Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому
человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!!!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!!!
- Да мне тоже.
Рассказчик: без имени
07.10.2008, Новые истории - основной выпуск
Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан
канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни
разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же
кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!"
и тп. Но его громкое и победное
- ...уяк!!!
каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!
канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни
разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же
кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!"
и тп. Но его громкое и победное
- ...уяк!!!
каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!
18.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно
запущена с Куру".
Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить
в последнее время - пусть и военное.
Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с
космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных
спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".
Бл... Е..й пиар.
запущена с Куру".
Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить
в последнее время - пусть и военное.
Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с
космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных
спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".
Бл... Е..й пиар.
16.06.2009, Новые истории - основной выпуск
Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже
есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем
хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да
размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И
даже мерную кружку дала для точности.
Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там
минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и
картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в
холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята,
сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра!
Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и
2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская
логика...
есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем
хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да
размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И
даже мерную кружку дала для точности.
Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там
минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и
картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в
холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята,
сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра!
Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и
2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская
логика...
18.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Резюме просмотра теленовостей:
- Мы бы их запросто победили, но они, сволочи, не захотели.
- Мы бы их запросто победили, но они, сволочи, не захотели.
31.01.1999, Остальные новые истории
Про Российскую медицину.
Навещаю я однажды свою старенькую бабушку - сердечницу в соответствующей
больнице. И больные-то все там такие: дряхлые, лет за 70, и чуть дышат,
прямо «Божие одуванчики».
И вот, проходя по одному из коридоров, вижу я такую картину:
Все медсестры сбежались в один конец этого длинного коридора,
и благополучно сцепились там друг с другом языками. А на другом конце
коридора в кресле - каталке (которое на колесиках) сидит Очень
старенький, даже просто дряхленький дедушка и, видно, хочет в туалет,
куда самостоятельно ему на своей каталке не доехать.
И вот он начинает звать медсетеру:
- Сестра!
Нет ответа.
- Сестрааа!!
Нет ответа.
- Сестрааааааа!!!!!
Ответа все нет. Реакции никакой.
- С Е С Т Р А А А А А, ?Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!
……
Не знаю, как Вам, а мне было очень смешно.
Навещаю я однажды свою старенькую бабушку - сердечницу в соответствующей
больнице. И больные-то все там такие: дряхлые, лет за 70, и чуть дышат,
прямо «Божие одуванчики».
И вот, проходя по одному из коридоров, вижу я такую картину:
Все медсестры сбежались в один конец этого длинного коридора,
и благополучно сцепились там друг с другом языками. А на другом конце
коридора в кресле - каталке (которое на колесиках) сидит Очень
старенький, даже просто дряхленький дедушка и, видно, хочет в туалет,
куда самостоятельно ему на своей каталке не доехать.
И вот он начинает звать медсетеру:
- Сестра!
Нет ответа.
- Сестрааа!!
Нет ответа.
- Сестрааааааа!!!!!
Ответа все нет. Реакции никакой.
- С Е С Т Р А А А А А, ?Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!
……
Не знаю, как Вам, а мне было очень смешно.
16.10.2004, Повторные анекдоты
Пошел Гриць к Гале в сваты, а Галя ему гарбуза. Приходит Гриць домой,
чуть не плачет, а мама ему:
-Шо,сынку,отказала Галю? Ну пишли со мною!
-Ни,маму,не пиду,я гордый!
-Пидемо я тоби кажу!
Приводит Гриця мать к Галиной маме:
-Ну шо, Гарпина,отказала твоя Галю моему Грицю!?
-Ну и отказала, ну и шо!?
-Сынку, сымай штаны!
-Ни,маму, я стесняюся.
-Сымай,кому кажу!
Снял Гриць штаны,а Гарпина глаза вытарищила:
-Ого!!!
- И я кажу "Ого!!!", ваша Галю дужо балована!
чуть не плачет, а мама ему:
-Шо,сынку,отказала Галю? Ну пишли со мною!
-Ни,маму,не пиду,я гордый!
-Пидемо я тоби кажу!
Приводит Гриця мать к Галиной маме:
-Ну шо, Гарпина,отказала твоя Галю моему Грицю!?
-Ну и отказала, ну и шо!?
-Сынку, сымай штаны!
-Ни,маму, я стесняюся.
-Сымай,кому кажу!
Снял Гриць штаны,а Гарпина глаза вытарищила:
-Ого!!!
- И я кажу "Ого!!!", ваша Галю дужо балована!
02.09.2005, Остальные новые истории
Тоже про ГАИшников. Дело было в 2000г. в Питере. Я только что получила
права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось
8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело
отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду
на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не
смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И
вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду
наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а
там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают
ГАИшники.
- Ваша права
- Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то
один), временный талон и т. д.
- Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что
происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот
права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее,
пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь
выдают.
- А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл
дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал.
Вот так вот... Дипломатия - это все:))
права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось
8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело
отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду
на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не
смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И
вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду
наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а
там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают
ГАИшники.
- Ваша права
- Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то
один), временный талон и т. д.
- Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что
происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот
права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее,
пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь
выдают.
- А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл
дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал.
Вот так вот... Дипломатия - это все:))
23.08.2004, Остальные новые анекдоты
Армянское радио спрашивают, как ликвидировать бедность в России. Да,
очень просто - отвечает радио - изберите всех депутатами.
очень просто - отвечает радио - изберите всех депутатами.
04.07.2005, Повторные анекдоты
Поймал Волк Зайца:
- Соси.
- Не буду!
- Соси.
- Не умею!
- Соси как умеешь.
Хрум Хрум Хрум...
- Соси.
- Не буду!
- Соси.
- Не умею!
- Соси как умеешь.
Хрум Хрум Хрум...
10.11.2001, Остальные новые истории
В столовой нашу роту постоянно кто-то объедал. Стоит значит на
довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что
три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается
масла и хлеба.
Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает.
Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут
на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!"
Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно
поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то
чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на
измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой
замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!"
Такая вот незамычсловатая армейская история.
довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что
три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается
масла и хлеба.
Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает.
Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут
на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!"
Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно
поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то
чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на
измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой
замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!"
Такая вот незамычсловатая армейская история.
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов...
27.10.2008, Остальные новые стишки
Мне жить, поверьте, не легко,
Я по стране устал скитаться,
Пить за вредность молоко,
А потом опохмеляться. (Мганга Гелаев)
И нам, поверь, так тяжело
Следить, куда ты подевался?
Иль пьешь, за вредность, молоко,
Или опять, как скот надрался...
Я по стране устал скитаться,
Пить за вредность молоко,
А потом опохмеляться. (Мганга Гелаев)
И нам, поверь, так тяжело
Следить, куда ты подевался?
Иль пьешь, за вредность, молоко,
Или опять, как скот надрался...
без имени (875)