Поиск по автору:

Попробую рассказать вам про одну из своих работ в Канаде. Получилось длинновато, поэтому придется в два приема.

В 2009 году нас ударил кризис, вы, наверное, помните. Многие лишились в тот момент работы и потом так и не смогли устроиться по специальности. Вот и у меня был переходный период, когда пришлось хлебнуть лиха. А потом подвернулась одна работа – не то, о чем мечталось, но лучше, чем могло быть. Сразу говорю, никакой фабулы или, скажем, интриги тут нет. Так, описание жизненной ситуации.

Компания эта производит разное оборудование из нержавейки для ресторанных кухонь – столы, раковины, разные стойки и т.д. Летом 2010 в Торонто проходил саммит G20, открывалось много новых «точек» и компания оказалась сильно загружена на фоне общего экономического спада. А меня взяли на работу, потому что я им «закрыл» сразу три позиции – как электрик, оператор газового погрузчика и водитель грузовика.

Вот про грузовик я и хочу рассказать. Более причудливой машины я еще не видел. Это был тупорылый «Хино» с четырехцилиндровым (!) дизелем под кабиной и крытым восемнадцатифутовым кузовом. Уже при мне на него поставили гидравлическую платформу для спуска тяжелых грузов на землю. Удобная вещь – сначала из кузова ручной подъемник с грузом на платформу закатишь, затем на землю опустишь и тяни в нужное место. А так, платформа складывается вдвое и ставится в вертикальное положение, чтобы не мешать на ходу.

Пока я ездил по городу, причуды этого грузовика не очень бросались в глаза. Ну, педаль газа туговата, скажем, но на скорости до 60км/час это не беспокоило. И только выехав в первый раз на шоссе, я смог оценить по достоинству все «прелести» этой машины.

Во-первых, она не шла быстрее 100км/час и об этом было наклеено предупреждение от производителя на одной из стоек кабины. Но чтобы разогнаться до этого стольника, нужно было давить педаль акселератора не по-детски. Усилие было килограммов восемь – я не преувеличиваю. Скажем, Вы легли на спину, подняли вверх правую ногу и Вам на ступню положили два кирпича – долго Вы их продержите? А если я еду в Оттаву и должен в тот же день вернуться – это одиннадцать часов чистой езды, то есть, топтания педали.

Круиз-контроля в этой лоханке, понятно, не было, но хитроумные японцы сделали его имитацию. Представляете трактор Беларусь прошлого века? Там есть «ручной газ». Поворачиваете ручку под рулем и длинная тяга придавливает педаль газа к полу. Вот и здесь было что-то подобное, но только поставили ВИНТ! Закручиваешь его до конца и можешь снять ногу с педали. Казалось бы, классно, машина все-равно больше разрешенного стольника не идет. А если надо неожиданно затормозить? Полностью раскрученный двигатель не дает это сделать, поэтому давишь на тормоз и одновременно судорожно выкручиваешь винт, а там больше десятка оборотов. Тут уж или успеешь, или нет. Пару раз я чуть не попал в аварию и перестал этим «гаджетом» пользоваться. Вместо этого у меня вошло в привычку упираться правой рукой сверху в колено правой же ноги, помогая ей давить на педаль.

Вторая проблема была связана с указателем уровня горючего. Позади кабины на раме с левой стороны стоял бак для солярки в виде горизонтальной бочки объемом чуть за сто литров. Скажем, я заправился «под завязку» и выехал на шоссе. Еде-еду-еду – стрелка все показывает полный бак, потом начинает понемногу опускаться. Когда по указателю в баке – половина, на одометре набежало 250км. Вот, думаю, классно, хватает бака на полтыщи километров! Ага, как бы не так. Стрелка начинает двигаться к нулю все быстрее, а потом просто падает на глазах. Еще от силы 70 километров и встанешь с пустым баком. Я в первый раз чуть на этом не попался – стрелка уже к нулю движется, а у меня перегон километров в сорок без единого съезда. Еле до заправки дотянул.

Была и еще одна заморочка, связанная с горючим. У нашей компании были какие-то шашни с Петро-Кэнада и те им делали скидки, маленькие, пару процентов. Из-за этих пары процентов у меня была карточка для заправки строго на Петро-Кэнада. К востоку от Торонто, в сторону Оттавы и Монреаля, этих заправок полно. А вот на запад, к Виндзору – километров через сто они как-то пропадают, идут другие компании. Приходилось мне и за свои деньги заправляться из-за этого, а потом получать их обратно от моего босса, сдав чек.

=Окончание завтра.=

Я скажу вам, что будет дальше. К холодам Россия закончит операцию на Украине. Европейцы вздохнут с облегчением и снимут санкции. Мол, Россия испугалась и закончила войну. И будут ждать начала поставок газа. А весь газ уже уходит в Азию.

Прочитал сегодня историю, как мужик уронил ключи в шахту лифта. У меня было то же самое 9 декабря 2020 (трудный был год). Уронил все свои ключи, включая ключ от машины, от квартиры, от стопора на руль в машине, от почтового ящика, от бокса в банке и бог знает что ещё. Причём, уронил очень неудачно - выходил из лифта на своём этаже и ключи влетели точно в зазор под углом, отразились от двери на этаж ниже, и упали в центр шахты. Если бы они упали строго вертикально вдоль стенки, я бы достал их магнитом из лифта с нижнего уровня. А к центру шахты там доступа нет. К слову, будешь кидать специально вот так под углом - из десяти раз может ни один не сработать.

Было это утром, когда я приехал с ночной смены. Дождался, пока откроется офис и стал просить, чтобы достали мне ключи. Оказывается, у них нет доступа в пространство под лифтом. Раз в месяц приезжает техник на обслуживание и открывает это помещение. Ладно, говорю, давайте вызовем техника, я заплачу. Ага, позвонили они в эту службу. Теперь, внимание! Скажем, техник трогается к нам, и я должен ему оплачивать время, начиная с этого момента и заканчивая моментом, когда он мне отдаст ключи. В час это стоит 380 с лишним долларов! Как раз выпал снег и на дорогах был полный бардак. То есть, техник мог ехать и пару часов - смотря, откуда стартовал. И цена вполне могла подскочить до 800 долларов. Причём, он не едет обязательно сразу же, а в течение дня, когда ему удобно. Бред! Пришлось мне ждать планового приезда.

