Поиск по автору:

Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.

В споре нужно быть терпимым к оппоненту, чтобы он не стал из собеседника врагом.

Истина рождается в споре. Если он не перейдет в драку.

Предлагаю ходатайствовать перед правительством РФ о присвоении празднику Первого Января официального названия ПерДень.

Что-то вспомнилось. На Девятое Мая 1975 года у нас в Твери устроили праздничный забег ветеранов Великой Отечественной. Ну, кто для себя по утрам для здоровья бегает. Мол, наши ветераны – еще о-го-го! По понятной причине, сильно моложе пятидесяти там никого не было, но и ближе к шестидесяти или тем более за – тоже. Так, лет 50 – 55.



«Трасса» начиналась на площади Ленина, шла по «Новому» мосту на ту сторону Волги, потом по «Старому» мосту – обратно и там уже – к Вечному Огню. Это там, где в Волгу впадает Тьмака. В-общем, километров семь по улицам, по проезжей части. Вообще, сочувствующих было много. Пошли и мы с ребятами на это дело посмотреть. Встали ближе к концу дистанции (потому что поздно собрались, к старту уже не успевали).



Не буду зря говорить, некоторые «ветераны» бежали, как лоси. А некоторые... Ну, посудите сами, мужик не первой молодости пробегает каждое утро пару километров. Чтобы воздухом подышать, лишнего веса не набрать. А тут надо семь! Пяток пробежал и чувствует – все, кончился. Переходит он на шаг и тут с тротуара молодые мужики, которые бегают только две дистанции,- за водкой и за «красным»,- начинают ему кричать: «Ну чего, беги давай!» А он сквозь одышку машет рукой и раздраженно бурчит: «Да ну вас на хуй!..»

Наверное, это несмешно. Но познавательно. Про армейскую реальность, так что, нервным дамочкам лучше не читать. А наивным юношам допризывного возраста – наоборот, настоятельно рекомендую.
Было это 6-го ноября 1981 года. Часов в шесть вечера собрали в клубе весь личный состав части, кроме суточного наряда, конечно. Чтобы кино показать в честь наступающего праздника. У нас, кстати, клуб был классный, но это так, к слову. Первое кино, значит, перед ужином, а второе – после. Но в армии никакая бочка меда не бывает без своей ложки дегтя – перед развлечением нужно солдату напомнить, кого он за все хорошее должен благодарить. 7 Ноября – праздник особенный, политический, так что, на трибунку, стоящую посреди сцены, поднялся сам НачПо (начальник политотдела в звании подполковника, один из пяти заместителей командира бригады).
Вначале все шло по заведенному порядку. Подпол красочно расписал нам, как горестно жили трудящиеся в Российской Империи при царизме и как хорошо им (нам) стало после Великой Октябрьской Революции. Ну и так далее, в общем, как обычно. Так что, слушали мы в пол-уха и пропустили момент перехода, когда он скатился на совсем другую тему:
- Поэтому, когда вы после сранья вытираете жопу, то бумагу ведите не сзаду вперед, а спереду взад. А то есть такие мудаки, которые всю жизнь ходят с яйцами в говне.
Пока мы пытались сообразить, почему нельзя собрать весь «продукт» на бумагу, а нужно выбрать, по спине его размазать или по гениталиям, НачПо зычно завопил в адрес нашего штатного кинодемонстратора: «Шу-у-ура! Фильму давай!» Потом он сполз с трибуны и на нетвердых ногах побрел к спуску со сцены. Его развозило прямо на глазах. По залу тихо пронеслось: «Только бы со ступенек не навернулся...» Но все, к счастью, обошлось и «фильма» началась.

Мужчина у женщины всегда первый. Ну, второй... Ну, в крайнем случае, третий, больше не бывает. (Лайош Мештерхази)

Когда НАДО сталкивается с ХОЧУ, почти всегда побеждает ХОЧУ.

Первый метод борьбы с климаксом в домашних условиях - найти молодую бабу.

