «застойные» времена был у них в театре пожилой актер, которому дозволялось играть Ленина. О-о-о, это было непростое дело, потому что ленинская картавость очень легко могла перейти в карикатуру. Так у этого дядьки была официальная бумага из ЦК КПСС, что он не подгадит.

И вот играют какую-то пьесу Погодина, «Человек с ружьем», что ли, или «Кремлевские куранты» - неважно. На сцене – как бы кабинет Ленина и по центру стоит рояль. Тогда считалось хорошим тоном поставить у Ленина рояль. По ходу пьесы к вождю пришла посетительница просить, чтобы он «похлопотал» за ее брата-офицера, арестованного ЧК. Ленин, опираясь на рояль, раздраженно говорит: «Почему-то все считают, что Ленин должен быть добхр...»

("Как?"- переспрашивает ведущий шоу. "Добхр",- повторяет Равикович, имитируя ленинскую картавость.)

В этот момент у актера выпадает вставная челюсть и скачет по роялю. Он быстро хватает ее и запихивает обратно в рот. Зрители в ступоре, пытаясь понять, что режиссер пытается сказать таким «авангардизмом», а сам режиссер в ужасе и тоске хватается за голову.

=О вере в Бога=

Пришел я тут к одному интересному выводу. Мы ведь относимся к переходному поколению – переход от социализма к капитализму, от мечты о построении коммунизма на всей Земле - к мечте о построении рая в отдельно взятой семье (пусть остальные хоть в ад провалятся) и т.д.. Такое уже было в истории нашей страны в двадцатые годы, когда молодежь выдернули из привычного уклада и закрутили им мозги комсомолом. Но есть разница в том, что касается религии. То поколение с детства приучали, что Бог есть, и это глубоко засело в душах, а мозгами они пытались привыкнуть к мысли, что Бога нет. Нам же в детстве в душу заложили, что Бога нет, а с возрастом постепенно приходишь к выводу, что есть, все-таки. Были у меня всякие случаи, которые наводят на такие мысли. Сейчас расскажу вам один из них.

Было это в начале ноября 1992 года. На дворе воскресенье, вечер, темно уже по осеннему времени. Сижу – горюю. В четверг моя кавказская овчарка ощенилась, на руках шесть «сукиных детей». Я к этому случаю подготовился, заранее отпуск оформил, так что на работу завтра идти не надо. Но проблема, что отпускные пока не дали, через неделю обещают. Щенки-то еще две недели будут мамку сосать, а на потом я им запас много чего, так что тут беды нет. А вот чем неделю «мамку» кормить? На руках – пятьсот рублей. Мясо в магазине в то время стоило рублей двести восемьдесят за килограмм. А если на «американские» переводить, так это вообще было 70 центов. В общем, слезы.

Тут раздается звонок в дверь. Я собаку, которая кинулась свое потомство защищать, придержал, открываю. Стоит парень, не то что сильно знакомый,- мы с ним по бизнесу немного пересекались,- но знаю, что тоже собачник.
- Тебе мясо для собаки надо?
- Какое мясо?
- Половина молочного теленка. На ферме телят забили – кормить нечем. Я одного себе взял, а две половинки – друзьям, но один отказался. Оно у меня в машине лежит.
Начинаю прикидывать, сколько я смогу взять на свои полтысячи сильнодеревянных:
- Так полтеленка – это сколько? И почем?
- Шестнадцать килограмм по тридцатнику.

В общем, осталась у меня двадцатка, чтобы один раз хлеба купить. Мясо, сколько влезло в морозильник, я туда затолкал, а остальное в эмалированом ведре засолил и на балконе поставил – уже холодно было. Вот этим я собаку кормил около месяца.

А теперь расскажите мне еще раз, что бога нет, потому что с точки зрения науки... и т.д..

У многих людей совесть не спит, а впала в коматозное состояние.

Первый метод борьбы с климаксом в домашних условиях - найти молодую бабу.

Когда НАДО сталкивается с ХОЧУ, почти всегда побеждает ХОЧУ.