Ну ладно, от машины и стопора на руль у меня были вторые ключи. Квартиру мне открыли супера и мы попросили их установить нам новый замок (за 50 долларов), так как копию ключа от квартиры было трудно сделать из-за пандемии. Ключи от замков на работе висели у меня отдельно. Так что, ничего страшного не произошло. Ту связку ключёй я получил в начале января. Оставил в рентал офисе кулёк конфет и мы расстались довольные друг другом. Но нервов, особенно в первый момент, было истрачено немеряно.

P.S. Доллары имеются в виду канадские. Американский доллар сейчас 1.25 канадского.

Куда катится мир! Вот на днях, в магазине ребенок пристает к родителям: "Сколько будет три-семнадцать минус сорок пять?" Они отвечают уклончиво. Типа, иди вон поиграй у тех полок. А у мальца горит! Наконец, я не выдержал и сказал - два-семьдесят два. Малец сначала посмотрел на меня с сомнением а потом на родителей, мол, правда, что ли? Они промолчали, пряча глаза.

У моей жены есть две любимых фразы (по настроению): "Спасибо тебе за любовь" и "Ты меня никогда не любил". Сегодня нам удалось наконец их объединить: "Ты меня никогда не любил, но за любовь спасибо."

Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно
различаются. Недавно убедился в этом еще раз.

Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро –
кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда,
иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается
пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро – я стал варить их
в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается
вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно
приятнее, если она сварена в молоке.

Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две
подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех
отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то
другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен
покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников,
я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь «продукт» в
молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно
вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня
вопросом: «Ну а с молоком-то ты что делаешь?»

-А вы знаете, кто Путин по национальности?
-Что, тоже?

Клоун уехал, а цирк остался.

= О насущном =

Ну что, попраздновали 25 лет сайта, поржали, попоздравляли друг друга и ладно. Давайте теперь о грустном. А самое грустное сейчас – пандемия. Уже набралось достаточно фактов, чтобы делать какие-то выводы. Перечислим эти неоспоримые факты:
1. Вирус пошёл из Китая, с этим никто не может спорить
2. Когда число заражённых было ещё совсем небольшим и о пандемии не было и речи, китайские власти предприняли просто титанические усилия и задавили это
3. Сейчас в Китае практически нет заражения, так как 20 человек в день на полтора миллиарда населения – это величина совершенно неощутимая
4. Во всех остальных странах пандемия развивается вполне успешно

Смотрел я тут интервью с А. Н. Илларионовым. Он видный экономист и в начале двухтысячных был несколько лет советником у Путина. Его главная мысль - что мы что-то о Китае не знаем. Действительно, пусть у Китая в этом году прирост производства будет не 10%, а всего 2%. Так у остальных стран производство на сколько-то упадёт. Значит, Китай получает экономическое преимущество перед другими странами. И это будет явно не один год. Об окончании пандемии пока думать не приходится. Об эффективном лечении даже разговора нет. О вакцинах вдруг тоже говорить перестали. Оказывается, эта болезнь не даёт стабильного иммунитета. 2-4 месяца и антитела перестают вырабатываться. То есть, надеяться, что нас всех уколют чудо-препаратом и мы снова будем свободно болтаться по всему миру, не стоит. Как там в мультике «Бегемот, который боялся прививок» он говорил, тыкая пальцем себе в филейную часть: «Раз – и всё!» Так вот, так не будет.

А как будет, можно предположить. Но начнём с Китая. Судя по всему, этот вирус китайского производства. Они его случайно упустили и всполошились. Наверное, это был не самый страшный штамм, но что именно вырвалось из-под контроля, никто не знал. Поэтом стали применять такие драконовы меры. Знаешь, что болен, и вышел на улицу – тюрьма. Стали спешно строить огромные больницы. Обрабатывали улицы дезинфицирующими растворами. Вы и сами знаете, об этом тогда было много материалов. Теперь во всём мире пандемия развивается, а у них – по нулям. Действительно, общее количество заболевших уже почти 50 миллионов, а у 20% населения Земли – меньше 90 тысяч. Количество умерших в мире много больше миллиона, а у тех же 20% - меньше пяти тысяч.

Если это их вирус, то всё понятно. У них было полно исходного материала, на основе которого можно быстро начать производить вакцину. Это если они не делали её заранее в параллель с разработкой вирусов. Теперь насчёт ограниченного действия вакцины. Если у человека уже есть антитела в организме и он получает новую порцию вирусов, то антитела их быстро прикончат. Но при этом выработка антител активизируется ещё на 2-4 следующих месяца.

Мы так живём в постоянном контакте с разными болезнетворными бактериями с рождения до смерти. Даже витамины, оказывается, могут отравить организм. Просто мы привыкаем к определённой концентрации. Слишком мало – авитаминоз. Слишком много – гипервитаминоз. Помню, нам учительница на зоологии рассказывала, что если животное с самого рождения содержать в стерильной обстановке и кормить очищенной пищей, оно нормально растёт. Потом ему дают реальную еду и наступает кирдык. А теперь ко всему этому добавился вирус. Долго не получаешь его для обновления иммунитета – можешь потом заболеть по полной программе. Но главная проблема сейчас в том, что вакцины для первоначальной выработки антител ни у кого нет (кроме Китая, судя по всему). То есть, первую дозу антител можно получить, только реально переболев. Значит, переболеют все. А так как и лечить толком ещё не умеют, то это чревато. Так что, нас ждут трудные времена.

Сейчас стало модным ругать священников. Мол, они нас дурачат. И при этом чувствуется, что говорящий гордится своим свободомыслием. А что ж, бывает, что и дурачат, да еще как. А бывает, что мы сами себя дурачим, а валим на них, на батюшек.