У многих людей совесть не спит, а впала в коматозное состояние.

=О вере в Бога=

Пришел я тут к одному интересному выводу. Мы ведь относимся к переходному поколению – переход от социализма к капитализму, от мечты о построении коммунизма на всей Земле - к мечте о построении рая в отдельно взятой семье (пусть остальные хоть в ад провалятся) и т.д.. Такое уже было в истории нашей страны в двадцатые годы, когда молодежь выдернули из привычного уклада и закрутили им мозги комсомолом. Но есть разница в том, что касается религии. То поколение с детства приучали, что Бог есть, и это глубоко засело в душах, а мозгами они пытались привыкнуть к мысли, что Бога нет. Нам же в детстве в душу заложили, что Бога нет, а с возрастом постепенно приходишь к выводу, что есть, все-таки. Были у меня всякие случаи, которые наводят на такие мысли. Сейчас расскажу вам один из них.

Было это в начале ноября 1992 года. На дворе воскресенье, вечер, темно уже по осеннему времени. Сижу – горюю. В четверг моя кавказская овчарка ощенилась, на руках шесть «сукиных детей». Я к этому случаю подготовился, заранее отпуск оформил, так что на работу завтра идти не надо. Но проблема, что отпускные пока не дали, через неделю обещают. Щенки-то еще две недели будут мамку сосать, а на потом я им запас много чего, так что тут беды нет. А вот чем неделю «мамку» кормить? На руках – пятьсот рублей. Мясо в магазине в то время стоило рублей двести восемьдесят за килограмм. А если на «американские» переводить, так это вообще было 70 центов. В общем, слезы.

Тут раздается звонок в дверь. Я собаку, которая кинулась свое потомство защищать, придержал, открываю. Стоит парень, не то что сильно знакомый,- мы с ним по бизнесу немного пересекались,- но знаю, что тоже собачник.
- Тебе мясо для собаки надо?
- Какое мясо?
- Половина молочного теленка. На ферме телят забили – кормить нечем. Я одного себе взял, а две половинки – друзьям, но один отказался. Оно у меня в машине лежит.
Начинаю прикидывать, сколько я смогу взять на свои полтысячи сильнодеревянных:
- Так полтеленка – это сколько? И почем?
- Шестнадцать килограмм по тридцатнику.

В общем, осталась у меня двадцатка, чтобы один раз хлеба купить. Мясо, сколько влезло в морозильник, я туда затолкал, а остальное в эмалированом ведре засолил и на балконе поставил – уже холодно было. Вот этим я собаку кормил около месяца.

А теперь расскажите мне еще раз, что бога нет, потому что с точки зрения науки... и т.д..

Равикович рассказывал в ток-шоу. В давние «застойные» времена был у них в театре пожилой актер, которому дозволялось играть Ленина. О-о-о, это было непростое дело, потому что ленинская картавость очень легко могла перейти в карикатуру. Так у этого дядьки была официальная бумага из ЦК КПСС, что он не подгадит.

И вот играют какую-то пьесу Погодина, «Человек с ружьем», что ли, или «Кремлевские куранты» - неважно. На сцене – как бы кабинет Ленина и по центру стоит рояль. Тогда считалось хорошим тоном поставить у Ленина рояль. По ходу пьесы к вождю пришла посетительница просить, чтобы он «похлопотал» за ее брата-офицера, арестованного ЧК. Ленин, опираясь на рояль, раздраженно говорит: «Почему-то все считают, что Ленин должен быть добхр...»

("Как?"- переспрашивает ведущий шоу. "Добхр",- повторяет Равикович, имитируя ленинскую картавость.)

В этот момент у актера выпадает вставная челюсть и скачет по роялю. Он быстро хватает ее и запихивает обратно в рот. Зрители в ступоре, пытаясь понять, что режиссер пытается сказать таким «авангардизмом», а сам режиссер в ужасе и тоске хватается за голову.

Тоска... Ничего не хочется, только жрать. Но жрать тоже ничего не хочется.

