Поиск по автору:

Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный
человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки
одевать, то шапку.
В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать
наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле,
останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки.

Знакомый рассказал.
Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов.
Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по
московским пробкам.
Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча
родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан
громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку.
- Ну, всё пап. Поехали домой.

Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее.
Знакомая рассказала:
Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет.
Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся.
Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до
каждой крупной станции и полчаса после.
И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как
солдат первого года службы «Не положено!!»
Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке.
Дураки на железных дорогах - это просто капец!

Если Блондинко имя твоё….
Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка.
Это одна из многочисленных историй про неё.
Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их
интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с
красным дипломом, получила второе высшее образование, работает
финансовым директором в очень крупной компании НО...
Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину.
Сказано – сделано!
Звонит, типа приезжайте обмывать покупку.
Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как
автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на
рынок.
Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо,
большая девочка.
Народ собрался быстро.
Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница
блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит,
прям как родное дитя.
Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину,
залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук
баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет
новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал…
- Та машина была зелёная!!!
- И чо?
Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на
капот, дескать в цвет.
Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку…
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!

Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле!

Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный
мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую
валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так… по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

И еще одна история от Юрия Визбора: Когда он снимался в «17 мгновениях
весны», то все актеры не очень верили, что получится что-нибудь стоящее.
Неожиданным подтверждением бешеного успеха картины была официальная
справка из МВД о том, что во время показа фильма резко снижалось
количество правонарушений.
Мне родители тоже рассказывали о вымерших улицах. Даже таксистов было
меньше.
Непривычно было наблюдать пустые улицы и магазины.
Да что там, папка говорит, что пиво можно было взять без очереди.
Но было одно довольно неожиданное событие.
Фильм продали не только в страны соцлагеря, закупила его и ФРГ.
Вот оттуда Олег Табаков получил открытку, в которой родственники
сыгранного им персонажа - Шелленберга, кажется, благодарили его за то,
что он так правильно и хорошо показал их дорого дядюшку.
Вначале Табаков хвастался ею, но… через несколько дней спрятал подальше.

АКМ (АнтиКризисные Меры) для семейного бюджета.
Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор»,
то есть говяжьи кости с остатками мяса.
Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать.
Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ,
который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной,
сварили овсянку.
В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше.
Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и
продавщица сделал правильный вывод:
- У вас наверное очень крупная собачка?!?!
- Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало
возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало.
Горела нехило, под конец таки взорвалась.
Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон.
Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не
разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было
его машиной.

«Пацан сказал – пацан сделал!»
Эту историю мне рассказала одна знакомая. Очень похоже на сказку, но я
ей верю.
Она только что вернулась из гостей, где ей подарили коробку шоколадных
конфет. Сын, которому скоро 6 лет исполнится, само собой начал эти
конфеты клянчить.
На что она, как и все здравомыслящие мамы, выдвинула ему условия: съесть
первое, второе, а уж на десерт конфеты.
Дитё согласилось, но попросило открыть коробку, чтоб посмотреть на
конфеты.
Открыли, посмотрели…
Хотела убрать, но ему, видишь ли, удобнее кушать, чтоб на конфеты сразу
смотреть!
Лана, оставила пацана наедине с конфетами понеслась в магазин. Вернулась
довольно быстро.
Послушный мальчик доедает второе. Рядом лежит закрытая коробка конфет.
В общем и дураку всё понятно. Открывает, чтоб посмотреть сколько съел,
все конфеты на месте.
А закрыл, потому что боялся нечайно конфеты съесть.
Гвозди бы делать из этих людей, не было бы крепче в мире гвоздей!

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой
детсад.
Ну, там типа спецметодики, то сё.
Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь.
Цены совсем не деццкие.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану
всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри
выглядит.
Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы
что-то строит.
Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.

Решили оставить дитё в обычном садике.

http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

знакомая рассказала, дальше с её слов.
"Вкусные пенопластовые палочки".
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке
был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем.
На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых
палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком
большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое
сладостями, и набили палочками пенопластовыми .
И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались
вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что
решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек.
Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя.
Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.
http://olga-khmel.livejournal.com/

Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то
немного сэкса.
В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское.
Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за
академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что
отец её не узнал.
В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он,
соответственно, меня.
И здравствуй армия, я тебе долг принёс!
Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что
за два с половиной года там меня все забыли.
«Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень
много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне
методички, для подготовки поступления на ваш факультет?»
Ответ не заставил себя ждать.
«Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и
просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам
привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»

Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем
известно, значительно сильнее нас, мужиков.
Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной.
Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво,
остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».
Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не
нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом
делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану
сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не
заходить! То есть не надо меня будить.
Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок.
Ты спи, мы не будем тебя будить.
Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.

История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей
журнала «Кругозор», журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на
которой были записаны песни.
Его рабочее название было «Импульс».
Но отцам основателям оно категорически не нравилось.
И ….. тут мимо проходил Лев Кассиль….
Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в
нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и
Петрову подарил он.
В первых выпусках «12 стульев» авторы даже сделали его чуть ли не
соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из «титров».
Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал «Кругозор».
Сделали.
Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся
Россия.
На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было
совершено ограбление киоска «Союзпечати», воры взяли только 200 номеров
«Кругозора».
А вот это было уже народное признание.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у
вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в
массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди
состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего
помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы
потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Судьба играет с человеком, а человек играет на трубе.
Знакомая рассказала историю:
Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была
переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на его
детской фотографии, на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо.
А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи
познакомились.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.