Да вот, к слову, недавняя история. В январе был церковный праздник освящения воды. Начинается это в субботу вечером, когда вместо обычной литургии проводится специальная служба с зажиганием свечей у прихожан в руках, с освящением хлеба и вина. А уж потом батюшка освящает воду в чанах, окуная в нее крест (с молитвами, конечно), и брызгает на бутылки и банки с водой, если кто принес и поставил свои емкости. Некоторые, например, предпочитают минеральную святую воду. Да и ради Бога, хоть газировку, никто не против.

Все это было в субботу вечером. Батюшка помазал пришедшим лбы елем, побрызгал на всех свячёной водой, потом тем, кто пришел с пустой посудой, налили воды из чанов и остатки снесли в подвал. Народу было прилично, но не чрезмерно, так что управились быстро. В общем, кто в церковь ходит, те имеют представление. А кто не ходит, тем подробности ни к чему.

А вот на следующий день был настоящий пандемониум. Пришло несметное количество людей, которые обычно в церковь не ходят. Точнее, они не пришли, а приехали, потому что не только стоянка возле церкви была заполнена, но и вдоль улочки мест не было. И всем святой водички хотца. Побыстрее и побольше!

У кого совесть есть или, опять же, свяченой минералки хочется, те свою посуду поставили впереди, у икон, где священник ее кропить будет. Но это же ждать надо. Сначала люди к исповеди пошли, потом было причастие. А хотца побыстрее.

Тут надо сказать, что остатки «вчерашней» воды вынесли в большом чане с краном и поставили у входа для тех, кому совсем некогда. Ну, скажем, ребенка дома одного оставили. Вот все «нетерпивцы» к этому чану и ломанулись, и быстренько его опорожнили. Стали в чан обычную воду из-под крана доливать, в смысле, наберите в свои бутылочки и впереди поставьте, батюшка освятит. Так до скандалов доходило. Подошла одна дамочка в возрасте, когда зрелость начинает переходить в старость:
- Где святая вода?
- Кончилась. Наберите из бака в бутылочку и поставьте впереди, под иконами.
- А я не могу ждать! Мне надо сейчас! Если я тут умру, кто будет отвечать?!
- Никто. На все воля Божья.

А многие ведь и не спрашивают. Набирают из бака водопроводной воды и довольные уходят. Ну и кто кого, спрашивается, дурачит?

Жена приходит вчера с работы, мнётся:"Ты будешь меня ругать..." И молчит. Да говори уж, чего там! "Я сделала прививку, на работе потребовали."
-Ну сделала и сделала. Чего теперь? А какую?
-Модерна. Какая была, ту и сделала.
Сегодня в пятом часу звонит мне:
-Спустись на парковку, мне самой домой не подняться.
Спустился, конечно. Когда увидел, в каком она состоянии, первая мысль была - как она до дому доехала? Довёл её до квартиры, померял температуру - 39.3. Дал ей таблетку бенилина (парацетамол с кое-какими добавками) и таблетку бисептола. Через полчаса температура упала до 38.6. А мне в ночь на работу идти. На всякий случай позвонил супервайзору, мол, не знаю, приду сегодня или нет. Но собирался. В 9 вечера померял температуру - снова 39.2. Опять дал две таблетки и остался дома. Часа в два ночи следующий приём лекарств. Ну что сказать - затрахали со своей вакцинацией! Игорь Гундаров говорит, что люди, перенесшие SARS в 2003 году, коронавирусом практически не болеют. Нынешняя "корона" очень похожа на тот вирус. В смысле, оставьте в покое тех, кто уже переболел (мы с женой болели в начале мая), а остальные могут решать сами, надо им или нет.

Расскажу вам историю про причуды детской памяти. Когда моему сыну было
11 лет, он в первый раз прилетел ко мне в гости. Летел один, поэтому для
него это было колоссальное приключение. Даже не буду пытаться передать с
каким выражением он меня спрашивал по телефону: «Папа, а ты меня там
точно встретишь?» Но разговор не о том.

Как-то он меня спрашивает: «А ты помнишь про дяденьку с закопаными
ножками?» А сам смеется – просто ухахатывается. Я думаю, что за хрень,
какой такой дяденька? А потом вспомнил. Произошло это, когда сыну было 4
года. Куда-то мы с женой собрались,- в гости, что ли,- ну и отвели сына
к деду, к моему тестю, то есть. Там и квартира большая чтобы побегать, и
кошка чтобы поиграть, в общем, есть чем заняться. А забирали мы его в
десятом часу вечера, хоть и лето, а уже темнеет. И вот идем домой, а по
левому борту у нас, недалеко, за речкой, сосновая роща. И сыну ударило в
голову, чтобы мы туда прямо сейчас сходили.

Днем-то там красота и полные штаны удовольствия, а вот к ночи любая
шпана может забрести. Начал я сына уговаривать, а он ни в какую, мол,
пойдем и все! Но на мое счастье сбоку там стояла какая-то котельная с
огромной кирпичной трубой метров сорок высотой, а наверху – два фонаря,
чтобы в темноте какой-нибудь летун не напоролся. И смотрится это как
здоровенный мужик со светящимися глазами.

Я начинаю ребенку нести околесицу:
- Видишь, какой там дядя здоровый стоит? А в кармане у него дюдюка (где
я это слово подхватил, хрен его знает), если поближе подойдем, она
выскочит и нас схватит.
Смотрю, достало это сына:
- А она нас сейчас не схватит?
- Нет, она от дяди далеко не отходит.
Тут у него другая мысль ударила:
- А он к нам ночью домой не придет? (В смысле, вместе с дюдюкой).
Вот, думаю, теперь еще спать не будет или кошмар приснится и он уссытся
со страху. Нужно как-то выкручиваться. Тут я ему и ляпнул, что дядя
вообще не ходит, у него ножки по коленки в землю зарыты. Ну он и
успокоился.

И ведь помнил же он эту историю 7 лет, когда я ее уже давно забыл. Но
самое интересное, что когда он снова прилетел в гости через два года, я
ему решил это напомнить, мол, вдвоем посмеемся. А у него никакой
реакции, не помнит, и все тут. Я уж ему практически все заново
рассказал, а бестолку, и смотрит на меня как на дурака – ты что, отец,
какой ддяденька с зарытыми ногами? Так и не вспомнил.