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Вариант закона Ньютона:
-Всякое тело, находящееся в покое, стремится погрузиться в сон. Всякое тело, погруженное в сон, стремится сохранить свое состояние.

Когда я вижу слова "псо" и "котэ", я вспоминаю анекдот:
-Так чем, все-таки, отличается пенис от х.я?
-В-принципе, то же самое, но помягче.

Выходя в толпе на площадь и митингуя, человек ощущает себя ровней диктатору на балконе.

Налогооблажание

Женщины никогда ничего не прячут. Они убирают.

Главный закон жизни: качество растет по логарифму, а цена - по экспоненте.

Переходная форма от милиционера к полицейскому - полюционер.

Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Если ты не веришь в Бога - не проблема. Но если Бог не верит в тебя...

Два главных парадокса нашей жизни: не можем найти то, что сами прятали, и не можем открыть то, что сами закрывали.

Не перестаю удивляться женской логике. Чего стоит фраза: "Я быстро оденусь, Я УЖЕ НАКРАШЕНА."!

Тут жалуются, что олимпийский факел уже всех в России затрахал. Вопрос: от какого популярного слова образовано слово "ФАКел"?

Жабы - за демократию! Они душат всех.

Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете.

У всякой двусмысленности на самом деле только один смысл - второй.

Сейчас стало модным ругать священников. Мол, они нас дурачат. И при этом чувствуется, что говорящий гордится своим свободомыслием. А что ж, бывает, что и дурачат, да еще как. А бывает, что мы сами себя дурачим, а валим на них, на батюшек.

Да вот, к слову, недавняя история. В январе был церковный праздник освящения воды. Начинается это в субботу вечером, когда вместо обычной литургии проводится специальная служба с зажиганием свечей у прихожан в руках, с освящением хлеба и вина. А уж потом батюшка освящает воду в чанах, окуная в нее крест (с молитвами, конечно), и брызгает на бутылки и банки с водой, если кто принес и поставил свои емкости. Некоторые, например, предпочитают минеральную святую воду. Да и ради Бога, хоть газировку, никто не против.

Все это было в субботу вечером. Батюшка помазал пришедшим лбы елем, побрызгал на всех свячёной водой, потом тем, кто пришел с пустой посудой, налили воды из чанов и остатки снесли в подвал. Народу было прилично, но не чрезмерно, так что управились быстро. В общем, кто в церковь ходит, те имеют представление. А кто не ходит, тем подробности ни к чему.

А вот на следующий день был настоящий пандемониум. Пришло несметное количество людей, которые обычно в церковь не ходят. Точнее, они не пришли, а приехали, потому что не только стоянка возле церкви была заполнена, но и вдоль улочки мест не было. И всем святой водички хотца. Побыстрее и побольше!

У кого совесть есть или, опять же, свяченой минералки хочется, те свою посуду поставили впереди, у икон, где священник ее кропить будет. Но это же ждать надо. Сначала люди к исповеди пошли, потом было причастие. А хотца побыстрее.

Тут надо сказать, что остатки «вчерашней» воды вынесли в большом чане с краном и поставили у входа для тех, кому совсем некогда. Ну, скажем, ребенка дома одного оставили. Вот все «нетерпивцы» к этому чану и ломанулись, и быстренько его опорожнили. Стали в чан обычную воду из-под крана доливать, в смысле, наберите в свои бутылочки и впереди поставьте, батюшка освятит. Так до скандалов доходило. Подошла одна дамочка в возрасте, когда зрелость начинает переходить в старость:
- Где святая вода?
- Кончилась. Наберите из бака в бутылочку и поставьте впереди, под иконами.
- А я не могу ждать! Мне надо сейчас! Если я тут умру, кто будет отвечать?!
- Никто. На все воля Божья.

А многие ведь и не спрашивают. Набирают из бака водопроводной воды и довольные уходят. Ну и кто кого, спрашивается, дурачит?