Мужчина у женщины всегда первый. Ну, второй... Ну, в крайнем случае, третий, больше не бывает. (Лайош Мештерхази)

Наверное, это несмешно. Но познавательно. Про армейскую реальность, так что, нервным дамочкам лучше не читать. А наивным юношам допризывного возраста – наоборот, настоятельно рекомендую.
Было это 6-го ноября 1981 года. Часов в шесть вечера собрали в клубе весь личный состав части, кроме суточного наряда, конечно. Чтобы кино показать в честь наступающего праздника. У нас, кстати, клуб был классный, но это так, к слову. Первое кино, значит, перед ужином, а второе – после. Но в армии никакая бочка меда не бывает без своей ложки дегтя – перед развлечением нужно солдату напомнить, кого он за все хорошее должен благодарить. 7 Ноября – праздник особенный, политический, так что, на трибунку, стоящую посреди сцены, поднялся сам НачПо (начальник политотдела в звании подполковника, один из пяти заместителей командира бригады).
Вначале все шло по заведенному порядку. Подпол красочно расписал нам, как горестно жили трудящиеся в Российской Империи при царизме и как хорошо им (нам) стало после Великой Октябрьской Революции. Ну и так далее, в общем, как обычно. Так что, слушали мы в пол-уха и пропустили момент перехода, когда он скатился на совсем другую тему:
- Поэтому, когда вы после сранья вытираете жопу, то бумагу ведите не сзаду вперед, а спереду взад. А то есть такие мудаки, которые всю жизнь ходят с яйцами в говне.
Пока мы пытались сообразить, почему нельзя собрать весь «продукт» на бумагу, а нужно выбрать, по спине его размазать или по гениталиям, НачПо зычно завопил в адрес нашего штатного кинодемонстратора: «Шу-у-ура! Фильму давай!» Потом он сполз с трибуны и на нетвердых ногах побрел к спуску со сцены. Его развозило прямо на глазах. По залу тихо пронеслось: «Только бы со ступенек не навернулся...» Но все, к счастью, обошлось и «фильма» началась.

Что-то вспомнилось. На Девятое Мая 1975 года у нас в Твери устроили праздничный забег ветеранов Великой Отечественной. Ну, кто для себя по утрам для здоровья бегает. Мол, наши ветераны – еще о-го-го! По понятной причине, сильно моложе пятидесяти там никого не было, но и ближе к шестидесяти или тем более за – тоже. Так, лет 50 – 55.



«Трасса» начиналась на площади Ленина, шла по «Новому» мосту на ту сторону Волги, потом по «Старому» мосту – обратно и там уже – к Вечному Огню. Это там, где в Волгу впадает Тьмака. В-общем, километров семь по улицам, по проезжей части. Вообще, сочувствующих было много. Пошли и мы с ребятами на это дело посмотреть. Встали ближе к концу дистанции (потому что поздно собрались, к старту уже не успевали).



Не буду зря говорить, некоторые «ветераны» бежали, как лоси. А некоторые... Ну, посудите сами, мужик не первой молодости пробегает каждое утро пару километров. Чтобы воздухом подышать, лишнего веса не набрать. А тут надо семь! Пяток пробежал и чувствует – все, кончился. Переходит он на шаг и тут с тротуара молодые мужики, которые бегают только две дистанции,- за водкой и за «красным»,- начинают ему кричать: «Ну чего, беги давай!» А он сквозь одышку машет рукой и раздраженно бурчит: «Да ну вас на хуй!..»

Предлагаю ходатайствовать перед правительством РФ о присвоении празднику Первого Января официального названия ПерДень.

Истина рождается в споре. Если он не перейдет в драку.

В споре нужно быть терпимым к оппоненту, чтобы он не стал из собеседника врагом.

Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.

Факи-факи у собаки, а у нас - любовь!

Коммунизм (от каждого - по способностям, каждому - по потребностям) не смогли построить потому, что тем, у кого потребности, не удалось убедить остальных, что у них способности к работе.

Молодость дана человеку, чтобы совершать ошибки, а старость - чтобы в них каяться и поучать молодых.

Тут недавно всех до слез умилила история, как во время спектакля цыпленок-переросток издевался над Айболитом, а тот и сказать ничего не смог. А вот ребята играли в «Теремок» куклами. И есть там такая сцена, когда лиса крадет петуха. Другие его «сожители» бросаются в погоню, отнимают птицу у хищницы и мышка должна участливо спрашивать:
- Что ж ты, Петя, не встаешь? Звонких песен не поешь?
Вместо этого хвостатая стерва вдруг спрашивает: «Что ж ты, Петя, тут лежишь?» На что он, не растерявшись, отвечает: «Вот упал, едрена мышь!»

"Шуба из норки" - мыльная опера из жизни проституток.

У многих женщин любимая поза в сексе - "брёвнышком".

Каждое правительство заслуживает свой народ.

При царе в России были народовольцы. А сейчас все больше - народонедовольцы.

Квартира смотрит на нас глазами тараканов.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

-Ты знаешь, что когда у нас день, в Америке ночь.
-А так им и надо, милитаристам!

Говорят, "фашио" по-итальянски - "пучок". Так что, "всё пучком" - фашистский лозунг!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Умный и предусмотрительный мужик Путин, занимается дзюдо. После-то,
когда время ушло, никакое дзю не поможет.