Взяли у нас на работу второго материально-ответственного. Один-то раньше постоянно крутился, а теперь, когда компания есть... И как-то само собой родилось у меня новое слово «пиздельники».

Вот интересно, вырастешь и вдруг начинаешь задумываться над вещами, которые в детстве воспринимал безо всякого обсуждения. Например, выражение "тридевятое царство, тридесятое государство" - это значит, что в 27 странах была монархия, а в трех - республика.

Просто удивительно, сколько информации можно получить из открытых источников, если немножко задуматься. Например, на начало апреля в Канаде было сделано чуть меньше трёхсот тысяч тестов на коронавирус. А больных было около 13 тысяч. То есть, 95 процентов тестов было сделано здоровым людям. В то же время, как я знаю на своём собственном опыте, тест часто отказываются делать, даже если для этого есть основания. Так кто же эти здоровые люди, которым сделали тест просто так, на всякий случай? Правительство и члены их семей? Просто богатые люди? Или большая часть тестов была втихаря продана за границу?

Народ думает:"На кого бы ни поменять Путина, хуже уже не будет." Так же думали при коммунистах, а потом пришли "демократы".

Равикович рассказывал в ток-шоу. В давние «застойные» времена был у них в театре пожилой актер, которому дозволялось играть Ленина. О-о-о, это было непростое дело, потому что ленинская картавость очень легко могла перейти в карикатуру. Так у этого дядьки была официальная бумага из ЦК КПСС, что он не подгадит.

И вот играют какую-то пьесу Погодина, «Человек с ружьем», что ли, или «Кремлевские куранты» - неважно. На сцене – как бы кабинет Ленина и по центру стоит рояль. Тогда считалось хорошим тоном поставить у Ленина рояль. По ходу пьесы к вождю пришла посетительница просить, чтобы он «похлопотал» за ее брата-офицера, арестованного ЧК. Ленин, опираясь на рояль, раздраженно говорит: «Почему-то все считают, что Ленин должен быть добхр...»

("Как?"- переспрашивает ведущий шоу. "Добхр",- повторяет Равикович, имитируя ленинскую картавость.)

В этот момент у актера выпадает вставная челюсть и скачет по роялю. Он быстро хватает ее и запихивает обратно в рот. Зрители в ступоре, пытаясь понять, что режиссер пытается сказать таким «авангардизмом», а сам режиссер в ужасе и тоске хватается за голову.

Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на
грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит:
- На перекрестке поезжай направо.
- По Шо?
- Шо "По шо"? - с обидой и вызовом.
- Я спрашиваю:"По улице Shaw?"
Просто беда с этими западЭнцами.

В армии попал я в госпиталь. Иду на обед, а в коридоре возле столовой большой и вальяжный кавказец от скуки пытается завести разговор с маленьким, чернявым, черноглазым:
-Туркмэн?
-Не-а.
-Узбэк?
-Не-а.
-Казах?
-Не-а.
-Э-э-э... Кыргыз?
-Не-а.
-А кто-жэ?!
Маленький довольно ухмыляется:
-Ненец.
-Нэмэц?!!
-Нет, ненец.
-Нэ знаю...
Какой-то парень, явно знакомый с этим кавказцем и явно придуриваясь, начинает объяснять:
-Ну на севере такой народ живёт, ненцы.
-Нэ знаю.
-Ну, олешки, нарты, тундра, полярная ночь...
Он уже перед кавказцем почти танцует, показывая это всё руками. Они с ненцем при этом довольно ухмыляются, явно получая удовольствие от этого спектакля. Кавказец всё это внимательно выслушивает и заключает, наконец:
-Нэ знаю.
И недовольный уходит.

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину!» Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина...» И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

На всякую дуракоупорную технологию найдётся такой дурак, на котором это не сработает.

Если судить по результатам, Обама вводил санкции не против России, а вообще против всех.

= Питье на рабочем месте =

Когда я работал электронщиком в конструкторском бюро, был у нас в отделе
наладчик Сашка. Большой, важный, с бородой, чуть постарше меня. Сидели
мы с ним в отдельной комнате, где занимались всякими пайками-наладками.
Однажды смотрю, Шура достает бутылку водки, сдергивает крышку,
отхлебывает из горла и ставит на полочку возле своего стола. А времена
были перестроечные. Я ему:
- Ты что, одурел? Хочешь, чтобы тебя выдрали во все дырки?
- Да никто даже не подумает, что это водка так внаглую стоит, подумают –
вода.
И рассказывает он мне такую историю. Раньше он ремонтировал телевизоры в
ателье. Работали они в одноэтажном здании с одним большим залом. Ну были
с краю еще какие-то кабинеты для начальства. И вот раз ребята решили
выпить, открыли бутылку портвейна, уже отпили стакан, а початая бутылка
стоит на рабочем столе. В это время через зал бежит главный инженер. На
ходу он замечает бутылку, останавливается и, тыча в нее пальцем,
спрашивает:
- Это что?!
- Портвешок. Хочешь, нальем и тебе стакан?
Инженер некоторое время молчит, явно пытаясь сообразить, в чем прикол,
затем с просветленным лицом говорит: "А-а-а, машинное масло",- и
убегает.