Во! Сегодня встретил в русскоязычной газете выражение:"Прогрессивно-консервативная партия". Всегда думал, что прогрессисты и консерваторы - совершенно разные люди, можно сказать, с противоположными целями. Напомнило раздел "Нарочно не придумаешь" из журнала "Крокодил":
- Ценник: "Сом жареный живой".

Прежде, чем назвать другого дураком, задумайся - дорос ли ты сам до тех вещей, в которых он может себя почувствовать дураком.

Что такое мужская солидарность? Пьешь пиво - раскроши таблетку валерьянки для кота.

События на Украине показывают, как быстро иногда протестанты превращаются в протестуток.

А вот когда Путин с Медведевым наконец расстанутся, можно ли будет Владимир Владимирыча звать Бездимона?

Политик, чтобы сделать карьеру, прежде всего должен освоить искусство художественного свиста.

Никогда не жалуйся на жизнь - она могла бы быть еще хуже.

Мы любим женщину до тех пор, пока можем найти в ней что-то от ребенка.

В связи с распространением английского языка слово "факир" приобретает дополнительный смысл. А уж фраза:"Факир был пьян и фокус не удался"...

Приятно сознавать, что ты что-то можешь! Но гораздо полезнее знать, чего ты точно не можешь.

Рассказывала мне одна подружка по молодости. Она после политеха пришла работать в архитектурный институт. А мужики в отделе все подобрались под сороковник и относились к ней если не как к дочке, то как к младшей сестре - покровительственно, одним словом.
И вот раз в пятницу под вечер она собирается уходить, а по поведению видно, что бежит на свиданку. Ну, глаза подводит и т.д., и вообще, настроение приподнятое. И тут зав. отделом ей назидательно говорит: "Мы тебе все позволяем, кроме разврата!" Она, надеясь его срезать, спрашивает: "А что такое - разврат?" А он, гадко ухмыляясь, отвечает: "Разврат, девочка, это раз - в рот и раз - в зад!"

Бабе без мужика никак. По мозгам ездить некому.

ЦУСИМА

Тут недавно Гюрзец прошелся по поводу адмирала Рожественского (правильно именно так, а не с «д» в середине), который «утопил тихоокеанский флот России» под Цусимой. Не так все было, дорогой (хоть и очень ядовитый) товарищ Гюрзец!

Собственно, в Цусимском проливе произошло две катастрофы. О первой написал в своей книге «Крейсера» Валентин Пикуль. К началу Русско-Японской войны Тихоокеанский флот России был разделен на две неравных части – основные силы вместе с командующим находились в незамерзающем Порт-Артуре, а во Владивостоке стояла бригада крейсеров с эсминцами поддержки.

Когда Порт-Артур был блокирован японским флотом, было принято решение прорвать блокаду и уходить во Владивосток, а на полдороге русскую эскадру должны были встретить четыре крейсера, вышедшие навстречу. Во время прорыва морской блокады от снаряда, разорвавшегося на мостике флагмана, погиб командующий. Потеряв руководство, уцелевшие русские корабли откатились обратно в бухту под прикрытие береговых батарей. А крейсера уже вышли. Им вслед отправили эсминец, но он их не догнал из-за технических причин. И в Цусимском проливе крейсера напоролись на эскадру адмирала Тогу. Трем крейсерам удалось уйти, отстреливаясь, а один был потоплен и уцелевшие моряки попали в плен. Это трагедия первая.

На помощь еще живому Порт-Артуру была собрана на Балтике эскадра из 12 кораблей под командованием адмирала Рожественского. В нее входили 4 новых однотипных броненосца, океанский крейсер «Ослябя» и другие, более мелкие корабли. Эта эскадра двинулась через Индийский океан вокруг п-о Индостан к Порт-Артуру. Теперь немного отвлекусь. В то время классическим маневром для остановки идущей эскадры считался так называемая «палочка над Т». То есть, поперек пути идущей эскадры выдвигается другая эскадра, которая долбит вражеский флагман бортовым огнем, при котором можно использовать и носовые, и кормовые башни. Флагман может при этом стрелять только из носовых орудий, да еще он загораживает собой врага от остальных кораблей.