Приходим однажды на работу, и Шура начинает извлекать из сумки разные
припасы – копченую колбасу, сало, пирожки и две бутылки с этикеткой
"Настойка горькая, 40%". Я говорю:
- Шура, это чего?
- День Рождения у меня сегодня.
- А в бутылках что?
- Дюдюка.
Он открывает винтовую крышку на одной из бутылок, чуть-чуть плещет на
стол, поджигает и с удовлетворением говорит:
- 55 градусов есть! Я ее на кофе настоял для цвета и немного ванилинчика
и сахара добавил. Вот только теперь процеживать проблема – дочка
подросла и они с женой у меня всю вату на прокладки перетаскали
(напомню, дело было во второй половине восьмидесятых).
Убирает Сашка одну бутылку в ящик стола, чтобы не светила зря, достает
вместо нее свой раритетный граненый стопарик на 70 грамм, и в это время
к нам в комнату заходит Виталя из отдела метрологии. А с этими ребятами
Сашка был в свойских отношениях, так как рос вместе с их зам. начальника
отдела. Кроме того, он был очень нужным человеком как профессиональный
ремонтер телевизоров. Но и мы от них зависели, так как они распределяли
измерительную технику.
А выпить метрологи были никогда не против. Частенько в два часа дня,
когда начинали продавать водку в гастрономе неподалеку, они сбрасывались
и отправляли гонца за бутылкой. Поэтому Сашка говорит: "Привет,
Виталя",- показывает на свободный стул и, как только Виталя садится, он
тут же получает в руку граненый стопарь с "дюдюкой".
- Это что?
Шура, показывая на этикетку на бутылке:
- "Горькая, сорок градусов".
- А чего вдруг?
- День рождения у меня.
Виталя встает со стопарем в руке и начинает речь:
- Ну, Саша, за твое здоровье...
- Да ты пей, пей.
- Чтобы все у тебя было хорошо...
- Ты пей, пей.
- Чтобы на работе и дома...
- Ты пей, пей.
Наконец Виталя выпивает стопарик и начинает двигаться, как говорят в
армии, "по разделениям". Пару секунд он держит посуду у рта, потом в
несколько приемов ставит ее на стол, и тут у него резко краснеет нос и
начинают течь слезы из глаз. Сашка, видя, как его забрало, подвигает ему
снедь, бормоча: "Закусывай, закусывай!". Виталя садится на стул,
заедает чем-то, а потом спертым нутряным голосом произносит:
"Ха-ро-ша-я! ".
Когда он ушел, я тоже принял дозу за здоровье именинника. Не знаю, что
было с моим носом, но слезы из глаз выдавило.

Все-таки, у наших евреев времен СССР мозги были заточены под очень специфическим углом. Ну правда, без обид. Зашел я в классе, что ли, девятом домой к своему «кошерному» однокласснику. Тут по радио стали передавать песню Шаинского, где: «Шапки прочь! В лесу поют дрозды-ы-ы-ы...» И мама этого парня, - к слову, очень душевная женщина, я ей реально обязан за помощь в одной трудной жизненной ситуации, - так вот, она вдруг спрашивает: «А почему дрозды – певчие ИЗГНАННИКИ России?» Она это не меня спросила, а вообще, присутствующих. Я-то эту песню раньше всего один раз слышал и как-то не очень помнил, так что, просто впал в ступор. Все разрешилось, когда муж очень мягко сказал ей: «Они певчие ИЗБРАННИКИ России, а не изгнанники.»

Зачем жениться, если не тратишь на жену деньги? (С точки зрения жены и тёщи)

Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.

И елка у нас искусственная, и сами мы веселимся как-то ненатурально.

Окончание истории.

Мой босс, начальник производства по имени Гектор - был хороший мужик, но несколько... ну вы сейчас поймете. Раз дает мне доставку на запад за Лондон (здесь свой Лондон), километров за триста от Торонто. Говорит: «Там недостроенная заправка Петро-Кэнада, она еще не работает. Но ты на въезде барьер отодвинь и заезжай – у тебя же для них оборудование. А потом заедешь на такую же заправку с другой стороны дороги. Они вот на этом перекрестке с другой дорогой стоят.» А сам мне карту этого участка из интернета распечатал.

Поехал я... По карте посмотрел номер съезда, слежу, сколько остается, чтобы не пропустить. Подъехал к этому перекрестку с второстепенной дорогой – нет ничего, вообще пусто. Проехал дальше километров двадцать, уже почти Виндзор, а ничего не нахожу. Развернулся, проехал обратно, заправился на какой-то заправке за свои деньги. Снова развернулся, поехал вперед к тому перекрестку и свернул на поперечную дорогу. Поездил вправо-влево – ну нету! – и отправился домой.

Всего я в тот день накрутил около семисот километров. Стартовал не с самого утра, так что, к компании подъехал около девяти вечера, чтобы поставить грузовик и взять свою машину. В это время подъезжает еще один парень по имени Алекс. Их бригада занималась установкой оборудования и они часто заканчивали поздно. Алекс интересуется, чего это я так задержался. Я начинаю описывать ему все свои злоключения и оказывается, что станции эти действительно есть в том месте, но:
- они находятся не на перекрестке, а на пару километров раньше
- они уже два месяца как вовсю работают
- это не Петро-Кэнада, а Канадиан-Таер.
Вот спрашивается, как я мог их найти, если ВСЕ было названо неправильно? Пришлось ехать на следующий день, вначале наобъяснявшись и наоправдывавшись, почему я не сделал доставку вчера.

А последняя история с этим грузовиком произошла 23 марта 2011 года – вот до сих пор помню дату. В этот день в Торонто случился снежный буран. У нас такое часто бывает – уже, вроде, весна, все растаяло и даже подсохло. И вдруг холод, ветер и снега по колено. Часов в девять утра подходит ко мне Гектор и говорит, что ему неудобно в такую погоду выгонять меня на дорогу, но сегодня последний день выполнения заказа одной компании и нужно сделать доставку, иначе будем платить штраф.

Честно говоря, я ехать не боялся (как оказалось, зря), мне лучше порулить, чем на заводе крутиться – время быстрее идет. Загрузили грузовик и я отправился. Туда было ехать около шестидесяти километров – это уже пара часов по такой погоде. Да пока там разгрузился. На обратном пути поручили мне заехать в одно место взять какие-то решетки для производства. В-общем, ползу «домой» потихоньку, день к концу идет. Устал уже. Снег к этому времени почти кончился, но дорога скользкая, вот я по правой полосе и еду, километров сорок в час.