Адмирал Рожественский отлично это понимал и когда с выстроившейся поперек пролива японской эскадры увидели приближающиеся русские корабли, адмирал Тогу был сильно удивлен. Русские шли двумя кильватерными колоннами. В одной были четыре новых броненосца, а другую, из восьми кораблей, возглавлял крейсер «Ослябя». Теперь эти две колонны могли разойтись в противоположные стороны, повернувшись к японцам бортами. Тогда Тогу решил направить свою эскадру навстречу русской со стороны новых броненосцев, чтобы, идя встречно-параллельным курсом, обрушить на них мощь всех своих кораблей, одновременно прикрываясь ими от огня остальных восьми. А потом уже уничтожить остатки. Восстановить одну кильватерную колонну у русских не было времени.

Однако, когда японцы завершили маневр, они увидели перед собой одну колонну. Оказывается, броненосцы шли не только сбоку от остальных кораблей, но и сильно их опережали и перестроиться им было недолго. А воздушной разведки тогда, как вы понимаете... Теперь получалось, что на встречных курсах, пока Тогу будет топить хвост русской колонны своими наиболее мощными кораблями, русские броненосцы раздавят его собственный хвост и уйдут в Порт-Артур. У него был единственный выход – скомандовать остальным кораблям эскадры: «Делай, как я,»- и развернуть флагман по дуге на 180 градусов. Остальные корабли должны были идти по его следу.

Вот тут и выяснилось, что Рожественский обыграл Тогу. Четыре новых броненосца держали под обстрелом японский флагман, а остальные восемь кораблей накрывали снарядами точку поворота, через которую должны были пройти ВСЕ ЯПОНСКИЕ КОРАБЛИ. Флагманский корабль Тогу получил больше 50 попаданий главного калибра. Один из снарядов разорвался на крыле капитанского мостика, где стоял адмирал. НО!.. У японцев в снарядах была «шимоза» (TNF – три-нитро-фенол), а в русских снарядах – устарелый к тому времени пироксилин, который не столько взрывается, сколько горит. Вот и результат: русские моряки – герои, адмирал Рожественский – гений, а победили японцы. И потом в русском штабе все на Рожественского свалили, придурок, мол, эскадру потопил.

Отдайте должное предвидению Лукьяненко в книге "Звезды - холодные игрушки":
-- А откуда ты Данилова знаешь?
-- Я был в комиссии по обмену военнопленными, в девятом году.
Александра хотели расстрелять, он сжег "Гетмана Мазепу", почти
достроенный авианосец, на верфи Николаева, перед тем, как получил ракету
в двигатель. Ну... удалось обменять парня.
Дед неожиданно захихикал.
-- Обменяли... на Украине тогда было совсем туго с горючим. Два
эшелона нефтепродуктов за одного военного преступника.
Вот это да. В безумные времена крымского конфликта -- джампом тогда
еще и не пахло, и люди предпочитали ненавидеть соседей, а не чужих, мне
было лет пять. Мало что помню с того возраста. В школе мы уже учились по
картам, где Крым был независимым государством, и только дед скупо
обмолвился, что независимость эта стала единственной альтернативой
Российско-Украинской войне.

Раззадорил меня Макс своими студенческими историями. А у меня друг учился в МИСиС. На первом курсе сидят они на лекции, вдруг на галерке встает парень со следами ночной пьянки на лице и идет вниз к выходу. Ошалевший препод некоторое время стоит в ступоре, а потом спрашивает: "Молодой человек, Вы куда?!" Парень останавливается и пропитым голосом шепчет, как бы по секрету, но на всю аудиторию: "Пописать..." И удаляется, аккуратно прикрыв за собой дверь.

Змея - это ползающий желудок.

Женщина бывает счастлива, если ее хотят многие, а любит один.

В процессе семейной жизни Джоконда может легко превратиться в Драконду.

Правдолюбцы предпочитают ваысказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.

Сала Украине!