Постепенно нагоняю джип Honda CR-V, который движется еще медленнее. Пока я примеривался, как бы его половчее обогнать, - по второй полосе движение было довольно активное, - он неожиданно остановился прямо посреди дороги, не подавая заранее никаких сигналов. У него зимняя резина была, так что, встал сразу. Я, может, какую-то секунду потерял из-за усталости, ее-то мне и не хватило. Начал тормозить, грузовик пошел юзом и я медленно-медленно въехал той машине в задний бампер. Вышел, подошел к водительской дверце, там баба за рулем трындит по мобильнику. «Я, - говорит, - стараюсь ездить безопасно.» Коза драная! В смысле, у нее телефон зазвонил - она дала по тормозам, чтобы на ходу не разговаривать. А что нужно сигнал остановки подать, этого у нее даже в мыслях нет.

Главное, что обидно – у ее машины задний бампер лишь чуть продавлен по центру, я как раз в торец продольного лонжерона попал. А у моего грузовика морда – как будто в столб въехал. У этого Хино, оказывается, весь передок, включая бампер, буквально из жести отштампован. Видно, именно для таких случаев. Обменялись мы документами, но формально вина моя. И через неделю работа в этой компании для меня закончилась. Хотя, у них к тому времени бизнес вниз пошел, так что, может, причина не в аварии.

А с теткой дело еще продолжилось. Она за следующий год высосала из страховой компании около тридцати тысяч. А потом я получил от ее адвокатов письмо, что она хочет получить от меня (и компании, в которой я работал) миллион долларов, потому что эта авария разрушила всю ее жизнь. Но это уже совсем другая история, как говорится.

Было это в январе 1976. Приехал к нам в университет с концертом Высоцкий. Уж не знаю, выступал ли он в Твери где-то еще. Кажется, дал еще по концерту в политехе и меде. Концерт проходил в актовом зале нашего третьего корпуса. И хоть билеты по нашим студенческим понятиям были дорогие,- рублей по двадцать пять,- народу набралось под завязку. А у нас и выбора никакого не было – Надежда Платоновна Бибикова, которая вела мат. анализ и была дамой исключительно желчного характера, назначила нашей группе на этот вечер коллоквиум. Подходила зимняя сессия, так что... В общем, кто на концерт, а мы на экзекуцию.

Но нет худа без добра. Коллоквиум закончился довольно быстро, а концерт еще шел. Дежурные, которые проверяли билеты, уже давно зашли внутрь, двери были незаперты... И хоть зал был набит битком, мы туда тоже просочились. Помнится, мне удалось забраться на высокий подоконник, а оттуда было видно вполне прилично.

Помните, у Высоцкого есть песня про агента 007? Полный текст можно посмотреть вот здесь: http://www.kulichki.com/vv/pesni/sebya-ot-nadoevshej-slavy.html . В момент нашего прихода он как раз начал рассказывать историю ее создания. Мол, есть такой очень известный актер Шон Коннори, который играет в фильмах о Джеймсе Бонде. Но в Союзе его практически никто не знает, кроме специалистов. (Мне в тот момент эти два имени тоже ничего не говорили.) И вот пригласили его по какому-то поводу в СССР. Он посчитал своим долгом организовать вечеринку, чтобы поближе сойтись с коллегами. Ну, народ пришел, все съели-выпили, что он заказал, и разошлись, не проявив к Шону никакого интереса, чем сильно его озадачили.

А потом Владимир Семеныч поправил гитару и начал свое знаменитое:

Себя от надоевшей славы спрятав,
В одном из их Соединенных Штатов,
В глуши и дебрях чуждых нам систем
Жил-был, известный больше, чем Иуда,
Живое порожденье Голливуда,
Артист Джеймс Бонд, шпион, агент-07.

Пишут тут про приколы в транспорте. Это все фигня. Вот был у меня
дружбан Мишка. Солидный детинушка под стольник. Раз ехал он в трамвае и
увидел, как мужик выходил, что ли, на остановке, замешкался и его
дверьми защемило. А трамвай уже тронулся. Мишка побежал к двери, чтобы
ее отжать. В это время водитель увидел такое дело и резко затормозил.
Мишку, конечно, потянуло вперед, и он ухватился за спинку ближайшего
сиденья,- туда как раз какой-то мужичонка намыливался жопу пристроить.
Вот перед ним аккурат Мишка спинку и сложил, чуть ему эту самую жопу не
прищемив. Видел я потом как-то это сиденье. Разгибать его пришлось явно
с газовой горелкой и еще приварили распорку.

Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу. Почему, сами сейчас поймете. Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает:
- Ты все съел, что я тебе в обед положила?
- Да все...
- Все-все?
- Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать.
Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: «Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь». Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать:
- Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: «Ты что, за сыном тарелки вымыл?» А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит. А он говорит: «Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил».

=Миланцы=

Заехал я недавно на заправку кофе попить в их кафешке. Возвращаюсь к своей машине и тут подъезжает какой-то мужик на джипе и начинает на плохом английском спрашивать, как ему проехать в аэропорт Пирсон. Мол, он из Милана, они через месяц по соседству салон Феррари открывают. Я ему объяснил, что сначала надо по 404 дороге ехать на юг, потом – по 401 на запад и т.д.. Он мне фотографию какой-то беременной тетки показал, вроде, это его жена родом из Москвы. Дал мне визитную карточку с логотипом Феррари. А потом начинает рассказывать, что вот ему в качестве бонуса подарили фирменную куртку Феррари, она ему велика, а мне как раз будет. Так не хочу ли я ее у него купить? Тут я ему спокойно объясняю, что год назад уже покупал куртки у итальянца же и тоже из Милана. И цена была нормальная, и качество, но вот что-то я эти куртки так и не начал носить. После этого наша дружба кончилась, он потерял ко мне всякий интерес и уехал. А главное, даже свою карточку назад забрал, сволочь.

Главный закон жизни: качество растет по логарифму, а цена - по экспоненте.

Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.

- А это мой однокакашник.
- Ты хотел сказать "однокашник", наверное?
- Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.

Еду сегодня в магазин по небольшой улочке. Останавливаюсь на красном светофоре вместе с другими машинами. По велодорожке через перекрёсток без остановки сифонит велосипедист. Через некоторое время загорается зелёный. Догоняем велосипедиста. У него за седлом на длинном штыре трепыхается флажок радужной расцветки. Ну что ж, логично.

= =
Мишка Шихман башковит,
У него предвиденье...
(В. Высоцкий)

(Со слов друга, уже давно живущего в Израиле)
"Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже,
в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в
продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе.
Покупателей кроме меня – никого, и кассир трындит о чем-то со своим
знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба
сначала не въехали – ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет – в
овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая
минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".

Не надо ругать гейшу за то, что она спит с разными мужиками. Что делать, если её муж - гей.

Главная причина лишнего веса - мысль:"Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."

Значит так. Пошёл я вчера отправлять посылку в Россию. В-основном, одежду для внучки. Я раньше пользовался украинской компанией "Мист" (Мост, то есть). Они всегда аккуратно доставляли и проблем не было. А тут где-то в марте собрал посылку, но вначале позвонил. Мол, вы же, наверное, в Россию сейчас не доставляете? "Нет, конечно!" Ну и ладно, я другой путь нашёл, если им мои деньги не нужны. И вот вчера пришёл в ту, другую компанию и мы с женщиной разговорились. И она мне рассказала такую историю. Когда 24 февраля началась военная операция, то какие-то посылки были в процессе доставки. Там даже самолётом получалось недели три, а морем - полтора месяца. Вот "Мост" все эти посылки собрал, доставлять не стал, но и не вернул отправителям, а сдал в донэйшен.

Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.

А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, - им же все равно где учебные полеты делать, - так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».

Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор:
- Ну, я свое отсидел.
- Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут?
- Да не, нормально...
- Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай.
И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.

Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.

В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать:
- Где второй планшетист?
- На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил.
- Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле...) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!

Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба.
- Все готово?
- Так точно, товарищ полковник.
- Стеклографы готовы?
- Вот тут в коробочке несколько штук.
- А чем стираешь старые записи?
- Вот этой тряпочкой.
- Угу, хорошо. А дрова запасены?
- Вот тут в ящике под сиденьем.
- А что ж еще печку не растопил?
И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!»
Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.

События на Украине показывают, как быстро иногда протестанты превращаются в протестуток.

Расскажу я вам историю на Рождество, как любящая мамочка любимого сыночка в психушку упекла. Работал я лет сорок назад (страшно подумать) в одном НИИ инженером. Было мне тогда лет 25. И работал со мной в одном отделе мужичок по имени Гена лет сорока. Эту историю он рассказал про себя, так что, можно верить.

Когда за сколько-то лет до этого был он женат в первый раз, случилась обычная история. Он разочаровался в жене и влюбился в другую женщину. При этом, с женой спать перестал. Уж она к нему и так, и сяк, а он её в постели полностью игнорирует. Тогда она записала его на приём к психиатру. И состоялся у него с врачом следующий разговор:
-Что же Вы, молодой человек, с женой спать перестали? Какие-то проблемы в половой сфере? Так надо к врачу обратиться.
-Да нет у меня никаких проблем.
-А что же жену в постели игнорируете?
-Полюбил другую женщину.
-И что? Супружеский долг надо исполнять.

Тут я с врачом согласен. Мы ведь выбираем в жёны девушку, к которой у нас есть сексуальное влечение. И если мы в ней в процессе совместной жизни в чём-то разочаруемся, то это влечение никуда не девается. И «отдать долг» не является какой-то проблемой. Но у Гены был особый случай. Он хотел развестись, а жена развод не давала. И вот таким способом он пытался её подтолкнуть к разводу. А врачу он привёл следующий аргумент:
-Я не могу предать свою любовь!
-Смотрите, молодой человек, у Вас могут быть серьёзные проблемы. Мы не можем просто так отмахнуться от Вашей жены. Она женщина целеустремлённая, будет жаловаться в разные инстанции. Оно нам надо? Так что, давайте мы положим Вас на три месяца в наш психдиспансер для проверки с предварительным диагнозом «шизофрения». Витаминки, лечебная физкультура, лёгкая трудотерапия. Раз в неделю с Вами врач побеседует. Глядишь, Вы своё мнение об отношениях с женой и измените. Мы сделаем заключение, что диагноз не подтвердился, и Вас выпишем.

А чего, зарплата в таких случаях сохранялась полностью, что ж не отдохнуть от работы? Гена возражать не стал и лёг в диспансер. И тут к врачу пробилась Генкина мама:
-Доктор, я читала, что шизофрению лечат инсулиновым шоком. Не попробовать ли и нам инсулиновый шок?
-Ну, во-первых, мы пока не утверждаем, что у него шизофрения. Это под вопросом. А во-вторых, инсулин – лекарство дорогое и дефицитное. Его иногда не хватает даже для диабетиков. А тут нужно колоть очень большие дозы.
-А если я достану инсулин?

Инсулин она достала. У неё брат служил в Главном Аптекоуправлении Советской Армии в Москве. Врач увидел, что она по упёртости превосходит Генкину жену на порядок, и перестал спорить. Диагноз подтвердили, перевели Генку в стационар и стали колоть инсулин в лошадиных дозах. Свои ощущения он описал одной фразой: «Шок он и есть шок.» Там он увидел, что такое настоящая психушка, где сильные «клиенты» бьют слабых и отнимают еду и личные вещи. А санитары бьют всех подряд. Или, скажем, больной должен получить четыре укола за день, а санитар вводит всё за один раз, просто из любопытства, типа, что получится?

Скоро Генка понял, что, как говорил Жванецкий: «Ни на кого ваше упорство не действует, кроме вас самих.» Он обратился к доктору, мол, было у меня какое-то помутнение, но я всё осознал. После чего Генку отпустили домой. Любовь к той жнщине у него уже благополучно прошла, но и с женой он больше не хотел иметь дела.
-Видишь ли,- говорит,- сейчас я понимаю, что был неправ. Но меня лечили такими способами, что я как мужик теперь ничего не могу. Я тебе сочувствую и если ты найдёшь другого мужчину, то упрекать тебя не буду.
Жена несколько раз к нему подкатывала в постели и даже как-то пыталась подложить под него свою подругу, но Генка не поддался на провокацию. Спросите, как же он удержался? А просто нашёл женщину на стороне и с ней оттягивался. Через некоторое время жена нашла себе кого-то и они тихо развелись. А диагноз шизофрении у Генки остался. Он не снимается в-принципе.

Теперь смотрите, скажем, поругался Генка с соседом. Тот звонит в «скорую» и говорит, что у соседа обострение. Через 15 минут приезжает спецбригада, забирает Генку в стационар на пару недель, и возвращается он тихий-тихий. Никто даже разбираться не будет. Потому что если он кого пырнёт и окажется, что был звонок, а на него не прореагировали, то медикам будет большой ай-я-яй. Лучше уж перестраховаться. Так что, Козьма Прутков был прав, когда говорил: «Никогда не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.»

= Усохший бычок =

Это один из рассказов моего друга про Советскую Армию.

После учебки он служил на пограничной заставе. И было у них, как
водится, подсобное хозяйство. В том числе завели и теленка, чтобы
откормить на мясо. А занимался этим хозяйством один парнишка, родом из
деревни. Имени я не помню, но пусть для определенности будет Петя. Был
этот Петя среднего роста и не то чтобы богатырского сложения, но
какой-то весь из суставов и жил и здоровый неимоверно. Любимым его
развлечением было отвешивать растущему бычку «пиявочки», то есть,
положить руку ему на лоб, оттянуть другой рукой средний палец и влепить.
От такой петиной «пиявочки» бычок обычно падал на колени.

Прошло какое-то время, бычок подрос до кондиционного возраста, и
старшина дает команду забить его на мясо, мол, нечего зря корм
переводить. Петя-то, конечно, сделал бы это на раз, но он к этому
времени уже давно дома пил самогонку. Нет, ребята, конечно, знали, что
нужно длинным ножом проткнуть сердце. На словах. Но кто будет этим ножом
живого быка ковырять?

Вначале кому-то пришла в голову идея оглушить быка кувалдой и уже в
бессознательном состоянии зарезать. Оказалось, что после петиных
«пиявок» удары кувалдой не производят на животное никакого действия.
Удалось лишь сломать один рог. И тогда осталось использовать то, что
никогда еще не подводило – АКМ. Для верности решили стрелять в лоб, так
как играть в догонялки с раненым быком никому не хотелось. Пуля 7.62 –
это не «пиявочка», верхнюю половину черепа снесло начисто.

Позвали старшину посмотреть на плоды трудов солдатских ручек. А он как
увидел, аж позеленел. Обычно-то он мозги себе забирал, а тут от головы
одна нижняя челюсть осталась. И так его это зрелище расстроило, что он
ушел к себе в каптерку и даже не стал следить за процессом разделки
туши. Со всеми вытекающими последствиями. Лучшие куски оказались на
кухне запрятанными по разным закуткам, чтобы «дедушки» могли потом
полакомиться жареным мясом, а остатки,- дай Бог, половину,- сложили в
большую кастрюлю и представили старшине, который потом искренне
удивлялся:
- Бычок-то, вроде, большой был, а оказалось – одно говно!

Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на
работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же
знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех.
обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со
шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а
потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.

Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по
причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно
мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это
обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших,
может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на
пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость»
- на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.

Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически
неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в
Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову
попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».

Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по
Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом
было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех
открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит:
- Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок
стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!

Люди сходят с ума. Я про канадцев, которых я вижу вокруг себя. Сначала они провакцинировались. Потому что им сказали, что это их защитит и остановит пандемию. Потом они попёрли в рестораны и другие общественные места. Гордо размахивая справками о вакцинации. Оказалось, что ни фига это их не защитило и заражение попёрло вверх. Теперь они пошли делать «бустерный» укол тем же препаратом, который их не защитил. Причём, занимают очередь ни свет ни заря и стоят на улице, ожидая открытия аптек. И уже чуть до драк не доходит. Просто нет слов!

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.
Хренозавр

Да не бастуют они. А блюдо сначала называлось мастурба.

Тут недавно в «Терроризме» появилась сносочка
(http://www.sem40.ru/recomended/video/24042/) на концерт Юлия Кима.
Коротко говоря, г-н Ким, который называет себя «русским шансонье»,
выступая на этом концерте, рассказал бруклинским евреям, что он уже два
года живет в Израиле и стал пламенным патриотом этой страны. И даже спел
в адрес Израиля: «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит
человек!»

Это напомнило мне историю одной нашей соотечественницы, которая в
середине девяностых работала на химическом предприятии в Южном
Тель-Авиве. Когда мы слышим «химическое предприятие», то представляем
себе большое здание. Там же был просто здоровый навес на столбах (летом
– от солнца, зимой – от дождя), а под ним – ванны с растворами, в
которых обрабатывались металлические детали. В Тель-Авиве температура
зимой ниже десяти градусов практически не опускается, - плюс десяти,
конечно, это же субтропики, - так что в принципе можно обойтись и без
стен.

Эта компания была основана еще в пятидесятых годах. Основатель уже давно
умер и всем заправляли его взрослые дети. Деньги вкладывать в этот
бизнес они не хотели, поэтому все оборудование так с момента
возникновения компании и не менялось. Ванны, вначале покрытые химически
стойкой эмалью, давно облупились и текли. Их постоянно латали и
запускали процесс снова.

Женщина, о которой я рассказываю, начинала работать зимой. В первый
день, когда она вернулась с работы домой, то обнаружила, что колготки
там, где они не были защищены юбкой, сплошь покрыты мелкими дырочками.
Долго она гадала, обо что же их можно было так изорвать, но так ни к
чему и не пришла. Колготки пришлось выбросить а на следующий день -
надеть другую пару. С ними произошла та же самая история. И вот тогда до
нее дошло, что то, чем она дышит на работе, разрушает капрон. И дошло
еще, почему у «предприятия» нет стен и почему никогда не выключаются
огромные вентилляторы, создающие страшный сквозняк и летом, и зимой.

Так что, отработала она минимально необходимый срок, чтобы получить
безработицу, и добилась, чтобы ее уволили. «... где так вольно дышит
человек! »

Хочешь остаться целым и здоровым? Не теряй бздительности.

Сынок, прежде, чем вставать с колен, найди свободное место, куда можно пересесть.